Cáncer de mama, mi maestro

EL MEJOR CONSEJO QUE PUEDES RECIBIR

2012-01-17T22:40:00.001+01:00

Deseo que os guste... y que os ayude.

Ahí va...

Feliz Navidad

2011-12-24T18:42:00.003+01:00

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Os deseo a tod@s una muy FELIZ NAVIDAD!!!!!!!!!!!!!!!!!

¡¡¡¡¡¡Un abrazo muy grande amig@s!!!!!!

Proyecto sobre el cáncer de mama

2011-11-15T15:18:00.015+01:00

Buenas tardes:

Ayer recibí un mail de la productora madrileña El Rayo Films, la cual está realizando un libro de fotografías de mujeres mostrando sus pechos para la concienciación sobre el cáncer de mama.

Este trabajo lo realiza el fotógrafo Koen Suidgeest en colaboración con GEPAC (Grupo Español de Enfermos de Cáncer) y la editorial Liniazero.

Necesitan voluntarias que quieran participar siendo fotografiadas.

Han creado una página de Evento en Facebook: Se buscan PECHOS, por una buena causa

(pincha sobre el título para verlo)

Y para los que no entréis en Facebook os copio y pego la información:

" Me llamo María Luisa y trabajo para la productora El Rayo Films.

El fotógrafo Koen Suidgeest y GEPAC (Grupo Español de Pacientes con Cáncer), junto con la colaboración de la editorial líniazero, proyectan la publicación de un libro con fotografías de pechos femeninos para la concienciación sobre el cáncer de mama.

Buscamos mujeres que quieran colaborar siendo fotografiadas. Llevamos tiempo trabajando y sobretodo nos harían falta los siguientes perfiles (aunque toda persona será bien recibida):

-Mujeres de piel muy blanca y cabello rubio o pelirrojo.

-Mujeres de piel negra o muy morena.

-Mujeres mayores de 50 años.

-Mujeres con reconstrucción mamaria.

Las sesiones se realizan en la productora El Rayo Films S.L. y tienen una duración entre 5 y 15 minutos.

Si te interesa colaborar con nosotros o conoces a alguien a quien le pueda interesar, puedes ponerte en contacto conmigo en la dirección de correo electrónico: marialuisa@elrayofilms.com

Si veis interesante y bueno este proyecto os pediría la difusión posible del evento.

Muchas gracias y un saludo.

María Luisa Fernández Vázquez

El Rayo Films".

Lástima que yo no dé el perfil, me hubiese encantado participar!.

Os animo a todas aquellas que sí lo deis. Me parece una dosis de autoestima de la buena.

Y deseo mucha suerte al proyecto!.

Saludos.

Paula García.

Publicación "Queja" - 2ª PARTE:

2011-11-06T14:58:00.016+01:00

Isabel F. Barbadillo me ha llamado la semana pasada después de tener noticias de mi e-mail, de mi molestia, de mi indignación con relación al "reportaje y yo".

Me ha permitido expresarme al respecto. Me ha escuchado. Me ha pedido perdón... y lo siento sincero.

Todo el mundo tenemos derecho a equivocarnos, a tomar decisiones (a veces) poco acertadas e incluso, a caer en el hacer daño inconsciente. Pero también tenemos la obligación moral con nosotros mismos y para con los demás de tener la humildad de reconocer lo que hemos hecho.

Y ella, ha llamado desde esa humildad (virtud que a las personas tanto nos cuesta sacar y que yo tanto aprecio). Efectivamente, no me había enviado a mi el mail para pedir permiso, para saber donde estoy en mi proceso. Se lo había enviado a otra Paula. De apellido Rosas. Y esa no soy yo.

Por supuesto, cuando una persona llama desde la humildad, una también tiene la obligación moral de responder con la misma (estos no son momentos de reproches, de sentirse altiva cuando el otro está pequeño). Yo también me he equivocado muchas veces, también he hecho daño inconsciente, también he pedido perdón... y siempre me ha gustado ese reconocimiento de igual a igual.

Víctima - Verdugo es una dualidad que no escapa a nadie. Ahora estás en uno, ahora estás en otro... ahora eres el víctima, luego estás siendo un verdugo... si comprendemos e integramos en nosotros esta dualidad, sólo nos queda una cosa: SER HUMILDES. ¡Qué gran lección de vida!.

Hace tiempo que yo la estoy aprendiendo... y aprovechando esta ocasión (de la que os he hecho partícipes desde hace unos días) aquí os dejo esta reflexión esperando que os sea de ayuda. Los efectos merecen la pena: se vive con menos rabia, rencor, sufrimiento, frustración y sobre todo, con más AMOR.

Isabel F. Barbadillo - GRACIAS por haber llamado y por haberte disculpado. Cuenta con mi testimonio cuando quieras. Ya tienes mi teléfono.

--------------------------------------------------------------------

Y como despedida de publicación... aquí os dejo un video que hicimos ayer... mientras trabajabamos construyendo nuestro futuro hogar.

El chico que aparece es mi marido y la chica soy yo!.

Un abrazo a tod@s

Cambio del título del Blog

2011-10-27T18:32:00.004+02:00

La queja me ha servido de punto de inflexión... vuelvo a cambiar el título del Blog.

¿Por qué?

-Tengo cáncer de mama... en el hígado: Tener es sinónimo de poseer. Yo no me estoy sintiendo con esa posesión. Aún que queden restos de células cancerígenas en mi hígado físico, lucho (sobre todo) por exterminar esa posesión de mi mente. Incompleto si sigo con mi Blog-Diario con un "tengo" como título.

- Cáncer de mama, mi maestr@: lo expreso en la cabecera. Tener cáncer me ha enseñado mucho... lo fuerte que puedo llegar a ser más que nada. Pero mucho... mucho es lo que he aprendido con él y a través de él.
He de deciros que este título no lo he creado yo. Mi Osteópata me lo sugirió y sólo puedo decir que ¡ME GUSTA!.

Un abrazo a todos.

Publicación "Queja"

2011-10-27T15:34:00.009+02:00

Hola a tod@s:

Cómo vamos? por aquí vamos bien.
En breve os enterareis qué hago en mi vida... pero esta publicación voy a utilizarla en modo queja.

De hecho, es la primera "publicación queja" que integro en mi Blog. Y creo que no se merece menos.

El 19 de octubre (Día Mundial contra el cáncer de mama) estaba yo desayunando tan tranquilamente como cada día, cuando me llama un amigo que vive en el País Vasco y me dice que me está viendo en el periódico vasco con mi foto, captura de pantalla de mi Blog y con declaraciones puestas en mi boca, junto con declaraciones de mi compañera de batallas Isabel Franco (a la que le mando un saludo desde Galicia y un abrazo, que la siento estupenda!)...

- Pero que dices tío, cómo puede ser? y qué dice?.

- Que sí. Dice.... bla bla bla...

- Pero que fuerte! Yo no sabía nada!.

- No sabías nada? pues ya te mando yo un periódico para que lo veas, que eres tú, eh!.

jejejeje...!

Bueno, hasta aquí puedo leer... que me acababa de enterar que salía en el diario vasco y yo sin tener ni idea. Claro, en un principio pensé que igual era un enlace a mi Blog y punto. Pero no. El reportaje es el siguiente. Y la firma Isabel Fernández Barbadillo (como podeis ver al inicio del mismo).

Tomaros vuestro tiempo para leerla, el testimonio de Isabel y de mis frases (de alguna publicación de hace más de 5 meses) están interesantes:

http://www.diariovasco.com/v/20111019/al-dia-sociedad/isabel-bloguera-cuenta-vida-20111019.html

Y sin más, copio y pego directamente lo que envié al mail del diario vasco (del que nadie se ha pronunciado todavía) en respuesta a todo esto.

"Este correo va dirigido de ISABEL F. BARBADILLO, autora del reportaje sobre el cáncer de mama del día de hoy en vuestro Diario.

Este es el enlace: http://www.diariovasco.com/v/20111019/al-dia-sociedad/isabel-bloguera-cuenta-vida-20111019.html

Antes de nada quisiera decir que estoy a favor de que la prensa se haga eco de las experiencias personales de gente de calle (de hecho no es la primera vez que salgo en prensa debido a mi experiencia) pero el motivo por el cual me pongo en contacto es que hoy me he llevado una sorpresa cuando vi que salía en un periódico al que YO NO DI MI CONSENTIMIENTO.

Tener un Blog en el que cuentas tus experiencias personales no le da derecho a nadie a utilizarlo en un medio de comunicación como le venga en gana.

Voy a pasar por alto que se me cambiase el apellido (que es bien poco profesional, por cierto) pero dar a entender que PAULA NO CONTESTA AL CORREO PORQUE "Paula la gallega no contesta al correo (...) Pelea contra una recaída. Isabel se siente más entera"... Nada más lejos de la realidad.

No he contestado al correo porque NO HE RECIBIDO TAL CORREO.

Y si no contesto a algún correo o no hago una Publicación en Mi Blog no es porque pelee con una recaída. Mi recaída está más que luchada.

Lucho a diario precisamente porque la gente no caiga en este tipo de prejuicios, en este aura que rodea a todo enfermo "no contesta porque POBRECITA ". Cuando si fuese el caso de una persona con salud, cualquiera pensaría que no contesta porque estará de vacaciones por ejemplo.

He luchado a horrores por mi felicidad (aún con los contratiempos de mi vida) y por no dar una imagen de "enferma" desvalida porque no es así como me siento. Soy una persona feliz y luchadora que contesta a sus mails y hace vida normal.

Mi Blog fue creado inicialmente como un diario en el que yo podía expresar mis miedos, mis lucideces, mis sentimientos,.... Si no publico desde agosto no tiene porque ser que yo no esté en mi mejor momento (como se ha dado a entender - llevo todo el día atendiendo correos de personas preocupadas que me brindan su apoyo creyendo que estoy mal después de verme en vuestro diario), no publico porque ESTOY HACIENDO MI VIDA, TRABAJANDO, HACIÉNDOME UNA CASA, MONTANDO UNA EMPRESA Y FELIZ sin necesidad de expresarme tan de continuo en "mi diario personal".

Por lo tanto (y concluyo) estoy MOLESTA con la imagen que de mi se ha dado en vuestro diario. Porque no se ajusta a la realidad de MI PRESENTE (19 de octubre). Porque si Isabel F. Barbadillo no puede contactar conmigo, pues que no me utilice en su reportaje con información del 5 de mayo o anterior y mucho menos, que suponga cosas que no son reales en mi presente.

Este es mi teléfono de contacto: *******44 y mi mail (el cual miro diariamente debido a mi trabajo): paulagarcia_laxe@hotmail.com

Espero una rectificación.

Atentamente,

Paula García Casal."

Bien, pues este ha sido el motivo de mi molestia. Creo que no merece más explicaciones. Se ha utilizado mi imagen sin mi consentimiento para dar una información que no es la presente. Se ha jugado con la idea de que no contesto al correo porque ¿no estoy entera?. Qué injusticia!. Una luchando contra los falsos prejuicios que rodea al paciente de cáncer, y en menos de nada, te cuelgan la medalla que tanto luchas por quitarte.

Que forma más fortuita de pisar al personal.

Así que, a tod@s los que me estais enviando correos preocupados deciros que estéis tranquilos, que estoy muy bien. Muchas gracias por vuestros ánimos. Ánimos nunca sobran y son muy bienvenidos en mi casa!.

Ahora ya sabeis a que dedico mi tiempo: trabajando, haciéndome una casita, montando una empresa y, en dos mesecitos aprox, mudanza a mi nuevo hogar. Si esto no es estar entera, que venga Isabel. F. Barbadillo a decírmelo!.

Siento no nutrir mi Blog con publicaciones en los últimos tiempos... En la vida se van pasando por diferentes fases (etapas). Escribir en mi Blog como mi Diario personal me ha nutrido y nutre mucho; pero ahora son tiempos de engendrar: hogar, empresa,... Este es mi presente, haciendo vida normal con un hígado con pocos restos de células cancerígenas.

Un abrazo grande grande a mis lector@s, que siempre estáis ahí... aportando pedacitos de luz.

Paula García.

Una felicitación especial:

2011-08-01T14:08:00.003+02:00

Hola a tod@s:

Qué tal el veranito? En Galicia no está siendo muy bueno aún que llevamos unos cuantos días que el tiempo nos está dando tregua. Menos mal.

Os cuento que estoy muy bien, muy contenta con mi recuperación de salud. Sigo con las pastillas y los anticuerpos. Encantada. Con un nivel de vida practicamente normal que hasta empecé a trabajar.

Pero esta publicación no es para hablar de mi. Esta publicación quería dedicársela a alguien muy especial por ser un día muy especial.........

FELIZ CUMPLEAÑOS PAPA... donde quiera que estés en el cielo, deseo que tengas un buen día. Espero que estés bien y feliz por nosotras.
Te quiere tu hija,
Paula.

Todo va bien

2011-05-05T20:24:00.008+02:00

Buenas tardes compañer@s de vida:

Hace tiempo que no escribo una publicación .

Estoy en un momento profundo (como me dijo algún lector y que efectivamente es así), por lo tanto me va más eso de "escribir sobre algo que me llene de verdad, que me impacte, algo que me ronde por dentro".

Tengo algunas cositas rondando por aquí dentro... que, por supuesto, cuando le pueda dar forma y ponerle palabras no dudaré en compartirlo con todos vosotros.

Pero dado que he recibido varios mails de amigos preocupándose por no saber nada de mi, me complace contestaros a todos que:

Estoy genial! FELIZ!

Sigo con mi quimio en pastillas y mis anticuerpos, ya me creció el pelito, me he quitado la pañoleta y, la verdad, me encuentro fuerte y con buen aspecto.

Evidentemente, ya llevo unos 8 ó 9 meses (he perdido la cuenta conscientemente) y algo más cansadita de lo normal estoy. Pero tengo tantas ganas de vivir, tantas ganas de respirar vida, que los pocos efectos secundarios que tengo no me hacen sombra ni en los pies. jajajaja. qué intensa me pongo!.

Contándoos un poco mi proceso (que algunas me habeis preguntado) sigo visitando a mi oncóloga cada 3 semanas. El día anterior a la consulta me hago la analítica y el mismo día, me miran la tensión y la oncóloga me dice como voy. Sigo con mi alimentación sana y mis terapias emocionales.

Pero os cuento más detalladamente:
--> A finales de diciembre, de enero y de marzo me hicieron TACs. Desde entonces he tenido una muy buena respuesta (dicho por mi oncóloga). Las manchitas han menguado mucho mucho y algunas ya se ven cicatrizadas.
-->Las analíticas que me hacen cada 3 semanas indican que estoy perfecta (dicho también por mi oncóloga) y que el marcador CA-15.3 ya está normalizado y al CEA le queda poquito para ello (ambos estaban muy disparados cuando empecé con todo el proceso).
--> Con la alimentación estoy más permisiva. Por la simple razón de que ya he limpiado mucho mis órganos y visto que estoy más cerca de la normalidad, pues oye, que me permito mis días de saltármela.
--> En cuanto a las terapias, sigo con ellas. Estas sí que no me las salto. Todo lo que estoy aprendiendo de mi misma y de todo lo que me rodea no tiene precio!.

Así que amig@s, estoy muy muy bien! como le dije el otro día a mi oncóloga cuando me preguntó qué tal me encontraba y me informó de los buenos resultados:
- La verdad es que yo más o menos me esperaba buenos resultados porque yo me encuentro muy bien... es como si intuyese que mi cuerpo va bien... es increíble como en momentos difíciles de la vida una pueda encontrar la felicidad interior no?.

Sí, lo reconozco, estaba pensando en alto! jejejeje. Pero es que así lo siento! Os lo digo en serio.

Así que, te lo digo de verdad... ten fe en ti misma (en tu capacidad, en tu fuerza, en tu instinto de supervivencia), deja que todo lo bueno fluya por ti (mucho amor) y cierra las puertas a lo malo (al miedo, a la angustia, a la hostilidad, al prodigarse, al victimismo, a la culpabilidad, a la pena,...), rodéate de gente que sólo su presencia es como luz en tu camino (los que te ofrecen un apoyo real, nítido y transparente) y protégete de los que te llevan oscuridad y piedras al camino (que empieza por uno mismo: nuestros miedos, nuestras heridas,...) y sé guerrera y valiente para afrontar todo ello!.

La vida no es fácil. Nadie dijo que lo fuese. Y los que hemos experimentado una recaída así lo sabemos. Somos muchos los que aprendemos a ver que no vale con soportar una colleja de la vida y que tu cuenta ya queda saldada. Sabemos que la vida puede darnos varias collejas pero lo bonito de todo esto es aprender de ellas. Porque aprendiendo de ellas, puede llegar el día que, sin darte cuenta, las esquives. Vendrán otras, aprenderemos y otras, aprenderemos y otras,...

Busca dentro de ti (desde el corazón) y encontrarás respuestas y si no sabes descifrarlas, no dudes en buscar ayuda a un terapeuta profesional. Él te guiará, hará tu camino más enriquecedor, convertirá el camino en un aprendizaje. El de aprender la lección para nota! porque...

te mereces ser feliz!!

Un regalito

2011-05-04T19:35:00.001+02:00

Os dejo este regalito musical. Espero que os guste!

¡CIERRA LOS OJOS Y SIENTE!

---------------------------------

Por cierto, estoy rondando la idea de cambiarle el título al Blog, sugerido por mi estupenda Osteópata y refinado por mi estupenda Terapeuta.
Y no porque ya esté curada sino porque tengo que empezar a darme cuenta que "tengo" es poseer... hacerlo tuyo. Y va a ser que no me convence!!.

Abrazos.

Me encanta este vídeo!

2011-03-29T23:21:00.004+02:00

¿¿RECUERDAS COMO SER FELIZ?? RECUÉRDALO CON ESTE VÍDEO!

¡¡¡SÉ FELIZ!!!

Aprender a dar las gracias

2011-03-29T20:42:00.013+02:00

Voy a utilizar esta publicación para mostraros unos párrafos de un capítulo que me parece muy interesante del libro de Jorge Bucay que ya os comenté: "El camino de la espiritualidad".

La verdad es que todo el libro en sí es muy interesante... pero este capítulo es de las buenas reflexiones en la vida. O por lo menos, a mi me lo parece. Allá voy... y os cito textualmente...

APRENDER A DAR LAS GRACIAS (página 304)

"Más allá de la postura religiosa o filosófica de cada cual, hay personas que en general son capaces de agradecer aquello que la vida les pone en su camino y otras que todavía no han aprendido a hacerlo" ... " personas que nunca están conformes ni contentas con lo que les sucede, no hablemos ya de sentirse saciadas". Y continúa el autor:

"Me acuerdo de aquella historia del paje que era muy feliz hasta que su rey le regaló noventa y nueve monedas de oro, y eso alcanzó para terminar con su alegría. A partir de entonces nunca dejó de quejarse porque le faltaba la moneda número cien. Quizá por esta amargura (y no intento justificar su actitud), ni antes ni después pudo nunca agradecer al monarca las noventa y nueve monedas que le había regalado".

"Demasiada gente que conozco- continúa J. Bucay- vive pensando en lo que le falta a la realidad de la generosa vida que lleva para ser perfecta. Son personas que no pueden festejar cuando tienen 4 porque querrían tener 5 y que ambicionan tener 6 cuando consiguen los 5 que deseaban. No estoy en contra de la sana ambición que induce al progreso (o quizá un poco sí), pero estoy definitivamente enfrentado con la ausencia de gratitud por lo que se tiene".

"La gratitud es una virtud que nace de la humildad, en el momento en que una persona se siente amada y es capaz de dejarse amar. No es pues una mercadería de cambio ni un deber de retribución, sino un puro y gratuito reflejo del amor. Y si la gratitud es como un eco de la alegría del que da, la ingratitud es como un agujero negro que se traga la alegría de aquel que te dio. En su más simple expresión se manifiesta cuando decimos con una sonrisa para hacerle saber a otra persona que su presencia, su palabra o su silencio nos fueron importantes, que nos ayudó lo que hizo"...

"Pero la gratitud no se reduce a una palabra ni se queda en la superficie, antes bien nos enriquece y transforma nuestra existencia cuando forma parte de una actitud vital, de una manera permanente de reconocer la generosidad del afuera para con nosotros. Ser agradecido es la primera y fundamental manera de entregar al mundo lo mejor de nosotros".

"Por ejemplo, es normal y esperable que nuestros sentimientos hacia nuestros padres oscilen, hasta bien entrada la adolescencia, entre el amor y el odio. El amor por todo aquello de bueno recibido (comenzando por la vida), y el odio por el fastidio y el rechazo que genera toda relación desigual, y más cuando acarrea un mucho de frustración y de impotencia. Solía enseñar a mis pacientes que esta relación ambivalente no se resuelve intentando anular uno de sus factores, se resuelve sumando. Y la suma del amor por todo lo que me dieron y el enojo por todo lo que me dolió se resuelve en la gratitud. NI TE ODIO NI TE IDOLATRO, TE AGRADEZCO LO QUE HICISTE, SABIENDO QUE, SIN LUGAR A DUDAS, ERA LO ÚNICO O LO MEJOR QUE FUISTE CAPAZ DE HACER".

"Si la responsabilidad es aplicarnos con dedicación a lo que nos corresponde o a lo que nos hemos comprometido, la generosidad es dar más allá de eso. Si aquella merece nuestro reconocimiento, esta última merece nuestra gratitud.

El ególatra es ingrato no porque no sea capaz de recibir, ni porque no pueda darse cuenta de lo bueno que le llega, sino porque no quiere reconocer que lo recibido no era necesariamente suyo. Para un desagradecido, que los demás le den algo es la lógica consecuencia de los hechos, el resultado de su correcta manera de manipular las circunstancias o un mínimo reconocimiento de lo que merece" ...

"Otros, en cambio, aprendimos y seguimos aprendiendo que, si bien siempre nos merecemos lo que obtenemos" ... "eso no impide que nos sintamos agradecidos ni puede constituir una justificación para que nos saltemos la acción concreta de agradecer cada vez que nos vemos confortados por estar donde estamos, por ser como somos o por recibir algo de lo que la vida, las circunstancias, o las personas de nuestro alrededor nos acercan, nos regalan o comparten con nosotros"... y continua descubriendo respecto de este tema ..."Nos damos cuenta de que estamos aquí, en parte, porque pudimos aprender de los que sabían más que nosotros y también de los que, sabiendo igual o menos, nos mostraron algunos caminos que no eran. Y les debemos nuestra gratitud".

"El contacto con lo esencial de nosotros mismos y de las cosas es lo que permite que nos demos cuenta de que todo lo que sucede, absolutamente todo, terminará siendo, a la larga, algo que contribuirá a nuestro aprendizaje, algo que dejará un rédito positivo; un modelo para aprender a estar atentos pero también una ayuda para enfrentar lo imprevisto sin paralizarnos".

Tipos de gratitud:

- Gratitud culposa: ... "una de las características de los seres humanos es la de nacer totalmente desvalidos"- más adelante sigue diciendo- "Esa vulnerabilidad, sumada a la conciencia de lo que otros efectivamente hicieron para ayudarnos a vivir, será el motor de nuestra primera y subconsciente vivencia culpable y la razón de que yo prentenda devolver esos cuidados -prescindiendo de si fueron muchos o pocos, buenos o malos, amorosos o tóxicos- con mi gratitud.

Este tipo de gratitud está muy bien visto y hasta publicitado en algunas sociedades y entornos (sobre todo familiares) más culpógenos que nutritivos, que manipulan a los niños y no tan niños con mandatos condicionantes de una supuesta gratitud que debería ser eterna, porque ´nada de lo que hagas puede compensar lo que nosotros hicimos por ti´".

- Gratitud especulativa (cadena de favores): "En este caso la gratitud forma parte de un esquema de conveniencia personal que se basa en el concepto de quedar con saldo acreedor frente a los demás. La mayoría de las veces se justifica bajo la pantalla del ´hoy por ti, mañana por mi´ con el que tanto me enojo"...

"No se trata de devolver una invitación en agradecimiento, sino hacerlo para condicionar una invitación futura. En la mayoría de los que defienden esta postura jactándose de ser agradecidos, veremos que mantienen con el mundo una relación utilista y un tanto mezquina. Viven quejándose de lo desagradecidos que son todos, de que nadie hace nada por nadie y de que casi todo el mundo hace mucho por sí mismo y nada por los demás. No hay una verdadera gratitud, sino más bien una especulación casi comercial, una inversión que espero cobrar con intereses cuando llegue el momento. Sus presas favoritas son, claro, los agradecidos del grupo anterior" ...

"Cada uno de estos personajes -(de gratitud especulativa)- lleva consigo una agenda (¡a veces literalmente la lleva!) en la que están registrados todos aquellos que les deben algo y el área en la cual serían capaces de devolver el favor. Una especie de Libro de Contabilidad, con salidas y entradas, manejadas con la suficiente ´habilidad´ para que los clientes nunca terminen de saldar sus cuentas".

- La gratitud genuina: "Es" ... "una gratitud congruente con la certeza de que no sólo no se genera ninguna deuda, pues se da por propio deseo y sentimiento, sino que el recibir algo no nos concede ningún derecho a exigirle al otro que continúe dándonos. Estar agradecidos hoy por lo que la vida nos da y mañana, cuando deja de darnos, estar agradecidos por todo lo que nos ha dado".

"La gratitud genuina también puede ser expresada en la decisión de dar algo de lo que tengo al que hoy lo necesita, como yo mismo lo recibí alguna vez (quien no reconoce que lo que tiene lo ha recibido de otros, no se conoce a sí mismo).

No se trata aquí de devolver lo recibido ni de conseguir que alguien me lo devuelva después, sino de sincronizar con mi naturaleza de amor, solidaridad y servicio. La sociedad actual no tiene, a mi entender, una pauta educativa que valore en su justa medida la importancia y la necesidad de ser agradecidos. Al contrario, parecería que todo esto de la gratitud es una tontería de débiles y pusilánimes. Estoy convencido de que deberíamos dedicar más atención a promover la gratitud como norma".

Y termino esta publicación con un párrafo en el que Jorge Bucay dice:

"Dicen que de todos los sentimientos humanos la gratitud es el más efímero. Y no deja de haber algo de cierto en ello, pero hay afortunadamente una gratitud, la mejor, que nace de la alegría de haber vivido lo que vivimos, sentido lo que sentimos y disfrutado lo que disfrutamos".

No tengo nada más que añadir.

Buen día a todos... y gracias por leerme, por vuestros ánimos y apoyos sinceros!

Mi espacio, mi mundo:

2011-02-15T02:23:00.042+01:00

En este nuevo cambio del Blog he decidido acompañar las publicaciones con fotos, porque las fotos se graban en las retinas, y por consiguiente, en el subconsciente... si acompaño un texto con una foto que hace referencia... todo es más ameno y fácil de ver, verdad?.

Bueno, pues para inaugurar esta nueva opción del Blog, aquí os muestro mi zona "zen" como yo la llamo, jejeje.
Este es el lugar donde yo pienso, medito, leo y todo lo que se me ocurre.
Os diré que desde este sofá veo el océano atlántico rompiendo contra las rocas de la Torre de Hércules (Patrimonio de la Humanidad y el único faro romano y más antiguo en funcionamiento del mundo-lleno de historia, mitologías y leyendas).

Ahora os muestro de cerca mi nueva adquisición, lo compré hoy y muy baratito. Se trata de una fuente zen y de verdad os aseguro que escuchar el auga cayendo es super relajante!.

Esta es la Torre de Hércules, la foto no está sacada desde la ventana de mi casa (ya me gustaría que la vista fuese esta!) pero os la quiero mostrar porque es espectacular y porque paso bastantes horas por aquí paseando...

... con mi perro Paquito...

(Esta foto es muy especial.

Me la regaló mi amiga Crisant. Os dejo el enlace de su Blog,

pues tiene fotos preciosas, entre ellas, esta)
http://www.fotografiacrissant.blogspot.com/

... O yendo al Aquarium (tengo la tarjeta y voy muy a menudo

a disfrutar de la sala Nautilus como si profundizase

no sólo en la sala, sino en las profundidades de mi ser).

Por cierto, esta chica soy yo.

Estas fotos me las sacó mi marido. Me gusta su visión...

y eso que está sacada con mi cámara normal y corriente.

Aún así son unas fotos especiales para mi.

También os dejo el enlace de su Web:

http://www.mandeorecords.com/mandeorecords/

http://mandeorecords.blogspot.com/

Y por último... el atardecer desde el Aquarium Finisterrae.

Cambio (espero) definitivo del Blog

2011-02-09T23:27:00.002+01:00

Os gusta mi cambio de Blog? bueno, creo que este será el definitivo... no lograba yo tener el Blog así como la idea que tenía... pero con la buena ayuda de mi marido este ha sido el resultado... es lo que tiene estar con alguien que se dedica a estas cosas!! que tiene un oooojo!! jejejeje.

Gracias Dani. ;-)

Modernidad versus Espiritualidad

2011-02-09T19:22:00.012+01:00

Modernidad versus Espiritualidad.

Texto sacado del libro El camino de la espiritualidad, Jorge Bucay.

Lo he leído la pasada noche y aquí os lo dejo para que todos pensemos un poco en ello.

" El desarrollo avasallador de la tecnología, especialmente de la mano de la robótica y de internet, ha cambiado para siempre la vida en el planeta, por un lado brindando acceso casi ilimitado e instantáneo a todo el conocimiento del hombre, y por otro ofreciéndole como nunca nuevas posibilidades de interactuar con el afuera, no sólo por el hecho de poder hacerlo sin salir de casa... sino además por la alternativa de establecer diálogos y contactos virtuales en total anonimato.

... después de disfrutar durante un tiempo de las ventajas y el confort al que la tecnología de vanguardia nos ha lanzado, empezamos a echar de menos algunas de aquellas cosas más primitivas y esenciales; como consecuencia (o gracias a ello), en lugar de convertirnos en un robot más, eficiente y sin alma, aparecieron nuestros aspectos más nostálgicos y sensibles.

A riesgo de ser calificados de "antiguos" o "caducos", la sociedad parece exigirnos que festejemos la llegada de esta `modernidad´ y la pongamos a nuestro servicio para disfrutar del confort que nos promete (por un módico precio, claro) mientras, por otro lado, comienza a publicitar la urgencia del retorno a las cosas simples: al campo, al encuentro y el diálogo cara a cara, al pan casero...

Esta contradicción no puede tener un final feliz... La decisión de vivir fingiendo nunca lo tiene.

Para definir la conducta neurótica Freud decía:

Imagínate condenado a disimular tu verdadera inclinación hacia algo. Supón que, porque te `conviene´, debes vivir adulando a un jefe gritón; imagínate que, porque así lo decidieron tus padres, te ves forzado a estudiar una carrera universitaria que no te agrada; ponte en el lugar de alguien que no tiene otra alternativa que compartir gran parte de su vida junto a una persona con quien tiene afinidad cero...

Digamos ahora que para poder llevar adelante la situación y no pagar los costos de mostrar lo que te pasa realmente, tú decides esconder tus verdaderos sentimientos en un barril de madera y clavar después la tapa. Como en este imaginario no puedes darte el lujo de dejar entrever que has escondido algo en el barril, decides esconderlo hundiéndolo bajo el agua.

En esta situación deberás estar pendiente todo el tiempo de mantener oculto el barril, porque si no lo sostienes activamente, empujándolo hacia el fondo, saldrá a flote y quedará expuesto a la vista de todos.

Tal vez no te parezca demasiado esfuerzo mantenerlo allí, comparado con el beneficio que obtienes o el prejuicio que evitas, pero piensa... No puedes alejarte del lugar, no puedes descuidarte, no puedes descansar, no puedes más que resignarte a esa condena de alguna manera autoelegida.

Mantener una apariencia funciona de la misma manera. La energía que gastas en ocultar la verdad no puedes utilizarla en vivir tu vida, y mucho menos en ser feliz. Ese desgaste es la puerta al malestar crónico de la insatisfacción y esta puerta es siempre el acceso a alguna conducta tóxica o autodestructiva que muchas veces toma la forma de una enfermedad (física o psíquica) que puede aparecer a través de una brutal explosión, incomprensible para todos.

Después de lo dicho, no es difícil comprender que el camino espiritual, una ruta diseñada para conducirnos a nuestra esencia, puede actuar como remedio y hasta como profilaxis de estos procesos. Mantener la salud es muy difícil cuando vivimos sin autenticidad, y ya que eso es imposible en el pano espiritual, el alma que se acepta y se expande mientras avanza, se sana mientras vamos abandonando, una tras otra, las poses ficticias y los roles mentirosos".

Cáncer, no te necesito. Gracias.

2011-02-03T00:48:00.041+01:00

Hoy he tenido cita con mi oncóloga. Motivo de la misma: resultado de TAC, de analítica para la quimioterapia y chute de anticuerpos. Casi nada.

Resultado de TAC: en dos meses (que llevo con el tratamiento de quimio en pastillas) las manchitas de mi hígado se han reducido considerablemente: a la MITAD!!!.

- Vamos muy bien Paula, sigue así de bien!- palabras de mi nueva, estupenda y maravillosa oncóloga que continuó con- el resultado está muy bien, la analítica está perfecta y los marcadores han bajado.

Y en vista de taaaan buena noticia.... hoy no puedo tener mejor día para despedir el año chino del tigre.... HOY ES UN GRAN DÍA PARA MI, DE LOS DE VERDAD.

Por muchos motivos:

1º- Porque mi salud ha mejorado considerablemente. Qué más puedo añadir!. Deseo salud con toda mi alma!... y un deseo desde lo más profundo de tu ser (no desde el ego)... es deseo concedido. No hay más!.

2º- Porque por primera vez en mi vida siento que lo estoy haciendo muy bien, siendo totalmente partícipe y responsable de mí misma.
Con esta frase, no quiero decir que hasta ahora he sentido haberlo hecho mal, ni mucho menos. Lo he hecho como buenamente supe, pude y aprendí.
Pero una cosa tengo clara en esta afirmación: desde que supe lo de mi recaída, desde ese mismo día... me paré en seco y pensé "Paula, este rumbo de ti misma nos lleva a la deriva. A partir de hoy mismo voy a poner en práctica algo que brilla mucho por su ausencia entre tú y yo, voy a aprender a escucharte"... desde este instante, el cáncer empezó a reducirse, luego se estancó en modo "afinar bien los sentidos" para seguir reduciéndose hasta el día de hoy.
De hoy en adelante, toca seguir el rumbo. A donde me lleva no lo sé, pero lo verdaderamente importante es el aprendizaje y las vivencias del camino: aprendizaje de uno mismo y la experiencia de haberlo vivido como uno ha querido para luego mejorar.

3º- Porque me reafirma en las decisiones tomadas en su día. Y aquí reflexiono:
En todo viaje que se precie, siempre hay (por regla general) una planificación del mismo: a dónde quiero ir, cómo quiero ir, de cuánto tiempo dispongo, solo o acompañado (y de quien), qué quiero ver, donde descansaré para reponer fuerzas, qué mapas llevaré, qué información necesitaré para exprimir al máximo mi viaje, qué referencias necesito ante algún contratiempo que pueda surgir, qué me llevo en mi maleta, etc.
Leyendo este ejemplo, acaso habeis dudado que en este viaje llamado cáncer es distinto? mi respuesta es: NO. Es exactamente igual y os lo explicaré, con mi punto de vista, mi planificación de viaje:

A dóndo quiero ir?- personalmente, yo lo tengo claro: al puerto de mi salud y mi felicidad.
Cómo quiero ir?- de la forma más saludable para mi, es decir, en el tren del NO más martirismos, NO más miedos, NO más culpabilidad, NO más juzgar, NO más apegos, NO más impaciencia, NO más hostilidad.
De cuánto tiempo dispongo?- dispongo de toooda la vida. Acaso es importante tiempo más tiempo menos? Qué más da el tiempo que me lleve los viajes a la curación!. Lo que quiero es llegar.
Solo o acompañado (y de quien)?- sola (A) y acompañada (B) según tramos. En mi viaje (proceso en el cual me encuentro) tengo ambas necesidades pero que, después de meses, están perfectamente definidas.

(A)Por un lado necesito estar sola para pensar, meditar, analizar, leer, solucionar y hacer mis cosas (coser, escribir, ...)... ¿En tu trabajo alguien puede pensar tus cosas, meditar tus situaciones, analizar tus contratiempos, solucionar tus problemas y trabajar por ti? no, verdad? por qué esto ha de ser distinto? ¿Realmente crees que alguien puede pensar por ti, intercambiarse por tu lugar y/o solucionarte la vida? sería un acto de control por quien lo intente y de evasión de responsabilidades de los grandes por mi parte! Tal cual como si tienes un mal día, no sabes como afrontarlo, abandonas tu puesto de trabajo y que sea lo que Dios quiera. Impensable, verdad? cualquier persona minimamente responsable decide hacerse cargo de la situación (con y/o sin ayuda) por dos motivos fundamentales: porque su trabajo es su responsabilidad y por superarse a uno mismo ante la adversidad. El paralelismo entre la responsabilidad propia que requiere una enfermedad y el trabajo es perfecto!.

(B)También, por otro lado, tengo tramos de necesidad de compañía. Debo diferenciar varios tipos de compañía: las personas llamadas "puntos de apoyo", las personas para momentos y el resto.

-Mis puntos de apoyo se cuentan casi con los dedos de una mano y van desde mi pareja hasta mi terapeuta, pasando por mi hermana, mi madre (que cocina maravillosamente para mi), un par de familiares y mi perro Paquito. Y la labor de una persona "punto de apoyo" es muy sencilla a la par que muy complicada: ESTAR... estar en lo que humildemente necesito, escuchando mis verdaderas necesidades, ayudándome con ellas, facilitándome el camino, recordándome quien soy, aconsejándome desde el corazón, respetando mis decisiones sin ápice de mal ego, queriéndome, no tratándome como una "enferma", haciéndome reir y retirándose cuando lo necesito. Qué difícil puede resultar acompañar a las personas en ciertos momentos de su vida, verdad? y que fácil resulta si la predisposición es la de ESTAR como una necesite que se esté, en armonía para todo el mundo (no sólo para la mia propia, evidentemente) y con la única pretensión de ESTAR. Otro tipo de punto de apoyo sin entrar en el tema personal es mi nueva oncóloga: las analíticas, los resultados,... me van marcando tiempos y estado.

-Las personas para momentos y, de verdad, no lo entendais como una frivolidad, son realmente familiares y/o amigos a los que quiero y aprecio, que me quieren, se preocupan por mi, me respetan, me dejan margen y me aprecian... son los que están sin estar como digo yo (sé que están ahí como el que más, sin necesidad de verlos y hablar con ellos continuadamente) y son los que, cuando "aparezco" todo sigue igual y hacen que regrese a casa con una sonrisa contenta de haber salido de mi "burbuja" por unos instantes.

-El tercer tipo... el resto (cercanos y no tanto) van desde los que nos une una amistad no más allá de lo cordial (por ejemplo, amigos en mi facebook que conocí en un momento de mi vida que, aún no sabiendo nada de mi proceso más que lo que aquí escribo o le cuentan, me dan su apoyo sano y cordial), hasta los que nunca han estado ahí como para pretender estarlo ahora (que no necesita aclaración) y los que importan pero que decepcionan. Bien es cierto que soy consciente de que la decepción es un sentimiento que uno se lo guisa y se lo come, es decir, si yo te decepciono es porque has tenido una idea irreal de mi que te impidió verme como realmente soy. Dicho esto, por un lado son aquellos a los que creí incapaces de muchas cosas, los que anteponen su ego por encima de todo, los que no lo ponen fácil, los que no miden las consecuencias de sus actos en un momento difícil de mi vida y los que fuerzan bajar escalones en vez de subirlos... eso sí, pensando en mi bien. Que, por otro lado, están llenos de mucha inconsciencia como para que hoy por hoy me afecte emocional y espiritualmente. Pero aún así, no serán los que más abunden en mis tramos de compañía de esta fase de mi vida. Y, cuando se dé la situación de que así tuviese que ser, estará muy respaldado por el "quedo porque quiero, lo necesito y/o me apetece".

Sigamos con la planificación de mi viaje:

Qué quiero ver?- quiero verme a mi misma, quiero verme saludable y feliz en armonía para todo el mundo.
Dónde descansaré para reponer fuerzas?- en la vida no hay descanso... la vida es un continuo viaje de rumbos que pueden cambiar... sólo tienes la posibilidad de hacerte el recorrido menos cansino y la forma es siguiendo estas técnicas (o las tuyas propias) cuyo denominador común ha de ser queriéndote mucho a ti mismo SIEMPRE.
Qué mapas llevaré?- no hay mapas de rutas... con lo aprendido y lo que queda por aprender... la vida es según lo que te quieras ir encontrando.
Qué información necesitaré? la mía... propia e intransferible. Me lo han explicado hoy de una forma que me ha encantado! Has de saber: Quién eres?: debes tener claro quien realmente eres (sin caparazones, sin "trampa ni cartón" y al 100%). A qué has venido? se refiere a saber cuál es tu función en la vida, aquello que te apasiona y para lo que estás hecho; a grandes rasgos ¿lo tenemos todos claro? Andreu Buenafuente ha venido a amenizarnos la vida, por ejemplo. Cómo lo vas a hacer? buff, los años nos lo irán diciendo. Y siguiendo con el ejemplo de A. Buenafuente, él ha venido a amenizarnos la vida... y cómo? con humor.
Qué referencias necesito ante, sobre todo, un contratiempo?- cada uno tiene que buscar las suyas propias. Ante un problema, cada persona tiene su forma de solucionarlo. Y os pongo un ejemplo: en el colegio, para aprender una lección, cada estudiante tiene sus tácticas: a uno le resulta más productivo subrayar, a otro hacer esquemas,... Da igual de que formas decidas aprender la lección, lo importante es APRENDERLA. En la vida es tal cual. No importa de que forma quieras gestionar tu vida, lo importante es aprender a ser feliz por ti misma y si los que te rodean también te hacen feliz... pues viva la doble felicidad!. Porque seamos francos, una mente sana habitará siempre en un cuerpo sano del mismo modo que un cuerpo con problemas- más o menos graves- es el síntoma de un interior- en mayor o menor grado- infeliz.

Personalizando en mi, mis referencias son: alimentación energética y natural basada en una dieta para no cargar el hígado principalmente, terapias emocionales donde le doy sentido a todo, meditación para escucharme (mente en blanco, pensamiento vacío o como quieras llamarlo),paseos con Paquito al lado del mar y lectura sobre temas relacionados con todo esto porque he descubierto que me encanta esta forma de APRENDER la vida.

Qué me llevo en mi maleta?- bajo mi punto de vista: mucho amor, consciencia, honestidad, coherencia entre como piensas y actúas, seguridad y fe en ti mismo, honradez, sensatez, ... y todo lo que consideres beneficioso para ti.

Y continuando con los motivos de mi gran día:

4º- Porque me hace creer firmemente en el YO PUEDO. Ante cualquier situación difícil en la vida, de primeras siempre nos preguntamos por qué. Mientras estamos en el porqué (fase que suele alargarse en los victimistas), nunca nos llega la respuesta, pues nos juzgamos y, por consiguiente, nos bloqueamos. Y si hay bloqueo, no se avanza. Ante esa misma situación, si no me juzgo, no me bloqueo, y si no me bloqueo, avanzo, y avanzando se evapora el miedo, y sin miedo puedes decir con rotundidad: YO PUEDO... puedo hacerlo, superarlo, evitarlo, mejorarlo,....

5º- Porque, aún que se trata de un duro camino de fondo, es muy reconfortante. Y termino con una frase de Luz Casal en la Entrevista para Mujer&Hoy: "Sufrir un cáncer tiene sus ventajas"... " que de una manera irremediable, te sientes forzada a reflexionar sobre aspectos de ti misma que en otras circunstancias no tienes en cuenta".

Sólo alguien que ha pasado o está pasando por una situación así puede entender el significado exacto de esta publicación y terminar diciendo.... cáncer, no te necesito. Gracias.

Un abrazo a todos.

Bon Nadal dende Galicia!

2010-12-24T02:58:00.023+01:00

A mis lector@s, a mis compañer@s de batalla... a Dani, a mi hermana... a Fani, Diego y Concha... a toda la familia, a mis amig@s... a Paquito y Lola (los perros que más feliz me hacen)... A tod@s los que me han-siguen-seguirán apoyando... FELIZ NAVIDAD!!!!!.

Sencillamente... os quiero!!.

Paula García.

P.D.: Y para este 2011 que está a punto de entrar... os dejo una frase que mi terapeuta me dijo en mi primera consulta y de la que no me olvido ni un sólo día:

"El Universo/Dios jamás te pondrá en una situación que crea que no puedes superar"

... una gran frase!.

--------------------------------------------------------------

AQUI OS DEJO UNA POSTAL QUE ME HA GUSTADO MUCHO, OS LA DEDICO A TOD@S:

---------------------------------------------------------------

Cuando abras la tarjeta (haz click en el sello), ayuda (click) y empuja la bola grande con el ratón.

Coloca la bola mediana (arrastrándola) sobre la grande y la mas

pequeña sobre esta (arrastrándola) para formar el CUERPO.

¡¡¡El resto es automático!!!

MERRY CHRISTMAS

Click on Christmas Card >>>>>> Christmas Card

Las 36 leyes espirituales de la vida:

2010-12-10T16:12:00.004+01:00

Este es mi último libro leído!. Otro best-seller.

La autora expone con claridad y con sugestivas anécdotas reales las 36 leyes espirituales que gobiernan la vida en la Tierra.

Una forma de verlo todo clarito!.

Libros recomendables:

2010-10-20T01:00:00.020+02:00

Lo prometido es deuda y como son importantes... no me demoro más. Aquí teneis mi lista de libros más que recomendables:

Un gran libro, tanto para hombres como para mujeres. Lo pongo de primero porque considero que es un indispensable. Y lo digo muy en serio!.

Qué os puedo decir de él?: " miedo a quedarse solas?, celos?, agresiones?, infidelidades?, amor?, pasión?, odio? Una mujer que tiene una relación amorosa que perjudica su bienestar emocional, e incluso hasta su salud e integridad física, sufre porque ama demasiado..."

Otro libro indispensable. Para aceptarse y aprobarse a uno mismo. Expresarnos tal como somos. Con una lista al final, de enfermedades y sus causas emocionales. Según la autora (ex-paciente de cáncer): "somos en un cien por cien responsables de todas nuestras experiencias y cada uno de nuestros pensamientos está creando nuestro futuro". Ahí queda eso, casi nada!

Más de lo mismo... "Desarrolla el trabajo más importante que puedes hacer en tu vida"... fácil de leer, sencillo de entender y muy práctico.

Metafísica 4 en 1... volumen 1 y 2 (hay 4).
Lo único que puedo decir de estos libros es que no pasan indiferentes ante nadie, ni siquiera ante una atea como yo... Un dulce reencuentro con la fe, un "hacer las paces" con mi Dios particular... brutales!! cambian la vida!! Aquí donde los veis, millones de ejemplares vendidos.

Este libro lo leí en mi primer cáncer... superficialmente, claro!. Lo que puedo deciros es un comentario que encontré sobre este libro y que os pego tal cual porque refleja mucho su contenido: "su lectura debe hacerse con honestidad, no vale leerlo por encima, superficialmente. Para que este pequeño ejemplar resulte útil debe una/o sumergirse en sus turbias profundidades, abismos que removerán todos nuestros viciados cimientos, pero al final de todo, y ya atisbando la luz, habrá valido la pena tan vivido viaje".

Este es el primer libro que leí de todos ellos... allá por el 2008. Gracias a él descubrí la importancia de las emociones, de la alimentación y del ejercicio físico... "somos lo que comemos" dice el autor, médico-psiquiatra y ex-paciente de dos cánceres en 7 años.
Como sentía que mi cupo de lección de vida ya estaba cubierto con un cáncer, su lectura se quedó en un simple repaso para examen pero algo bueno saqué de él: ayudó a apuntarme a clases de cocina macrobiótica (la cual ahora practico con mucho gusto y de lo que hablo a continuación)... volveré a leerlo con ojos abiertos.

Aún que no fue Montse Bradford mi profesora de cocina, sí lo fue y sigue siendo una de sus ex-alumnas tituladas. Este libro os lo pongo porque con la macrobiótica aprenderemos a: nutrirnos, remineralizarnos, depurarnos, enfriarnos, generarnos calor, activarnos, relajarnos, ... con los alimentos de nuestra huerta, sintiéndonos conscientes a cada instante de cuales son nuestras verdaderas necesidades y que nos pide nuestro cuerpo a cada momento para sentirse en equilibrio. "Con reflexiones y recetas que nos acercan a sentir y a explorar cada uno de los estados energéticos, a cocinar y a vivir con libertad y en armonía con nuestro interior y nuestro exterior".

En la línea de los dos anteriores libros: la importancia de la alimentación. Una gran lista con alimentos anticancerígenos y cancerígenos basada en numerosos estudios fundamentales, clínicos y epidemiológicos... y escrito por dos eminencias en el área del cáncer.

Libro de psicología contemporánea. De este llevo muy poco leído, pues sigo con otros anteriores de mayor interés para mi en este momento... pero ya tengo ganas porque he leído maravillas de él.
Qué se dice de él?: " Los lectores encontrarán aquí una parte de sí mismos, más o menos superada o lejana en el tiempo, pero también conocerán a muchos amigos, familiares y conocidos. La brillante exposición de Marie-Louise von Franz aporta claves para comprender el mundo y reflexionar sobre ese complejo de Peter Pan que, en muchos sentidos, sigue dominando nuestra época".

Estos libros pueden completarse con otros según interés de cada uno y/o por cultura general... a mi siempre me atrajo mucho el mundo del feng shui y he sentido curiosidad por los minerales. Al fin y al cabo, todo tiene relación.

------ ------------- ------------------- --------------------------------

Y para finalizar este post me gustaría decir unas palabras:

No tengo el gusto de conoceros a todos los que me leeis, pero sí a unos cuantos que sé como pensais. Independientemente de si os conozco o no, os pido por favor que os abstengais de comentarios fuera de lugar del tipo "estoy flipada" (como he escuchado de conocidos).

El único motivo por el cual os recomiendo estos libros es porque a mi, y a millones de lectores más, nos han ayudado en algún momento puntual de nuestra vida o incluso han marcado un antes y un después en ella.

Por lo tanto, si tú no crees que estos libros puedan tener credibilidad alguna, si tu mente sigue aferrada a viejas creencias hasta tal punto de no abrir la mente a nuevas ideas, incluso si no es tu momento de leerlos... es igualmente respetable para mi, pero también te digo que es ahora cuando debes irte de este Blog, pues nada de lo que yo pueda contarte será de tu interés ya que observamos desde diferente cara una misma moneda.

Para los que aquí seguís, sólo deciros que ninguno de estos libros os defraudarán. Bien como cultura general, como claves que extraes para llevar a la práctica, o como una forma de afrontar la vida. En cualquiera de sus formas... mi más sincera enhorabuena! porque te entiendo y te comprendo. Estoy contigo.

Y termino esta publicación con una frase de uno de los libros:

" Si quieres acelerar tu crecimiento espiritual, o si quieres salir de un problema o enfermedad lo más rápido posible, toma la decisión de sólo tener pensamientos felices".

;-)

Cambio del título del Blog...

2010-10-20T00:43:00.004+02:00

Es el momento pues de cambiar el título del Blog... allá vamos.

La peor de mis publicaciones:

2010-10-19T22:33:00.021+02:00

No es por casualidad ni es por ser hoy el Día Mundial Contra el Cáncer de Mama... llevo mucho tiempo dándole vueltas a esta publicación... cómo lo haré, cómo lo diré, cómo reaccionarán, cómo... cómo... cómo...
Llevo todo el verano sin escribir ni una línea... sí he leído vuestros comentarios y mails (y os doy las gracias) pero escribir, no he podido... hoy es el día...

... Amig@s, he de deciros que voy a tener que cambiar de nuevo el título de Blog... sí, os confirmo el que era el peor de mis temores durante mis últimas publicaciones... tengo cáncer de mama... en el hígado.

Después de la última publicación, me hicieron varias pruebas y en agosto me dieron la noticia... metástasis de mama en hígado... buff! todavía tiemblo recordando el momento... de los peores con diferencia!.

La situación es que no tengo nada en ningún otro órgano y en el hígado tengo manchitas cancerígenas, con el mismo nombre y apellidos que las que tuve en su día en la mama.

No me gustaría entrar mucho en detalles porque, la verdad, esto es lo de siempre!.
Pero rapidamente os digo que después de enterarme de mi recaída, empecé con la quimio hasta hoy (que me he puesto la sexta sesión)...
Situación a día de hoy: soportando muy bien la quimio, con un poco de anemia pero el resto de la analítica bien, y con el resultado del primer TAC: el hígado mejora, estás respondiendo bien, vamos por buen camino (palabras textuales de la oncóloga)... qué puedo decir! ESTOY FELIZ! sí sí... habeis leído bien... feliz!.
Todavía me quedarán más sesiones... no sé cuantas porque esto será hasta que desaparezcan (supongo) pero aquí estamos... luchando.

---- ------------ --------------------- -------------------------

Y ahora me gustaría continuar con esta publicación tan importante para mi, para contar (como si de un Diario se tratase) lo que realmente estoy haciendo por luchar.
Siempre he creído en ello, pero es ahora en esta recaída cuando creo firmemente y lo llevo a la práctica... Nunca he profundizado mucho en estos temas a través de mi Blog (ni en mi propia vida incluso) pues prefería publicar para todo el mundo, quedarme en temas más superficiales pero, este es mi Diario y si a una persona (sólo una) puedo ayudar, me doy más que satisfecha (y lo digo de todo corazón).
Los que no estén de acuerdo, lo siento de veras pero es mejor que no sigais leyendo porque a partir de ahora este es mi nuevo Diario, mi nuevo yo... MI NUEVA FORMA DE AFRONTAR UN CÁNCER.

Desde que me enteré de mi recaída esta es mi forma de luchar:
- Evidentemente (bueno, y no tan evidente) aceptar la enfermedad, la nueva situación... os lo digo porque en mi primer cáncer me quejé mucho y no acepté tanto.
- Quimioterapia.
- Terapia emocional.
- Alimentación energética y natural, es decir, alimentación macrobiótica a base de cereales, verduras, legumbres, algas, proteína vegetal y pescado.
- Mucha lectura... después os publicaré una lista de libros interesantes... meditación, lo máximo posible de pensamientos positivos y lo mínimo posible de martirismo.

Cómo os habeis quedado? jejeje... no, no estoy loca... estoy más cuerda que nunca!.
- Ya conoceis algo de esto que os estoy diciendo?.
- Lo habeis hecho o haceis?.
Me gustaría que me contaseis...

Y cuales son los ya notados efectos de mis diferentes luchas?:
- Aceptando la enfermedad hace que me libere de muchos temores, hace que viva mi vida real, hace sentirme madura y responsable de mí misma. Para que se entienda, es como pasar de niña a mujer (pero a M-U-J-E-R con todas las letras, eh!).
- La quimioterapia me deja unos cuantos efectos secundarios: caída de pelo, cansancio, dolores de cabeza,... pero también hace su función.
- Las terapias emocionales... ¡me dan la vida!. Remueven mis emociones, cuerpo, alma, espiritu, mente, y de todo... aprendiendo mucho de mí misma en particular y de la vida en general.
- La alimentación macrobiótica me nutre, me alimenta, me centra, me calienta, me hace depurar, me carga poco el hígado,... y me encanta lo rica que está!.
- Y, por último, pero no menos importante, la lectura... leyendo mucho sobre todo aquello que me hace meditar, fortalecerme, cambiar y luchar!... por todo aquello que me hace estar bien .

En las siguientes publicaciones os pasaré libros interesantes, os copiaré frases leídas que han cambiado mi forma de pensar, mi forma de sentir, mi forma de vivir (toda situación se puede observar desde dos caras-las dos caras tan opuestas de una misma moneda-la cara positiva y la cara negativa), os daré alguna receta sencilla pero muy sana desde el Blog de mis profes, habrá momentos reflexivos y mucha... MUCHA FE EN NOSOTROS MISMOS.

----- ------------- ------------------- -------------------------

Pues bien, esta es mi nueva historia, mi nueva situación, este es mi nuevo examen en la vida. No sé cuanto tiempo tendré que estár con la quimioterapia, no sé cuanto tiempo necesitaré para curarme, no sé cuanto tiempo necesitaré estar en el "taller"... pero una cosa tengo clara: me voy a curar! me puede llevar más o menos... pero me curaré! pasaré la ITV!.
Por qué lo tengo claro? porque ahora tengo fe en mi. A veces me flaquean las piernas pero cada vez tardo menos en levantarme para continuar con mi lucha... para continuar mi camino.

Os espero.

Abrazos.

Paula García.

P.D.: Gracias Fani por todo. Eres mi Ángel de la Guarda.

Revisión de nuevo!

2010-06-25T00:24:00.008+02:00

Hace una semana me ha tocado de nuevo revisión... eso que me gusta a mi tan poco y se me da tan mal!!.
Esta vez tocaba resonancia. Así que, el jueves pasado a las 14h allá nos fuimos!. Tras algo más de 1h de espera, entré para desvestirme y ponerme la bata... hasta aquí todo bien.
- Muy bien Paula... nervios controlados y tranquiliña- pensé.

Me hacen la resonancia con el contraste y me dicen:
- Muy bien Paula... pos ya está... ahora te vistes y mi compañera te da una hoja para una cita para la semana...
-Eiinnn... vale.

Me visto un poco más nerviosa... cita para que? bueno... tranquila!.

La enfermera me da una hoja y me dice que tengo que ir el martes (o sea, este martes pasado) a rayos y preguntar por la Dra. no me acuerdo.
- Vaya, me quedo un poco preocupada... Por?- le pregunto.
- Es para completar el estudio, no te preocupes, mujer- me dice.

Bueno, pues nada... salgo de allí junto con mi madre y nos vamos a casa a comer.

En un principio, me lo tomé algo mal, la verdad! Ya sabeis que a mi estos cambios de planes no me sientan nada bien... pero creo que he aprendido algo desde la última revisión... y es a no precipitarme y a no entrar en un bucle de preocupaciones esperando el peor de los veredictos.

El fin de semana lo pasé bastante tranquila, con algunos flashes repentinos que me arrastraban a la preocupación... pero que he sabido controlarlos no permitiéndole a mi cabeza seguir martirizándome.

El martes a las 18h, mi hermana, mi madre y yo estabamos en Rayos preguntado por la Doctora. Le mandan aviso y a los pocos minutos sale por una puerta preguntando por mi. Me acerco a ella y me dice que vamos a bajar a la resonancia de nuevo para hacer otra prueba diferente a la anterior.
- Jo, resonancia otra vez- pienso.

Allí estaban el técnico de radio, el enfermero y otra chica.
Aquí os diré que empecé a ponerme nerviosa por la prueba y el enfermero que estaba, pues aún que es muy amable y encantador (lo conozco de otras resonancias que he hecho excepto la del jueves, que él no estaba) pinchar no se le da muy bien conmigo... nunca se acuerda de mi pero siempre me dice que tengo unas venas complicadas... así que siempre salgo de allí con 2 ó 3 pinchazos con futuros super moratones.
Cuando salí del vestuario con la bata... a punto de pincharme:
- Ehh.. Estoy muy nerviosa- me sale de la boca mientras empieza a caerme agua de los ojos.

Se quedan todos un poco asombrados... más bien, han tenido que flipar mucho porque allí estaba yo sentada y nerviosísima y, no era llorar lo que hacía, era agua y agua la que me caía por las mejillas... que panorama!.

Me tranquilizaron un poco diciéndome que no me preocupe, que la prueba es sencilla y... sólo ha tenido que pincharme 2 veces con un sólo futuro moratón!.

Me pusieron una especie de arnés boca arriba y pude hacer la prueba.
Me vestí y me dijeron que ya mandaban los resultados a mi especialista (mi oncóloga en este caso).
Volvimos a casa con mi estado emocional... bien.

Bueno, hasta aquí, es lo que me ha pasado con esta otra revisión... los que me leeis, sabreis que las últimas revisiones no las estoy llevando nada bien... creo que es evidente cuando me pongo a llorar delante de todos los de la resonancia!.

Me gustaría decirles a todos aquellos que todavía no han empezado con revisiones, que no se preocupen y que no hagan mucho caso de lo que a mí me pasa... hay gente que las revisiones las lleva bien y no se emparanoian como yo lo hago.
Yo de verdad que intento no preocuparme tanto pero me entra el miedo a lo peor y me puede!.
He podido analizar un poco esta situación y creo que llevo mal las revisiones a raíz de la enfermedad de mi padre... no sé si es normal o no... yo creo que sí... sucedieron muchas cosas en mi familia en un período de tiempo corto... muchas pruebas, muchos altibajos, mucho miedo, disgustos, la vida que sigue... y eso me está pasando factura.
Pero también es cierto que en esta revisión he llegado a una conclusión: yo no puedo proyectar en mí el destino de otra persona (sea quien sea)... la vida sigue... y en esta etapa de mi vida toca revisiones!... tiene que ser y debe ser!.

Hasta aquí creo que he llegado a una buena conclusión... por lo menos, a una conclusión más sana para mi mente... ahora, mi pregunta es: cómo lo consigo?.

Desde esta publicación me gustaría perdiros ayuda: vosotros cómo haceis para sobrellevar las revisiones? teneis algún truco? algún consejo me podeis dar?.

Por ahora lo llevo bien, más que nada porque me agota llevarlo mal: me agria el carácter, me vuelvo pesimista, aprensiva,... y eso no es bueno porque yo no soy así.

Espero vuestros consejos.

Besos a todos.

Cambio de imagen del Blog:

2010-06-19T03:40:00.003+02:00

Sí, no os habeis equivocado! sigo siendo yo... pero con otro aspecto! jejeje.
Espero que os guste!! Necesitaba un cambio de aires!

Saludos a todos

Homenaje a mi padre:

2010-06-06T23:56:00.011+02:00

Tenía una gran vida social pues cultivaba mucho esta faceta... adoraba la lealtad en las personas, era un gran amigo de sus amigos y tenía un saber estar y unos valores, para mi, admirables... Así era mi padre.

Dedicó su tiempo libre a dos deportes fundamentalmente: el fútbol y la "chave"... con todo lo que esto conlleva... pues le encantaba rodearse de su gente.

Cualquier momento era una buena excusa para juntarse con familia y/o amigos, hacer una churrascada, vino, café de "pota", cantar, tocar las "cunchas", bailar, reirse a carcajadas y pasarlo bien.

Por todo esto y mucho más... ayer 5 de junio, fue el día elegido por sus amigos para hacerle un homenaje:

Se ha hecho un partido amistoso con familiares, amigos, compañeros de equipo y de muchos otros,... a la familia se nos ha obsequiado con ramos en su memoria, placas conmemorativas, un cuadro de mi padre pintado a mano, un pedestal de piedra tallado a mano, unas proyecciones en vídeo sobre su vida personal y futbolística, un torneo de fútbol de la costa que llevará su nombre, una churrascada,... y todo, absolutamente todo hecho por ellos... un trabajo de meses... Y TODO POR MI PADRE!.

Me he reído, me he emocionado y he llorado... pero nuestras lágrimas no eran sólo de dolor; eran

de emoción, de sentirnos honrosos y admirados ante tantas y tan buenas muestras de cariño hacia mi padre.

Al final del acto, pude juntar fuerzas para decir unas palabras a todos los muchos que allí estaban para honrarlo. Estaba tan emocionada que no recuerdo bien lo que por mi boca salió, pero sí me acuerdo de mi última frase: "La familia nos sentimos muy honrosos por este homenaje. Mi padre, allá donde esté, estoy segura que se sentirá muy orgulloso de tener unos amigos como vosotros".

A todos... de corazón... muchas gracias!!!

Paula.

Yo con mi padre...

P.D.: muy bien lo has tenido que hacer en esta vida para ser merecedor de tantos y tan buenos amigos...

Más de cales y arenas

2010-05-26T02:00:00.011+02:00

Hola a todos:

Como pasa el tiempo!! ya llevo sin abrir este mi diario dos meses exactamente y parece que fue ayer!!.

He de deciros que durante este tiempo han sucedido varias cosas...

Referente a mi susto por el marcador en la analítica... en abril, lo repetí y me dio igual (un poquito fuera del umbral) pero mi oncóloga me dijo que no me preocupase porque lo demás estaba correcto... así que ahora repetiré en julio y a ver que pasa!.

Durante estos dos meses he estado en casa: cosiendo cositas, dedicándome a mi hogar, trabajando en mi pequeña depresión diagnosticada (en mis miedos, para ser más exacta), sigo en el paro a la espera de que me llamen para cubrir otra interinidad (desde aquí, pido a mi suerte que por favor me llamen pronto!), sigo con las oposiciones a cuestas (que tanto me está costando ponerme) y......lo mejor....... pues que me he casado!!!!!! jejejeje.

Después de 5 años de noviazgo con 4 años de convivencia, un perro, dos agapornis y acuario con peces en común... hemos dado el paso!!!.
El 15 de mayo, Dani y yo nos fuimos al Ayuntamiento en compañía de mi madre, mi hermana y su novio, los padres de Dani, su hermana y su novio... y nos dimos el "sí consiento".
Por mis circunstancias familiares y por creencias propias de pareja... la ceremonia ha sido de lo más sencilla...
Siete fueron, por tanto, las personas testigo de nuestro enlace... pero no por ello, ausente de magia para Dani y para mi.
Había un gran ausente: mi padre. Pero, como no, todo es según se mire... y aún que mi padre no estaba allí, yo lo sentía conmigo... sonriéndome...
La nota divertida corrió a cargo de mis amig@s carballes@s que, escondidos tras el ventanal del bar de enfrente (viendo como nuestra familia nos tiraba arroz y garbanzos), salieron en modo "SORPRESAAAA!!!" ... "ya sabemos que es algo íntimo pero... dudábamos si era apropiado venir o no... os traemos una sorpresita... (una noche de bodas en el TRIP con una cama de ensueño y unas vistas que quitan el hipo, por cierto!)"... Jejejeje! me encantó el momento: ver a mi primo escondido detrás de un andamio retransmitiéndole la jugada a los demás...
- Sé que os costó tomar la decisión de aparecer, por miedo a romper la intimidad pero que sepais que a Dani y a mi nos encantó que vinieseis!!!! Así que MUCHAS MUCHAS MUCHAS GRACIAS A TODOS!!! Eternamente agradecida!!!.

Y bueno, poco más os puedo contar de estos dos meses: todavía no hemos ido de "luna de miel"... queda aplazado para junio.
Y precisamente en junio, el día 5, los amigos de mi padre le harán un pequeño homenaje... donde habrá fútbol y chave (deportes a los que mi padre le dedicaba su tiempo libre), proyección de imágenes sobre él, unos pinchos,... y alguna sorpresa más según me comentaron... no será fácil pero, como he dicho antes... todo es según se mire... y he decidido que dándole la vuelta a la tortilla, lo veré como algo grandioso para mi padre... será bonito para él!.

Y me gustaría terminar esta publicación dedicándole unas palabras a dos personas.

Una de ellas ha sido un referente para mi en mi enfermedad. Casualmente hablé de ella en mi última entrada como una persona ante la cual me quito el sombrero. La semana pasada, cuando me enteré de su recaída, la sentí como mía... Pero Luz Casal se ve fuerte! puede con esto y mucho más! Desde aquí mucho ánimo, fuerza y paciencia!!.

La otra persona (que sé que tampoco leerá estas palabras por lo duro que le resulta leer mi blog), es una buena amiga que ya ha dado portazo a su cáncer... Celia cariño, Jazztel nos ha unido y nos ha separado... pero nosotras hemos seguido en contacto... parece que la vida ha decidido que algo teníamos que aportarnos la una a la otra: me di cuenta de ello hace unos meses, cuando me llamaste para decirme lo que yo te había dicho a ti dos años antes ("Tengo cáncer de mama"). Que momento!... pero todo eso ya acabó... Tú ahora ya también puedes decir firmemente: "Ya no tengo cáncer de mama!"... por ello, mi más sincera enhorabuena y mucho ánimo! verás que pronto te recuperas... cuando te des cuenta ya tienes melenaza y un tipazo fino fino, jejeje! de verdad!.

Y, sin más, me despido con un abrazo enorme a todos!!!!!!!

Muuuacc.

Momentos reflexivos...

2010-03-24T23:50:00.014+01:00

Me gustaría que reflexionasemos todos un poco sobre este párrafo que encontré en un Blog que, personalmente y por lo que llevo leído, me parece de lo más útil e interesante:
http://www.vidaemocional.com/index.php

Momentos reflexivos:

"La incertidumbre nos produce inseguridad, pero si nos paramos a pensar ¿qué es la vida? sino precisamente eso; no sabemos las cosas que nos van a suceder mañana, casi ni siquiera dentro de una hora. No sería más sencillo aceptar esta cuestión y darnos cuenta que muchísimas cosas se escapan a nuestro control!
Este tipo de actitud puede parecer evitativa, pero no me estoy refiriendo a aceptar un estado de indefensión o a resignarnos a lo que pueda reparar el mañana. Tenemos control sí; pero sobre como afrontar las situaciones de la vida y, sobre todo, qué actitud tomar. El Autocontrol real es ese. Todo lo demás son parches, mecanismos de defensa. Las personas creen que si controlan las situaciones, se sentirán más seguros, pero eso conlleva tantas dosis de cansancio, desgaste y ansiedad que al final debilitan.
¿Por qué no aceptar la inseguridad de la vida como algo atractivo de nuestra existencia? y tirar para adelante teniendo ilusión por el día a día, esperanza, fuerza por conseguir nuestros sueños y confianza en nosotros porque pase lo que pase nuestra responsabilidad es ayudarnos, comprendernos y seguir adelante.
Intentemos hacer más llevadero este viaje a nosotros mismos y a los demás. La rabia, el rencor,... todo ese tipo de sentimientos los lleva uno mismo en ese viaje y es un peso inútil. Saber perdonar, relativizar las cosas y centrarse en vivir es lo más importante. Tenemos la oportunidad de vivir de la mejor manera".

Un poquito a cuento, os contaré que ayer he sido partícipe de una terapia emocional con una mujer que lleva más de 30 años en la profesión (una mujer increíble, la verdad)... me gusta este texto que he encontrado porque está muy relacionado con mi terapia de ayer... Miedos, miedos, miedos, miedos!!!! y lo que todo esto conlleva.
Entre todo lo que hablamos me dijo algo increíble:
- Paula, tienes un don, un gran potencial para dedicarte a mi profesión. A ser terapeuta...
- Pues no sé. Bueno, la verdad es que desde que me diagnosticaron cáncer, me fascina mucho todo lo relacionado con la mente, las emociones... pero... mmmm... no sé...- le dije.
- Evidentemente te faltan los conocimientos, pero tienes el don, la facilidad para interpretar, empatizar bla bla bla bla....

Y por qué finalizo este momento reflexivo contándoos esto? pues no es para tirarme un farol ni mucho menos (aún que sinceramente, me enorgullece saber que tengo un don, jeje!)... no es el caso... os lo cuento porque me ha reafirmado en mis pensamientos sobre el por qué me ha tocado vivir un cáncer de mama.
Esto lo he comentado en otras publicaciones y no todos habeis estado muy de acuerdo con mis palabras pero, como dijo el otro día la maravillosa Luz Casal en una entrevista: "mi enfermedad ha sido un ajuste de cuentas que he tenido que revisar"... y es cierto!! de verdad sois de los que habeis pasado por un cáncer y "el cáncer no ha pasado por vosotros"? no creeis realmente que algo cambia en nosotros? que algo nos enseña?.

Bravo Luz!!

Me encanta que hables tan abiertamente aprovechando tu popularidad para regalarnos frases como estas. Gracias a ello, somos muchas las que te tenemos como ejemplo.

Con declaraciones como estas, desde mi más sincera humildad... no sé vosotros pero yo... me quito el sombrero!.

Revisión

2010-03-01T14:32:00.006+01:00

Hola a todos!!

Hoy he tenido mi tan famosa y comentada REVISIÓN.

He ido más tranquila de lo que suele ser habitual en mi por lo que ya sabeis.
Sólo me faltaba hacerme la analítica pero yo soy de las que la hago normalmente allí y el mismo día de la cita.

Total, que a las 9:00h de hoy ya estábamos mi madre y yo desayunando en la cafetería del Materno después de haberme hecho la analítica.
Como la consulta la tenía a las 13h, decidimos irnos a "El corte inglés" no por nada en especial, si no porque nos quedaba muy a mano y por cotillear, por supuesto que también.

A las 13h ya estábamos sentadas en la sala de espera... esperando veredicto (como digo yo).

Me llaman a consulta a las 13:30h (poco retraso, la verdad).
Entramos las dos y una doctora joven y muy agradable nos saluda. Está sustituyendo a mi doctora.
Me dice que el informe de mamografía y ecografía están bien. Y que de la analítica está todo bien excepto que tengo un poco de anemia (11,6 - ahí en el límite) y...
- Una pregunta: eres fumadora?- me dice.
- Ejem... sí...
-Es que aparece un marcador un poquito elevado (un casi nada) que es muy típico en fumadores. Es el marcador CEA.
... Y en este punto me acordé de la tarde de ayer, dándole al puto cigarro toda la tarde en una cafetería y hablando y hablando y fumando y fumando hasta las once de la noche...
- No sé si tiene que ver, pero ayer fumé bastante más de lo normal y además, estuve acatarrada esta semana- le contesté con cara de que en ese mismo instante me pegaría una hostia a mi misma en toda la cara, por gilipollas!.
- Pues puede ser, ya te digo que es muy típico de fumadores. No le doy importancia porque el resto de los valores están todos correctos pero igualmente, voy a pedirte cita para repetirte el análisis en abril, vale?.
- Bien.

Me pesó (que por cierto, engordé 3Kg!!!!) y me exploró.

En 20 minutos ya estábamos fuera de consulta y pidiendo cita para abril...

Nos fuimos para el coche rumbo a casa y ahora me encuentro escribiendo esto y con otra pestaña del "Internet Explorer" abierta en la que aparece información sobre el marcador CEA este.

Analizando la situación os cuento que estoy tranquila: hoy por hoy estoy convencida que ayer me pasé tres pueblos fumando (sólo a mi se me ocurre!). Por lo tanto, creo que este es el principal motivo. También ronda en mi cabeza el tema de la tuberculosis (para los que me seguis, sabreis que he tenido que medicarme contra la tuberculosis durante la quimio) y bueno... seguramente que en un mes más cositas rondarán por este cerebro pero que espero poder controlar.

Por lo de pronto, me he aventurado a abrir uno de los enlaces que habla del marcador CEA. Habla de lo mismo que me dijo la Oncóloga, pero también habla de cositas peores que no quiero ni nombrar... así que creo que he hecho lo mejor que se puede hacer: HE CERRADO LA VENTANA del navegador!!!!.
Y por qué? (os preguntareis): pues porque no quiero, ni estoy preparada para leer cosas de las que yo no controlo, las cuales no tengo ni idea como interpretar y que seguramente acabe interpretando... pero a lo malo y mal.

Así que, por primera vez en mi vida de paciente de cáncer he decidido... SER UN POCO IGNORANTE DE LO MIO!!!!.... esto como primera medida.... la segunda ya es dejar de fumar y la tercera es mover el trasero por el paseo marítimo a bajar esos 3Kg que gané.

¡¡Dadme fuerza para aguantar, por favor!!.

Besos y os mantendré informados.

¿Susto?... Fin de la incertidumbre

2010-02-27T03:52:00.005+01:00

Estimados amigos:

Llevo todo el día pensando en tener unos minutos libres para escribiros esto:

Hoy, a las 14:30h para ser más exacta, se ha acabado mi incertidumbre sobre la mamografía y la ecografía...

Después de 2 semanas de tensión interior, de nervios, de preocupaciones e, incluso, de asimilación de la posibilidad de una recaída.... 1 semana y pico después.... la Dra. Calvo me ha llamado por teléfono!!!!!.

- Hola. Paula?.
- Sí, soy yo.
- Paula, Soy la Dra. Calvo.
- Ay, hola!!- contesto con hilo de voz.
- Te llamo porque me han dicho que habías llamado por el resultado de las pruebas.
- Sí, he estado muy preocupada desde que me las hice.
- Pues el informe de las pruebas indica todo correcto- me dice.
- Buuuuffffff!!- respiro hondo como hacía tiempo que no lo hacía- que bien.
- Pero por qué estabas preocupada?.
- Pues porque el día de las pruebas... bla bla bla bla... - le conté todo-... y nunca me había pasado, pero me asusté mucho y llevo 2 semanas bastante nerviosa y asustada con el tema, hasta tal punto de mentalizarme ante una posible recaída...
- Ay, pobre- me contesta- pero yo ya le dije a la secretaria que no te adelantase la cita y se entiende que es porque no hay problema.
- Bueno, lo que pasa es que yo también lo entendía como que a lo mejor, no me querías dar la noticia por teléfono y como no me pasaban contigo y el informe no estaba...
- Pobre, perdona por no haberte llamado antes, es que estuve muy ocupada. Espero que pases un fin de semana más tranquila y el lunes ya vienes a consulta. Yo no estaré pero te atenderá otro médico.
- Bueno, pues muchas gracias por haberme llamado porque si no, el lunes me subiría por las paredes de la sala de espera esperando veredicto!! No sabes cuánto te lo agradezco!- le contesto.

(bueno, conversación más que menos)

Nos despedimos, colgamos el teléfono y respiré y respiré y respiré..... que liberación!!!!!! peso unos 100kg menos!!! y no exagero, eh!.

Por qué no me habría llamado antes???? 2 minutos de llamada hace 1 semana y lo que me hubiese evitado, verdad???.

Pero bueno, lo importante es lo importante!!!! parece que mis pechos voluminosos, fibrosos y cicatrizosos (jejeje) están bien!!!!! y también, puede que le haya ofrecido un punto de vista que a los médicos se les suele olvidar y es que somos personas con vida propia más allá de lo que ven entrando en consulta.

El lunes iré a hacer análisis de sangre además de la consulta. Pero ya puedo decir, y creérmelo, que iré tranquila!!!.

Siento haberos preocupado amigos!! Las revisiones parece ser que son esto... que horrible!! no se lo deseo ni a mi peor enemigo!.

No se me ocurre mejor ejemplo para explicar por qué pienso que la mente de un paciente de cáncer va a distintas revoluciones que uno que no lo haya tenido. Desde fuera todo se ve más claro, pero desde dentro... HABER TENIDO CÁNCER NO ES FÁCIL.

De todas formas, como no quiero volver a vivir algo así, estoy pensando en hacerme un seguro privado para hacerme las pruebas por aquello de que la atención es más personalizada... que opinais?.

Besos y abrazos a todos.

Os quiero.

¿Un susto?

2010-02-18T16:12:00.009+01:00

El 1 de marzo tengo revisión con mi oncóloga para ver los resultados de mamografía y analítica.

La mamografía he tenido que hacerla el lunes pasado.

Pues bien, llego allí... yo sola, por aquello de "prefiero ir sola, que total"... me llevo un libro anticipándome a las grandes esperas y a la media hora (sólo media hora!) me llaman.

Entro en la sala del mamógrafo, desnuda de cintura para arriba (como ya sabeis) y me hacen las mamografías de los dos pechos en vertical y horizontal.... Hasta aquí todo bien, es decir, todo normal... Acto seguido, el chico me dice:
- Bueno, pues ahora espera fuera para hacerte una ecografía.
- Eiiin, ecografía???- pensé.

Vuelvo a la "cabina", me visto y salgo a la sala de espera un tanto descolocada.

Al cuarto de hora más o menos, me llaman para la sala del ecógrafo... Me desnudo de cintura para arriba de nuevo y me tumbo en la camilla... Hasta aquí, podría deciros que todo controlado... el descontrol llega desde el momento en que me tumbo en la camilla y me tienen allí sola con mis pensamientos durante más de 10 minutos.

Evidentemente, después de ver que me van a hacer una prueba no prevista, que tardan tanto, etc etc etc... (y los que habeis pasado por esto sabeis a lo que me refiero), en el momento en que entró el médico-ecógrafo yo ya estaba de los nervios... contenida... pero de los nervios.

Total, que me saludó, se sentó, echó el gel y me explora... mientras tanto, yo calladita pensando en que como el señor habra la boca yo reviento a llorar... y el señor médico... abrió la boca:
- Notas algo ultimamente?- me dice.
Joer con la preguntita!!!... de mi boca sólo pudo salir un "no" débil, entrecortado y casi imperceptible al oído.

De forma inmediata ya estaba restándole importancia a la pregunta, acordándome de que el chico de la mamografía, antes de hacerme la prueba también me preguntó lo mismo.
- Debe ser una pregunta comodín... -pensé- .... cuando llegue a casa... - sigo pensando con el modo "evasión de la situación" activado-... escribiré una publicación en el Blog para si algún ecógrafo, médico,... me lee, pedirles por favor que dejen de utilizar estas frases comodines tan inapropiadas y catastróficas para el paciente.

Un rato después, segundos, mi modo evasivo se desactiva repentinamente ante unas lágrimas que salen de mis ojos y una pregunta incontrolable que sale de mi boca:
- Pero... pasa algo... veis algo raro?.
- Noooooo, lo que pasa es que tienes unos pechos voluminosos y tan fibrosos y, encima, las zonas de las cicatrices endurecidas, que no se ve bien con la mamografía- me contesta medio riéndose, tal cual como si estuviese hablando con una mesa y repitiese eso varias veces al día. Poco convincente, la verdad.

Pasan unos segundos, mientras saca "fotitos" en la pantalla....
- Sabe que pasa? que esto ya lo he vivido yo- le contesto medio llorando.
- Pero nooooo, es por lo que te digo, de verdad- me contesta sin ni siquiera mirarme.
- La verdad es que cuando son demasiado bordes: mal (porque nos sentimos mal tratados) y cuando son demasiado amables: mal también (porque pensamos que lo hacen porque les estamos dando pena)- reflexiono.

Pasan otros pocos largos segundos...
- Bueno, esto ya está... todo bien- me dice.
- De verdad?.
- Que sí, mujer... hacemos el informe y ya se lo mandamos a tu especialista- me contesta con sonrisa incómoda.

Me despido, me visto y salgo pitando de allí...

Llego a casa llorando a moco tendido y me siento a analizar la situación:
-Cuando dijo esto, por qué lo dijo?... la sonrisa incómoda era porque veía algo sospechoso o porque tenía a una paciente llorando en sus narices y no supo como actuar?... cuando me dijo que todo estaba bien, me lo diría para tranquilizarme o es que realmente estaba todo bien?............. snif snif snif...

Llega Dani, le cuento lo sucedido. Intenta liberarme de mi brote psicótico y:
- Venga, vamos a comer por ahí y de compras- me dice.
- Ahí vamos! ante un brote psicótico... soluciones superficiales! es lo mejor que se puede hacer!- pienso yo.

Entramos a comer en un restaurante y allí nos encontramos, como si de un ángel se tratase, a Fani- mi terapeuta y profesora de cocina energética- (a la cual, por cierto, le estoy ayudando con su Blog y cuando ya esté, aquí os lo presentaré porque de verdad que será de lo más interesante!).
- Ay Fani, que alegría verte!!.
- Pero que te pasó?.
- Pues resulta que..... bla bla bla bla...- le cuento todo.
- Bla bla bla bla bla....
Bueno, después de esto, ya estoy más tranquila... mañana mismo llamaré a mi oncóloga para ver si me puede decir algo.

Al día siguiente por la mañana, llamo a la secretaria de oncología del Materno.
Le explico que estoy muy preocupada por unas pruebas que se me realizaron el día anterior y si es posible que mi oncóloga, la Dra. Calvo, me pueda decir algo... La secretaria, que no puede ser más encantadora (como es habitual en ella), me dice que le pasará aviso a mi doctora y a ver si me puede llamar o adelantar la consulta.

Pues me quedo con eso... a ver si la Dra Calvo me llama...

Hoy 23 de febrero (una semana después de haber llamado)... vuelvo a llamar... La secretaria me explica que la oncóloga ya ha recibido mi historial, que habrá visto el informe pero que seguramente si no me llama es porque no ve motivo de alarma pues le dejó constancia que no era necesario adelantar la cita (no fueron palabras textuales pero vino a decirme esto).
Yo insisto en mi preocupación (aumentada con esta llamada) y decide pasarme con la enfermera de los oncólogos....
- Hola, buenos días. Y cómo es tu nombre?- me dice (deduzco que la secretaria la ha puesto al tanto).
- Paula García.
- No tengo aquí tu informe. Seguro que lo tiene ella en consulta. De todas formas, cuando tienes cita para la revisión?.
- El 1 de marzo.
- Pero el 1 de marzo ya es el lunes que viene!. Espérate al lunes que no queda nada.
- Ya, lo sé. Pero es que desde hace una semana estoy muy preocupada y bastante nerviosa por lo sucedido en mis pruebas y llevo una semana esperando una llamada que, como no se da, pues más preocupada me siento.
- Es que la doctora estuvo muy ocupada....
- Que fuerte!- pienso.
- ... de todas formas, ya le diré que has llamado y se lo comento. Si hay algo raro ya le digo que te llame. Si no, pues ya la ves el lunes.
- Vale. Gracias.

Cuelgo y termino de flipar....

Vale que a lo mejor estoy siendo una paranoica... pero una cosa tengo claro: en octubre hago 3 años como paciente con cáncer de mama.
En estos 3 años, NUNCA NUNCA NUNCA he llamado más que para pedir cita con la oncóloga. JAMÁS de los jamases he llamado movida por una paranoia (que las tuve), por un dolor ocasional en las cicatrices (que los tuve), por un miedo a... (que también los tuve), por una fiebre,... Jamás!!!.
Y por una sola y única vez que llamo, muestro mi preocupación y pido que por favor me llame mi doctora... nada de nada!!!.

Me consta que sí está muy ocupada, porque el volumen de gente que hay en aquella sala para los diferentes oncólogos, ni en la feria de mi pueblo! pero, o una de tres:
- O aquí hay bastante incompetencia y desbordamiento de pacientes,
- o mi petición de llamada no llega a quien tiene que llegar,
- o es que realmente algo malo me tiene que decir y no quiere hacerlo por teléfono.

El caso es que lo que me queda claro también es que el lunes apareceré en la consulta con mis preocupaciones y con unas grandes ojeras. Porque a ver quien es la persona que, después de haber tenido un cáncer, puede dormir ante algo así.

Y mientras tanto, toca esperar, intentar no pensar y utilizar esta publicación para pedir a todos los profesionales que tratan con pacientes de cáncer que POR FAVOR no se olviden que somos PERSONAS (no números), que nos sentimos en sus manos, que la cabecita de un paciente con cáncer no va a las mismas revoluciones que la de uno que no lo ha tenido, que estamos hablando de nuestra salud física y mental y que, tener o haber tenido cáncer NO ES FÁCIL!!! (algún día desarrollaré esto en otra publicación).

Besos a todos.

Por un 2010 lleno de salud!!

2009-12-31T15:29:00.007+01:00

Hoy es el último día del 2009. No sé vosotros, pero yo espero impaciente el nuevo año!!.

Mi 2009 fue muy agridulce, lleno de cal y arena.... en este año que hoy nos deja, mis revisiones han resultado satisfactorias, he encontrado el trabajo de mis sueños y he recibido una propuesta de matrimonio (lo poco típico, ir al juzgado vestidos de calle y salir con el libro de familia en mano)... la verdad es que mirándolo por este lado, fue un año muy bueno... más que bueno... muy productivo. Algo así como si me tocase recolectar lo sembrado en años anteriores.

Pero... ya han pasado 5 meses desde la muerte de mi padre. Cinco meses de montaña rusa, arriba y abajo, subiendo y bajando... Cinco meses duros y difíciles, empañando bastante y en negro oscuro mi lado bueno de este año, tiñéndolo como el peor año de nuestras vidas tanto para mi como para mi familia y, especialmente, para mi padre.

Así que, que acabe ya el 2009 porque ya pesa demasiado... que lo que está claro es que el 2010 no hará que nuestra realidad sea otra pero... un cambio de aires se agradece! no creeis?.

Bueno... no me voy a extender mucho más. Que me emociono mucho! Y menos, despidiendo el año contándoos mis penas...

Quiero utilizar esta publicación para mandaros mucha fuerza, mucho ánimo y, sobre todo, muuuuucha..... pero que muuuuucha SALUD!!!!!.

Que paseis una buena cena en la mejor de las compañías... cuidadito con las uvas!!!... y coged este nuevo año con positivismo y muy buena energía!!... porque presiento que este va a ser un buen año para vosotros y para mi... que lo merecemos!!!!.

Un abraaaaaaazo enoooooooorme a todos y muchas gracias por las muestras de cariño que este año me habeis dado. Y aún que no publique tanto como antes o no os conteste tanto, no es porque no me acuerde de vosotros o no quiera continuar con mi Diario-Blog, es que no son momentos fáciles de llevar y mucho menos de escribir. Espero que me entendais.

Besos.

Paula García.

Revisión con mi oncóloga

2009-12-04T00:01:00.005+01:00

Hoy he tenido revisión con mi oncóloga.

No iba excesivamente nerviosa...

Los resultados eran los de la Densitometría Ósea... que como estoy menopáusica, pues a mis huesecitos le pueden pasar factura.

Después de 2 horas de espera (cosa normal) entro en consulta.

Me da resultados: huesecitos bien!! yuuuuhuuuu!

Me peso, me quito la ropa de cintura para arriba (lo de siempre, ya me sale automático) y todo bien!!! yuuuuhuuuu...

Me receta unas pastillas efervescentes con calcio y vitamina D, por las que no estoy muy por la labor (habrá que leerse el prospecto) y me pregunta como va lo del Estudio Genético...

Aquí me despaché a gusto: no me enfadé ni nada por el estilo pero fui sincera con la situación:

Y os pongo en antecedentes:

Resulta que hace más de un año, mi propia oncóloga mandó el informe para solicitar mi Estudio Genético. Se lo rechazaron.
Motivos según mi oncóloga: resulta que como la Seguridad Social tiene que pagar por el paciente que se haga el Estudio, pues rechazan la mayoría de ellos (a menos que sea un caso de una familia con muchos cánceres o algo así).
Mi reproche: sé que por ley, es obligatorio que me hagan el Estudio Genético por haber tenido cáncer siendo menor de 35 años.
Solución de mi oncóloga: inténtalo tú. Seguro que harás más presión (lo dudo bastante... yo haciendo más presión en un Hospital que una óncóloga... en fin, lo intentaré!).
En marzo de este año, conseguí mi primera cita con la Doctora de genética... encantadora, me hizo un árbol genealógico y me dijo que todo mi informe tendrá que ser aprobado para que me hagan el Estudio Genético en Santiago de Compostela. Calculó que en mayo sería.
Llega mayo, pasa junio... y nada. Llamo a la Dra. de genética y está de vacaciones.
Me llama ella en julio y me dice que no entiende que está pasando en mi caso pero que no lo aprueban. Que casos que fueron posteriores al mio y de igual circunstancias ya han sido aprobados pero que el mio nada de nada.
Le pido que me sugiera una solución y me dice que ellos son unos simples intermediarios. Que hable con mi oncóloga (que ella es quien puede conseguirlo, palabras textuales) o si no directamente con la Dirección del Hospital....

He esperado hasta la cita de hoy para preguntarle a mi oncóloga que es lo que pasa con mi Estudio Genético y su actitud es de que esto no va con ella. Pos bueno!.

Le digo que lo único que me queda es hablar con la Dirección del Hospital y me aconseja que así lo haga.

Así que, después de ver que mi oncóloga no se moja en estas cosas que ella sabe que son tan importantes para sus pacientes... pues nada... no gasto más saliva sobre el tema... con ella.

Seguimos con la consulta y nos despedimos.

Salgo contenta por todo y me guardo el as de mi Estudio Genético en la manga para la Dirección del Hospital. Ahí me quiero ver yo... a ver si consigo el dichoso Estudio antes que acabe el año que viene (ya que este es imposible). Pero lo conseguiré! ya no sólo por mi misma, si no pensando en mi hermana, mi madre y como no, en futuras hijas que pueda llegar a tener.

Pero bueno, me quedo con lo mejor de hoy: mis huesecitos están bien! en enero volveré con resultados de mamografía y analítica.

Dia contra el Cáncer de Mama

2009-10-19T18:05:00.017+02:00

Aún que no soy yo muy de los "Días Mundiales contra..." la realidad es que hoy es uno de esos que nos toca muy de cerca... Hoy es el "Día Contra el Cáncer de Mama"

Y para no sentirme bombardeada por un exceso de información al respecto (como suele ser muy habitual tal día como hoy) he decidido no encender la TV, no leer el periódico, ni nada que se le parezca.

Y os preguntareis el porqué de esta decisión... pues por una razón muy simple: porque para mi todos los días de los 365 que tiene el año son "Días Contra el Cáncer de Mama"... desde que me levanto hasta que me acuesto, en el consciente y en el subconsciente, tanto pensando en mi como en los demás en igual situación que yo.

Por lo tanto, soy de las que pienso que no necesito que me establezcan un día para acordarme de todos los que hemos luchado, estamos luchando, seguiremos luchando y de los que no han podido seguir con su lucha... porque en mi pensamiento consciente e inconsciente diario estais tod@s vosotr@s.

Peeeero, reivindicaciones a parte! me gustaría utilizar esta publicación y, por lo tanto, utilizar este día para decirte unas palabras desde el corazón... a ti, que te acabas de enterar que tienes cáncer de mama... a ti, que estás con el tratamiento... o a ti, que padeces la enfermedad de alguien cercano:

=>Te ha tocado emprender un viaje por una autopista difícil...

A lo largo de la autopista te encontrarás con algunos peajes emocionales y físicos que pueden resultarte duros de pagar... En ocasiones sentirás que el coche no acelera bien, patina, no va a la velocidad que desearías,... En otras ocasiones sentirás baches, badenes, "ruidos" raros, pinchazos y mil y una cosas más.

Pero debes tener muy presente una cosa: cada uno de esos peajes superados es un gran logro! no importa el tiempo que te lleve llegar a ellos... debes saber que llegarás!. Puede que el coche se te haga más pesado por el kilometraje impuesto, pero no olvides que un peaje pasado hará que el camino sea más llevadero y emocionalmente confortable porque tu saludable meta estará cada vez más cerca.

Y, como en toda ley de circulación vial, debes tener en cuenta 4 reglas:

1ª regla: Intenta pensar en el tramo que te conduce al siguiente peaje. Olvídate de los pasados y no pienses en los futuros.

2ª regla: No temas por tu coche. Está preparado para soportar muchos más kilómetros de los que te imaginas!.

3ª regla: Tú eres la que conduces, pero el viaje no lo harás sola. Tu familia y amigos estarán ahí para ayudarte, apoyarte y animarte.

Y...

4ª regla y más importante: No subestimes a tu fortaleza... la tienes dentro de ti. Y con cada contratiempo del viaje, te saldrá... de forma innata... porque quien conduce es tu instinto: el instinto de la supervivencia.

Y para mis lector@s, que estais en mi mismo proceso de revisión de coche para pasar las ITVs, que os puedo decir... seguid así tal como sois: luchador@s y fuertes.

No se puede decir que este sea un camino fácil pero es más que posible y soportable y aquí estamos nosotr@s para demostrarlo.

Haber creado este Blog ha sido (y seguirá siendo) una buena terapia. El desahogarme a través de él me ha quitado mucha carga emocional de encima. Pero sin duda, lo que más me ha aportado ha sido las muestras de cariño y ánimos que me habeis dado. Gracias!.

Sé que a much@s de vosotr@s os he aportado lo mismo y no os podeis imaginar lo que me alegra saberlo!

Merece la pena!

Mucho ánimo y mucha fuerza!

Besazos

Yo... en la Revista GLAMOUR

2009-10-18T12:45:00.010+02:00

Con motivo del día contra el cáncer- mañana, 19 de octubre- la revista Glamour ha publicado un reportaje sobre el cáncer de mama.

Hace un tiempo, Silvia (redactora de la revista) se puso en contacto conmigo para proponerme una entrevista para dicho reportaje. Había topado con mi Blog y le gustó. Y, por supuesto, yo accedí encantada!.

La idea me pareció estupenda! Un reportaje en el que hablasen diferentes personas (médicos, psicólogos, una mujer famosa y mujeres anónimas) que pudiesen aportar algo en relación al cáncer de mama.

Durante este tiempo, hemos charlado en diferentes ocasiones y el resultado ha sido un reportaje breve pero que dice mucho, interesante y motivador.

Se titula: "3 formas de plantarle cara al cáncer" y en la 3ª es donde salgo yo junto con otra mujer que también tuvo cáncer de mama.

La verdad, me ha hecho muchísima ilusión, jejeje!.

Teníais que haber visto mi cara cuando llego al kiosco, compro la revista (un tanto nerviosa), paso páginas y... ala! mi foto!! jejejeje. Le pago la revista al kiosquero, me siento en el primer sitio que encuentro para leerlo detenidamente y acto seguido, cojo el móvil y hago una serie de llamadas en cadena para contarlo!.

Como anécdota os cuento que una de mis tías (propietaria de una peluquería con muchas de estas revistas) no sabía nada (se me pasó contarselo!) y... leyendo y leyendo la revista GLAMOUR recién comprada... sin pararse a mirar las fotos del reportaje... se queda a cuadros cuando lee mi nombre y apellidos y por consiguiente, claro está, mi foto!. No daba crédito!. Imagínense!. No es muy habitual ver a alguien que conoces saliendo en revistas, jejeje!.

Así que... pues me ha hecho ilusión, oyes!. Hubiese sido preferible salir por otro tema menos peliagudo pero... es mi realidad, la que me ha tocado vivir, que le vamos a hacer! jejeje.

Y como broche final a esta publicación me gustaría darle las gracias a la redactora Silvia L. por el buen trato que ha tenido conmigo y por saber resumir en un párrafo lo importante de mi extensa entrevista. MUCHAS GRACIAS Silvia!.

Mi 2ª revisión con mi cirujano:

2009-10-08T00:03:00.028+02:00

El 28 de abril de 2008 a las 10am me disponía a operarme para eliminar cualquier posible célula cancerígena que pudiese quedar en mi cuerpo.

Me operaba mi cirujano, el Dr. Albaina.

Segura de mi capacidad para afrontar la operación y, sobre todo, segura del Dr. Albaina, entré en quirófano con una sonrisa en la cara (la misma sonrisa con la que me desperté de la anestesia)...

Todo había salido bien: seguía con mis pechos -un poco más pequeños- y con unas nuevas cicatrices que me acompañarán eternamente; que, paradójicamente, tienen forma de sonrisa.

A los 2 meses (en pleno tratamiento de radioterapia) tenía mi 1ª revisión con mi cirujano. Acudía a la consulta con mi pecho izquierdo (el afectado por el tumor) un tanto inflamado... pero "todo está bien!" (Ay, que frase más maravillosa).

Ya han pasado 1 año y 6 meses desde mi operación y ya he acudido a mi 2ª revisión de cirugía...

Antes de nada, me gustaría adelantaros que el Dr. Albaina no es un simple cirujano. Es un espléndido cirujano y psicólogo vocacional (esto lo digo yo). No atiende a sus pacientes en 5-10 minutos (como suele estar estipulado el sistema de citas). Nos atiende, nos escucha, nos da ánimos y nos alienta... imposible en 5 minutos!.

Como iba diciendo (que me lío) acudí al Hospital con tranquilidad y sin prisas, pues sé de buena tinta que con el Dr. Albaina los retrasos son habituales. No me importa!. Tú estás en la sala de espera, sentada esperando a ser llamada mientras ves salir de la consulta a sus otras pacientes con una sonrisa en la cara, por regla general, y piensas: qué dulce espera! (en el mundo de la oncología, claro).

Una hora y media más tarde de mi cita, entro en la consulta... con una amplia sonrisa.

- Aquí viene Paula con su sonrisa en la cara. Siempre con su sonrisa en la cara. Así da gusto!- le comenta a la enfermera.

Me pregunta que tal me encuentro. Le digo que bien. Me explora, me saca fotos de mis cicatrizados pechos en forma de sonrisa (la misma sonrisa con la que entro en su consulta) y hablando y hablando...

- Oye, pues me ha comentado otra paciente mía que tengo una paciente que tiene un Blog en Internet hablando de su experiencia con el cáncer de mama... No serás tú...?- me dice sonriendo.

- Sí, soy yo- le contesto con cierta timidez.

- Lo sabía!! pues tenía ganas de hablar contigo porque estaba seguro que eras tú!- me dice sonriente- y de qué hablas en tu Blog?.

- Pues cuento mi experiencia con la enfermedad... bla bla bla- le contesto.

- Qué bien! buena idea. Eso puede servir de apoyo a otras pacientes. Y contactan muchas mujeres contigo? Sueles aconsejar...?.

- Contactan conmigo muchas mujeres pero también hombres y tanto pacientes como familiares. Pero el Blog no está enfocado a dar consejos de lo deben hacer. Yo cuento lo que he vivido, leído y aprendido de todo esto y ofrezco mi apoyo a los que lo necesiten- le contesto.

Creo que le gustó mi idea pues me animó a continuar...

(Increíble, verdad? qué medico hace esto?)

Me vestí y seguimos hablando...

- Y qué tal? qué estás haciendo ahora?- me pregunta.

- Pues estoy trabajando en el departamento de meteorología de un aeropuerto.

- Ah sí? qué curioso! y qué haces exactamente?.

Se lo comento. Charlamos otro rato él, la enfermera y yo...

- Caray, todo son buenas noticias!...

- Bueno, por desgracia, no todo me ha salido bien. Hace 3 meses se murió mi padre de un linfoma.

- Vaaaya! lo siento mucho!- se lo creo, su cara así lo reflejaba- siempre me llamó positivamente la atención que acudieses a las consultas con él. No suele verse a pacientes acudiendo a la consulta con sus padres... de hecho estuve a punto de preguntártelo porque me extrañó que no te acompañase, pero pensé que, al tratarse de una revisión sencilla, ya no necesitarías acompañante.

(Increíble, verdad? qué médico hace esto?)

Y seguimos charlando un rato más de otras cosas...

- Bueno Paula, te veo estupenda!. Siento mucho lo de tu padre y me alegro que te vaya bien en lo profesional.

Nos despedimos con un "en un año nos vemos" y salí de la consulta con mis amplias sonrisas...

(... y reflexionando... qué médico consigue esto?)

Dos años atrás, fue el mismo Dr. Albaina quien, con mucha delicadeza, me comunicaba que mi bulto no era benigno y me preparaba psicológicamente en cada consulta para entrar en "el mundo de la oncología" (como lo llamo yo).

Así que, aprovechando mi Blog, quiero dedicarle esta publicación para brindarle mi pequeño y humilde homenaje al Dr. Albaina por su tacto, capacidad tranquilizadora, empatía y "buen rollito" y...
... Dr. Albaina, ahora que sabe de mi existencia en Internet, si algún día lee estas líneas: primero, pedirle disculpas por si le molesta ser nombrado en mi Blog y segundo, y sobre todo, MUCHAS GRACIAS por hacérmelo más llevadero.

Gracias...

Paula García.

P.D.: Estaba a punto de pulsar el botón de "Publicar Entrada" y he pensado: Creo que ya era hora de esta publicación!.

Solemos pasar todo nuestro proceso de tratamiento, curación y revisiones quejándonos del sistema sanitario, de médic@s y/o enfermer@s pero... vaya! algun@s lo hacen muy bien (hago alusión a la parte emotiva). No much@s, por desgracia; pero l@s que sí, bien merecen un homenaje (por humilde que este sea), pues marcan la diferencia siendo cercan@s, cariños@s (desde el punto de vista médico-paciente, me refiero) y agradables.

Os invito a que utilicéis los comentarios para hacer vuestro pequeño-gran homenaje! Qué os parece?.

Y otro día, si os parece también, dedicaremos otra publicación a la parte contraria, a lo malo del sistema sanitario, médic@s y/o enfermer@s,... como por ejemplo y en mi caso, el pasotismo que estoy sufriendo (desde mi oncóloga, dirección del Hospital Materno de A Coruña y demás intermediarios) solicitando mi derecho a realizarme el estudio genético... pero bueno, eso es para otra publicación.

Besos a tod@s.

El coraje de ser tu misma

2009-08-31T15:45:00.009+02:00

Este libro... este maravilloso libro, de fácil lectura, no pasa desapercibido ante ninguna mujer que lo haya leído.

El coraje de ser tu misma es una guía para crecer interiormente. Su autora Sue Patton Thoele es psicoterapeuta y su pasión es hacer terapias con mujeres.

En la contraportada dice así:

¿Crees que...

- Satisfaces con frecuencia las demandas y necesidades de los demás y desentiendes las tuyas?

-Te entregas y luego sientes que has sido utilizada?

- Luchas con miedos o temores que te autolimitan?

- Te maltratas a ti misma en vez de darte apoyo?

- Desearías comunicarte más libremente?

- Ansías reir espontaneamente?

- Anhelas unas relaciones más satisfactorias?

... entonces este libro es el indicado para ti.

Mantén los ojos bien abiertos para navegar por tu interior. No será un viaje fácil pero sí enriquecedor. Abre tu alma y verás los resultados.

Y recordad: "cuando una enfermedad llega a tu vida es porque algo no se está haciendo bien en tu cuerpo"... "cuando un cáncer llega a tu vida es porque algo no se está haciendo bien".

Disfrutadlo y ya me contareis pero, para finalizar, sólo una recomendación: leedlo después de haber pasado tratamientos y demás, estareis más tranquilas y con más fuerza interior para mirar hacia el futuro.

Momento de reflexión...

2009-08-09T22:18:00.011+02:00

Obdulia, espero que no te importe pero me ha encantado el comentario que me has dejado y, si me permites, le voy a dedicar una publicación.

Es una gran reflexión la que haces y estoy totalmente de acuerdo en que muchas veces son los más allegados los que más sufren por una (de hecho, no sé si has leido una publicación que le dediqué a mi gente precisamente por lo que tú comentas: "Para los que viven un cáncer sin padecerlo" lo titulé).

Así que muchas gracias por tu testimonio y, sobre todo, por la esperanza que me has transmitido. Espero que el resto de lectores puedan sentir lo mismo: "el cáncer se cura" (como tú muy bien indicas).

A todos los demás, aquí os dejo el testimonio de Obdulia... Reflexionemos...

"Hola:

Es la primera vez que entro en este blog o en ningún otro. La informática no es lo mío. Me he enterado de su existencia por una publicación en el diario La opinión el día 9 de agosto y me gustaría aportar mi granito de arena.

Yo no he tenido, ni tengo (al menos que yo sepa) cáncer, pero he "sufrido" la enfermedad de otro modo. Mi madre tuvo cáncer de mama hace nueve años. Está sin un pecho. Y la madre del chico que sale conmigo murió de cáncer de ovarios hace cuatro años, así que como he dicho, he "sufrido" la enfermedad desde otra óptica.

Me parece un lugar interesante no sólo para los enfermos sino tambén para aquellos que como yo viven la enfermedad desde otra perspectiva y de otro modo, pero que también les afecta.

Decía Paula que todavía iba a las revisiones con miedo.

Yo, después de nueve años aún trago saliva cuando voy con mi madre al cirujano hasta que oigo aquello de "todo está bien".

Mi madre ahora ya no se pone nerviosa. Tiene Alzheimer y creo que ya no recuerda haber tenido cáncer, pero cuando estaba bien y le llegaba el momento de hacerse análisis o la mamografía del pecho que le quedaba lo pasaba fatal. Ahora soy yo la que sufre en su lugar.

De todas formas quiero expresar algo importante que a veces se olvida y es que el cáncer se cura. ¡Ojalá pudiera decir lo mismo del Alzheimer!.

Cuando a mi madre le diagnosticaron esta enfermedad yo hubiera preferido que le repitiese el cáncer porque contra eso se puede luchar.

Quiero desde aquí, aunque no sé si lograré que esto apareza en el blog, enviar un montón de ánimos a todos los enfermos. Pedirles que luchen y también a los que están a su lado y que como yo, sufren la enfermedad de otro modo.

Un saludo y aquí estoy por si alguien necesita de mi experiencia. "

Os deseo lo mejor a ti, a tu madre y a los tuyos... gracias!!

Paula García.

Interesante para ver, leer y saber

2009-07-29T21:28:00.009+02:00

Hace unos días recibí un correo electrónico de Roberto, autor del Blog: Diario de un Zombi y responsable de un proyecto brillante: Un Blog de Blogs sobre el cáncer.

En él os topareis con publicaciones interesantes de otros Blogs sobre el cáncer como el de Isabel o el de Carlos M Beltrán, el del propio Roberto o el mio.

La finalidad del mismo es obvia: concentrar nuestras vivencias con el cáncer en un mismo lugar. No conozco mejor forma de ayudar a todas aquellas personas que buscan esperanza en nuestras palabras... que buscan información de primera mano con sólo un click. No creeis?.

Pues Roberto... sólo puedo decirte una cosa: GRACIAS!!!!!

Paula.

P.D.: La dirección del Blog de Blogs es: http://www.blogsdecancer.com

(De todas formas, también os dejo un enlace en mi sección "Blogs y Webs que sigo")

Cal y arena

2009-07-07T12:10:00.020+02:00

Así es la vida. Te va premiando y castigando sin entender muy bien los criterios que sigue para que merezcas una u otra cosa.

Llevo dos meses de auténtica locura.

En mayo, le hicieron el trasplante de médula ósea a mi padre como final de tratamiento de su linfoma.

Durante los días siguientes al trasplante, mi padre se encontraba aislado, sin defensas, sin plaquetas, con poca energía pero con muchas ganas de vivir.

Entre tanto, yo entro en unas listas de funcionaria interina para trabajar en la parte de Meteorología con una puntuación aceptable.

A las dos semanas de estar mi padre aislado, salen unas nuevas listas en las que nos convocan para hacer el curso selectivo para formarnos para el puesto de Observador.

Qué alegría, por fin algo salía bien! No tardé nada en ir al Hospital a contárselo a mis padres. Ya era hora de una buena noticia en casa! y por supuesto que se alegraron muchísimo.

Leo la "valoración definitiva de aspirantes en fase concurso"... Cual es mi sorpresa... me tengo que ir un mes a Santander a hacer el curso selectivo y en menos de una semana.
Bufff!!! justo ahora. menuda situación!. Cómo me voy a ir a Santander un mes, con mis padres aislados en el Hospital... no hubo lugar a dudas... un rotundo "vete a Santander, que nosotros
estaremos bien y acompañados por la familia" .

Así que, el 27 de mayo, con mi maleta cargada de ropa y unas cuantas cosas más, nos fuimos Dani (mi pareja) y yo rumbo a Santander.
Dani se volvió y me quedé allí sola en un apart-hotel en el centro de Santander.

Los primeros días fueron duros.

A los dos días de estar allí, me noté un bultito en la axila derecha (los ganglios centinela me los quitaron de la izquierda). Era muy pequiñito pero perfectamente definido. NO ME LO PODÍA CREER!!! pero esto qué es??.
Sola, sin conocer a nadie, con mi padre en el Hospital, empezando un curso muy importante y con un bulto en la axila!!! y ahora qué puedo hacer?.
Llena de nervios y desconcertada, me voy de Urgencias a la Residencia de Santander.
A la ginecóloga sólo le pude decir "hola, vengo porque...." lo siguiente fue llorar y llorar y no parar.
Me pidió tumbarme en la camilla, me exploró y me dijo que no le diese importancia pues todo apuntaba a que era un pelo enquistado interno.
Hablé con un amigo de mi tía que es oncólogo y me recomendó tomarme un ibuprofeno suave durante unos días. Lo hice y el bulto desapareció. Buuuffff!!.

Aparte de todo esto, a los pocos días de estar yo allí, a mi padre lo llevaron a la UCI. Dormía mucho por la toxicidad que tenía y los riñones no le funcionaban bien por lo que necesitaba diálisis continua.

Algo más??.

Mientras tando, todos los días iba a clase por la mañana y estudiaba por las tardes.
Desde la primera clase, me quedé prendada de la profesión. Cómo me gusta! yo quiero trabajar de esto!.
El ambiente con los compañeros era de lo mejor. Entre clase y clase, nos echábamos unas risas. Y falta nos hacía porque teníamos 6 horas diarias de apuntes y más apuntes.
Y la verdad, con todo lo que yo tenía a mis espaldas, me ayudó mucho el ambiente tan agradable y la gente tan maja que había.

El 26 de junio, hicimos el examen selectivo. Era tipo test y con preguntas trampa pero íbamos preparados. Habíamos estudiado un montón. Yo... más que en toda mi vida (había ido a por todas!).

Ese mismo día volví para Coruña, muy contenta. Después de un mes, volveré a ver a mis padres, a Dani, a mi perro Paquito,... a todo el mundo! y mi casa!.
Tan pronto llegué, me fui directa al Hospital pues a mi padre lo habían subido de la UCI a planta ese mismo día.

Cuando entré en la habitación estaban con él mi madre y mi abuela. Se le veía débil y cansado de la diálisis pero cuando me vió, juntó fuerzas para sonreir y preguntarme "qué tal todo?".
A los dos días, volvieron a bajarlo para la UCI. No le funcionaban los riñones, retenía muchos líquidos por mal funcionamiento del hígado y las plaquetas las tenía muy bajas.

Estuvo una semana más en la UCI pasándolo mal porque era totalmente consciente y las horas en la UCI se le hacían eternas. Nosotros intentábamos darle mucho ánimo y cariño en las horas de visita pero por momentos se desesperaba.

Lo subieron a planta pues estaba un poquito mejor. Qué contento estaba!. Los enfermeros venían a saludarle y a darle ánimos y él no paraba de sonreir y de decirme " Esto revitaliza".
Estaba tan agusto que esa misma noche empezó a orinar por él mismo (después de no hacerlo durante 1 mes).
Sumado a todo esto:
- Papá, hoy me han dicho que aprobé el examen del curso. Ahora nos tienen que llamar para trabajar. Estás contento?- le dije.
- Mucho.

Parecía que poco a poco todo iba mejor. Los médicos nos decían que estaba débil pero que podría recuperarse perfectamente muy poco a poco.

El 5 julio, mi padre se murió. A las 2 de la mañana. Mi madre estaba con él. Tres horas antes me había despedido de él con un besito y hasta mañana pero ya no pudo ser.

Qué puedo decir... esto es horrible, injusto y duro. Un duro golpe en mi vida. Aún que la peor parte se la llevó mi hermana. Se encontraba en Alemania (de Erasmus y en plenos examenes).
La noticia fue dura. No estaba sola (le ayudaron sus compañeros) pero estaba lejos. Se tuvo que venir cuanto antes en avión.

Ha pasado algo más de una semana y estamos que nos parece mentira.
Estamos atónitos y no nos lo explicamos.
Lo echaré de menos. Todos lo echaremos de menos, porque era una buena persona. Una excelente persona.

El 9 de julio, tuve la revisión del año (con resultados de resonancia y analítica). Acudimos mi madre, mi hermana y yo a la consulta con la oncóloga. Yo iba bastante nerviosa pero me dio todo bien. Hasta octubre no tengo que volver.

Ayer me comunicaron que empiezo a trabajar el 20 de julio en un aeropuerto. Donde yo quería y como Observadora de Meteorología, que es lo que quiero y me gusta.
Mi hermana, volvió a Alemania a hacer un examen y la mudanza para venirse para aquí. Aprobó todo el curso y vuelve este domingo.
Y en agosto estaremos todos juntos, intentando superar esta gran putada, en casa de mis padres. Siempre será la casa de mis padres.

Me hubiese gustado decirle que a mi hermana y a mi nos están saliendo bien las cosas. Para él, nuestro futuro era muy importante. No pudo ser, aún que creo que confiaba en nosotras. En ese aspecto creo que se fue muy tranquilo.

El Blog ya ha superado las 11300 visitas!!!!

2009-05-17T01:25:00.011+02:00

"Llevo un tiempo dándole vueltas a la cabeza con la idea de contar mi experiencia con el cáncer y, después de mucho pensar, he decidido dar el paso.
No sé exactamente cuál es la finalidad de este Blog pero sí sé que me haría muy feliz saber que por lo menos a una persona le pueda ayudar todo lo que en este Blog se escriba...".

Así empezó todo... estas fueron mis primeras palabras.

Hace menos de un año, recién operada y en plena Radioterapia, creé este Blog.

Cuando lo hice, no sabía que contar, ni como hacerlo y, ni siquiera, como funcionaba un Blog!.

Lo único que tenía claro era porqué lo hacía. Dos motivos de peso respaldaban esta idea:

Poder expresar mis sentimientos abiertamente (es una terapia en toda regla!)
y porque "... me haría muy feliz saber que por lo menos a una persona le pueda ayudar todo lo que en este Blog se escriba..."

Os confieso que contar mi historia me daba cierto reparo. Se trataba de mi vida y mis sentimientos más profundos deambulando por la red... Internet es muy grande y con muchos navegantes pero también ofrece anonimato a los que circulamos por él. No todo el mundo puede o quiere hablar abiertamente de su situación (ni en internet ni en su entorno). Pero si leen mi historia o la de Isabel o la de C. Beltrán... es porque: o bien ya han pasado por ello y se desviven por darte ánimos (lo cual es maravilloso) o bien quieren hacerse una idea abiertamente del tema; sin preguntar ni hablar; lo leen y punto.

El caso es que el pudor me duró poco... en estos meses he "escupido" todo lo que llevaba dentro. En ocasiones he escrito in situ y otras veces he tenido que lamerme heridas del alma antes de poder expresarme. Aún así, en directo o diferido, he intentado en todo momento contar la realidad, mi realidad.

Y hago incapié en ello porque me he dado cuenta que con el paso del tiempo vas seleccionando los recuerdos y, generalmente, vas deshechando los más desagradables. En alguna ocasión he escuchado a alguna ex-paciente de cáncer decir que no había sido para tanto, que no hubo miedo ni nada... Enhorabuena!! pero permitidme el beneficio de la duda...

Yo nunca quise esto para mi Blog.

Si he sufrido, llorado, reido, vomitado, o lo que sea... lo he contado tal cual. Soy de las que pienso que si quiero ayudar a otras personas, no puedo disfrazar mi realidad o decirles que no se preocupen, que esto es jauja... oyes, pues yo no lo he vivido así. Tendrás momentos de estar bien, momentos de miedo, de risas, de lloros, de incertidumbre, de desesperación pero todo ello es normal y pasajero.

En definitiva: he pretendido un Blog realista lleno de esperanza y ganas de vivir. Habrá a quien no le guste pero yo ya me conformo, y mucho, con todos los comentarios que me habeis dejado y los correos que me habeis mandado. Creo que habeis captado la idea: Amigos y amigas, el cáncer puede ser duro... pero es soportable y se aprende mucho de él. Ánimo y paciencia!! que, si yo he podido con todo esto, tú también podrás!!!.

Gracias a todos los que me habeis apoyado.

Paula.

P.D.: Me ha quedado un poco rollo-despedida pero no, eh!!!! aquí seguiré yo quejándome, jajajaja.

Y a qué dedico el tiempo libre...

2009-05-09T19:51:00.005+02:00

Hola amig@s , quisiera utilizar esta publicación para mostraros lo que hago en mi tiempo libre...

Y os lo muestro por dos motivos:

Porque de una enfermedad como el cáncer también se sacan cosas buenas ( o, por lo menos, es así como quiero verlo yo)
y, por supuesto, porque estoy muy ilusionada con lo que hago!.

En alguna ocasión os he comentado que cuando acabé la Radioterapia, empecé en un Taller de Cuero y que, gracias a ello, descubrí mi auténtica vocación!. También recuerdo que os comenté que he tenido que tener un cáncer para darme cuenta de ello... y que me alucina ver que, cuando estoy cosiendo, entro en un estado de relajación tal que me olvido del mundo exterior. Y pasan las horas y sigo y sigo... Es una pasada!!.

Y como esto se ha convertido en algo importante en mi vida, y llevo casi un año haciéndoos partícipes de todas mis importancias vitales... por todo esto, os invito a que veais mi otro Blog:

O taller de Paula

Espero que os gusten!!!.

Se aceptan críticas... pero halagos también, eh. jejeje!!

Besos.

Puede darte fiebre, dolor de cabeza y huesos...Paula, échate a temblar!!

2009-03-28T13:34:00.013+01:00

Si ya lo decía yo....

- El calcio puede provocarte fiebre, dolor de cabeza y dolor de huesos. Como si tuvieses un gripazo- me decía la enfermera del Hospital de Día.
- Pero da muy fuerte?- digo yo.
- Son los posibles efectos secundarios pero no tiene por qué pasarte nada, eh! a lo mejor no te enteras...- me dice.

Ay, ay, ay! Cada vez que me hablan de efectos secundarios... es que me pongo a temblar!!.
Siempre tengo la esperanza de que efectivamente "a lo mejor no me entere" pero echando la vista atrás... si algo provoca efectos secundarios, mi cuerpo los tendrá.
La quimio: puede darte náuseas, vómitos, dolor de cabeza y cuerpo, caída de pelo, uñas, piel, ... BINGO!!.
Lo mismo sucede con el Tamoxifeno, Zoladex... leo el prospecto y me echo a temblar... BINGO, otra vez!!: sofocones, cansancio, sequedad vaginal, irritabilidad...
Y con el calcio... otro tanto de lo mismo... BINGO de nuevo!!.

Pues todo empezó después de haber publicado mi fatídica experiencia con la 2ª revisión. Me fui para cama (un tanto extrañada por encontrarme bien).

- La excepción que confirma la regla! pensé...

... Pero he cantado victoria demasiado pronto...

Una hora después de haberme acostado, empiezo con los temblores, el dolor de cabeza y con dolor y rigidez en la espalda y extremidades... BINGO!!. Será posible!?.
Me tomo 2 pastillas de Termalgin esperando a que me hagan efecto pero... nada. No puedo moverme y si me muevo, lo tengo que hacer en bloque. Y así hasta hoy por la mañana. Telita con el calcio de las narices!!.
Ya me encuentro mejor, ya me he levantado aún que me sigo moviendo en bloque, sin girar la cabeza porque es tal el dolor, que tengo miedo a que se me rompa la columna vertebral.
- Ay, mi cuerpecito, qué débil parece!.

Mi 2ª Revisión:

2009-03-26T23:01:00.023+01:00

Once de la mañana.
Salgo de casa. Acompañada. Me llevan al Materno a mi 2ª Revisión. Estoy positiva y aparentemente tranquila:
-Qué me pueden decir, si no me han hecho ninguna prueba!!esto es una visita a la Oncóloga, más bien!-pienso.

Inexplicablemente, el pecho izquierdo (el que un día tuvo un tumor) me duele (más que dolor, lo siento sensible, como hinchado), también tengo unas pequeñas punzadas en la axila derecha ya desde hace unos días y no sé muy bien por que.

Llego al Hospital. Hora de llegada: 11:30h. Justo mi hora de consulta.
-Por los pelos!- pienso.
Sigo aparentemente tranquila aún que, no sé, incomoda con mi cuerpo. Me perturba los pinchazos de la axila, los sofocones del calor que hace en la sala de espera, el pecho sensiblón...
La sala está llena; llenísima. Nos sentamos. Empiezo a notar miradas de los allí presentes que me dicen en silencio lo joven que soy para estar allí (sí, soy una de esas injusticias de la vida!).

Las 12:30h y seguimos sentados en el mismo sitio. Sigue habiendo mucha gente. La misma gente.

Las 13h. Mi acompañante empieza a revolverse en su asiento, impaciente. No contábamos con esto y está trastocando nuestros planes mañaneros. Ya no llegamos. En fin!.
Empiezo a estar un poco nerviosa. Me levanto y me dirijo hacia la sala de enfermería para preguntar qué es lo que está pasando. Me dicen que los médicos tuvieron reuniones y empezaron la consulta a las 10:30h en vez de a las 8:30h por lo que hay un retraso de unas 2h.
Vuelvo a mi asiento. Se lo comento a mi acompañante y los que están alrededor. Estamos indignados, qué falta de consideración! Podrían haber avisado!.

Son las 13:30h, vuelvo a la sala de enfermería y le pregunto cuántos pacientes tengo por delante para poder ir a tomarme un temtempié a la cafetería. No me lo puede decir, la oncóloga está con una paciente y no puede entrar para consultarlo. Vuelvo a mi asiento.
Mi acompañante está casi de los nervios, yo... buf!... entre los sofocones, los pinchazos de aquí y de allá, los recuerdos del lugar y los movimientos de silla del que está a mi lado... me llega también.

A las 14h, viene la enfermera y me aconseja ir a tomarme ese temtempié porque todavía tengo a 3 pacientes por delante. Le doy las gracias y nos levantamos.
Salgo a la calle a fumarme mi primer cigarro de hoy. Estoy sola. Hace sol y me pongo las gafas de sol. Me enciendo el cigarro. Inexplicablemente empiezan a caérseme lágrimas de los ojos. No sé qué me pasa pero estoy incómoda, nerviosa y rara. Tengo ganas de verme en casa ya!.
Intento tranquilizarme (si total, esto es una visita). Me autoconciencio de ello y voy a tomarme un pinchito de tortilla.

Vuelvo a la sala de espera, son las 14:30h. Nos sentamos y seguimos esperando. No me apetece entrar. Estoy rara y enfadada. Me imagino esta situación durante los próximos 5 años de revisiones y no me apetece.
- Qué pereza! por qué a mi?- pienso. (hacía mucho de esta frase!).

Hora: 14:45h. Se escucha: Paula García, pase a consulta. Al fin!!!.

Entramos en la consulta. La Oncóloga me pide mil disculpas por el retraso. Aprovecho para sugerirle que cuando sea así, estaría bien que avisasen a los pacientes. Bueno, zanjamos este tema. No es a lo que venimos.
Me pregunta que qué tal estoy? le digo que bien. No me debió de ver muy convencida porque me lo preguntó una 2ª vez. La verdad, tenía ganas de llorar pero no dije nada. (Qué me pasa!).
Me tumbo en la camilla. Le comento que ultimamente me encuentro algo cansada, que tengo pinchazos aquí y allá, que el pecho lo tengo sensible y que el Zoladex (tratamiento que me inyecto cada 28 días para retirarme la regla) me da efectos secundarios. No le da demasiada importancia.
- Es normal, son efectos de la radioterapia, de las inyecciones,...-dice mientras me explora.
Vuelvo a mi silla y me comenta que llegados a este momento y, como ya llevo bastante tiempo con menopausia forzada, sería aconsejable que me inyectasen calcio por vena para los huesos.
- Puedes ir ahora al Hospital de Día y ya te lo inyectan. Son sólo 15 minutos.
- Vale!- sale de mi boca, aún que por dentro... qué putada! después de la mañana que llevo...tener que entrar en el Hospital de Día! buff, con las ganas que tengo de irme a casa!.

Entro en el Hospital de Día. Está llenísimo! le entrego el papel a una enfermera y me manda sentarme en donde pueda. Me siento y, automáticamente, me vienen las náuseas. Vaya mañanita!. Me inyectan el calcio durante 15 minutos aproximadamente, me retiran todo y me voy.

Salgo de allí casi a las 16h y agotada después de 5h de haberlo pasado realmente mal.

Me quedan 5 años de revisiones y por lo que veo, voy a tener que mentalizarme para poder afrontarlas. No me quedaron ganas. Si estoy así con una revisión que practicamente es una visita... Qué será de mi en la 3ª revisión con resultados de una Resonancia!.

Por lo de pronto, ya estuve pensando que creo que me tomaré varias tilas previas e iré sola con un libro, o me llevaré a un Buenafuente de la vida para que me cuente unos cuantos monólogos de risa mientras espero mi veredicto (por aquello de engañar al cerebro ya que el que espera, desespera!!).

Ahora son las 23h. Ya estoy más tranquila. Me dijeron que es posible que el calcio me dé fiebre. Por ahora no la he tenido. Eso sí, llevo toda la tarde tumbada; cansada y recuperándome de una mañana tan desagradable. Ya no me dan pinchazos en la axila derecha y el pecho parece que ya no me molesta tanto...

Feliz e insegura- 2ª parte.

2009-02-25T21:59:00.013+01:00

Voy a permitirme el dedicarle una 2ª publicación a "Feliz e insegura" por el siguiente motivo.

Acabo de acceder a mi Blog y he visto que tenía un comentario bajo dicha publicación de una persona anónima que dice lo siguiente:

"Me sorprende leer lo de la fobia social, a mí tambien me pasa, estoy tratando de incorporarme, después de: operación, quimio, radio, hormonas...Estoy aterrada, me asusta ir a trabajar, ir al gimnasio, salir con amigos. No sé si es susto, pereza...estoy tan agusto en mi casa con mi entorno...yo tengo 43 años con lo cual la madurez ya me tiene que haber llegado.. lo mio es inseguridad, aunque antes no fuera insegura. Así que yo si soy Feliz e insegura.Un Beso desde Madrid no tenemos mar, pero sí imaginación".

Y, ¡jo!, espero que a esta persona (la cual no tengo el gusto de conocer) no le importe que haga hincapie en su comentario, pero es que no ha pasado desapercibido para mi y he concluido analizando la siguiente frase:

"Mal de muchos, consuelo de tontos"

Es un refrán certero pero, bajo mi punto de vista, inexacto y/o incompleto.
Porque está claro que hay que tratar de superarse individualmente, y no conformarse con lo que a otros también les sucede (que es lo que viene a decirnos el refrán); pero si lo piensas realmente(seguramente por efecto de las profundidades de nuestro mar particular en el que estamos inmersas)... a mi sí me ayuda el saber que hay otras personas que, en una misma situación o parecida, sienten y padecen como yo.

Dejas de verte como el "bicho raro" por sentir lo que hasta ahora nunca habías sentido, por sentir lo desconocido, porque las circunstancias ahora son otras.
Y no es que piense que una actitud de cierta fobia social (como es el caso) sea la adecuada, pero sí es la actitud normal (por lo que estoy comprobando). Y a estas alturas de la vida, yo aaadooorooo la "normalidad"!!.
Así que, querida anónima madrileña: gracias por habérmelo contado. Hubiese sido preferible que no sintiesemos estas cosas pero, saber que alguien está pasando por lo mismo que yo, hace que mi carga sea menos pesada porque llego a la conclusión de que: "Es normal!".
Espero que a ti te cause el mismo efecto. Significaría que aquí estamos todas para ayudarnos.
Lo superaremos, no lo dudes!.

Saludos.

Paula.

P.D.: Tienes razón: no es madurez, es inseguridad.

Feliz e insegura

2009-02-25T01:32:00.017+01:00

Hola amig@s!

Os pido disculpas: porque me conecto poquito, el correo lo estoy leyendo de pascuas en ramos, apenas me conecto al messenger,... pero, os cuento:

El motivo de mi ausencia no es otro que aprovechar las oportunidades que me está ofreciendo la vida. La misma vida que hace poco más de un año me las estaba quitando (matizo: lo intentaba, pero no ha podido!). Continuo.....

-Hasta septiembre de 2007 yo era una chica joven haciendo vida de chica joven: estudios, trabajando para vivir; pero también: salir, comer "de esa manera", fumar bastante y alguna que otra resaca. Independiente de papá y mamá, aventurera e inmortal y más preocupada en cultivar mi vida social que la mía propia (mi propio ser). RESULTADO: vida social plena y exitosa, vida mía propia en Stand By.

-En octubre de 2007, me dan la fatídica noticia (Tengo cáncer... y posible ¿tuberculosis?!), me dan quimio, me operan, me radian, me medican,... así que, ¡hala!, lo asimilo y lo mastico como puedo. RESULTADO: momento Kit Kat, abro paréntesis en mi joven existencia.

- Un año más tarde (sept- octubre 2008) cierro paréntesis, con tan mala suerte que, me pego el hostiazo (con perdón de la expresión). La caída me provoca quebraderos de cabeza que se convierten en Resaca (con mayúscula) pero con tan buena suerte que, al ser dura de roer, no me impidió descubrir mis habilidades y mi pasión: la costura y la alimentación. RESULTADO: nadar a contra corriente en las profundidades de mi ser.

- Hoy por hoy ya estoy en la orilla. Descansada y recuperada del esfuerzo de haber llegado y de los contratiempos. Contemplo el mar (mi mar interno) consciente de lo que en sus profundidades se esconde: hay peces y corales (VIDA), hay diversidad (NUEVOS PROYECTOS), hay peligros (MIEDOS) y me he hecho amiga inseparable de mi misma. RESULTADO: Feliz e insegura. Sí, sí, habeis leido bien "Feliz e insegura" Y me explico:

Feliz porque he aprendido a quererme mucho y mejor; porque una cosa lleva a la otra, y al final resulta que me centro en lo que me gusta (espero impartir Educación Ambiental) y descubro lo que sé y puedo aportar (fabricar cosas en cuero y fieltro). Y por si fuera poco, me alimento mejor que nunca, duermo tranquila y fumo 3 cigarros diarios!.
E insegura porque sólo me encuentro a gusto en mi casa (cosiendo, cocinando, pintando,...) y en compañía de Dani y el perro. Ya no siento la necesidad de salir y salir, de estar rodeada de gente y más gente, aprecio y disfruto los momentos de soledad y los encuentros tranquilos. Fuera de esto me entra una especie de fobia social hasta ahora desconocida para mi. Ahora soy más tranquila, hablo menos pero de mejor calidad y soy más reservada, eso sí, la esencia es la esencia.

Aún que...mmmmm... estoy pensando que quizás me equivoque llamándolo inseguridad, a lo mejor es madurez. Porque, al fin y al cabo, la madurez te hace más consciente.

Por lo tanto bien podría ser: Feliz y madura.

No sé, vosotr@s que opinais?.

Muacs a todos.

Paula.

Mi 1ª revisión médica...

2009-01-12T01:15:00.009+01:00

Hola a tod@s!!

Qué tal las fiestas??? ya hacía falta un descansito al estómago, verdad?.

Pues yo, después de mucho comer, de reuniones familiares varias, de un fin de semana en la nieve inolvidable, de una gastroenteritis (de tanto comer), de muchos regalos, de una mamografía y una analítica,....no podría acabar mejor el año!!!

El 31 DE DICIEMBRE HE TENIDO MI 1ª REVISIÓN!!!

La he afrontado estupendamente. El hecho de tener mi primera revisión no me ha puesto nada nerviosa y no me he comido la cabeza apenas! no sé si es porque con tanto agetreo navideño ni tiempo he tenido a pensar o porque realmente he aprendido a tomarme el tema con tranquilidad. Sea lo que fuere, estoy muy contenta porque todo me ha dado bien. Estupendo!!!

Ahora... a vivir el día a día.... y a esperar la siguiente revisión (que será en marzo).

Un abrazo a tod@s y FELIZ AÑO!!!

PAULA GARCIA

P.D.: Este nuevo año...la vida me responde con una sonrisa en forma de salud.

Os deseo desde lo más profundo de mi corazón...

2008-12-24T02:56:00.008+01:00

porque.... os lo mereceis de verdad!!

Para las que lo hayan superado, segurísimo que serán unas felicísimas navidades y un prosperísimo año nuevo lleno de esperanza y ganas de vivir.

Y para aquellas que todavía están en proceso.... les mando un besazo muy muy fuerte y un gran abrazo. Ya vereis como el año que entra será vuestro Super Gran Año!!!como lo será para mi!! Estoy convencida de ello.

Espero escribiros pronto.... estaré un poco liada emborrachándome de familia, comilonas, amigos, nieve y algún que otro regalito ( que me lo merezco, que me he portado muy bien este año!)jejeje.

Biquiños a todos desde A Coruña y...( si me lo permitis decir en mi lengua, que me encanta ).... BON NADAL!!!!!

Paula García.

Momento de reflexión...

2008-11-26T15:14:00.014+01:00

Me declaro fiel seguidora de El Blog de Rober Bodegas.

Rober Bodegas es un humorista gallego (de la Costa da Morte, como yo) monologuista y colaborador de Sé lo que hicisteis... de La Sexta, entre otras muchas cosas como es ser el ganador de El rey de la comedia de TVE1. Todo un personaje!

Hace años que he oido hablar de él como un buen monologuista y justamente fue durante mi enfermedad cuando he coincidido con él por la tele y por internet.

Qué suerte que me coincidiese-pensé más de una vez-porque las sonrisas y risas y buen rollito que me ha provocado este hombre mientras estaba tirada en el sofá soportando los efectos de la quimioterapia.... muy pocos, la verdad!!! Y es que su forma de ver las cosas hasta el más pequeño de los detalles....me encanta!! (Que conste en acta que Rober Bodegas no es amigo mio ni tampoco me está apuntando con una pistola para que diga todo esto de él, eh. jejeje)

Pues el otro día entré en su Blog por primera vez y, como no, me eché unas risas. Pero lei algo que me dejó tocada/pensativa, me llegó al alma.

En una de las publicaciones, colgó un texto (que no es de él) pero que le gusta y nos lo quiso mostrar a sus lectores.

El texto es de un escritor polaco llamado Sławomir Mrożek. Se llama "La Revolución" y no habla del cáncer en ningún momento ( que es nuestro tema) pero como yo todo lo llevo a mi terreno (a mi enfermedad) he podido meterme en el papel y llegar a la misma conclusión que el autor.

Así que, sin más rollos, os dejo el texto de este escritor al que Rober Bodegas nos hace mención.

Saquen ustedes vuestras propias conclusiones:

LA REVOLUCIÓN

En mi habitación la cama estaba aquí, el armario allá y en medio la mesa. Hasta que esto me aburrió. Puse entonces la cama allá y el armario aquí. Durante un tiempo me sentí animado por la novedad. Pero el aburrimiento acabó por volver. Llegué a la conclusión de que el origen del aburrimiento era la mesa, o mejor dicho, su situación central e inmutable. Trasladé la mesa allá y la cama en medio. El resultado fue inconformista. La novedad volvió a animarme, y mientras duró me conformé con la incomodidad inconformista que había causado. Pues sucedió que no podía dormir con la cara vuelta a la pared, lo que siempre había sido mi posición preferida.

Pero al cabo de cierto tiempo la novedad dejó de ser tal y no quedo más que la incomodidad. Así que puse la cama aquí y el armario en medio. Esta vez el cambio fue radical. Ya que un armario en medio de una habitación es más que inconformista. Es vanguardista.

Pero al cabo de cierto tiempo… Ah, si no fuera por ese «cierto tiempo». Para ser breve, el armario en medio también dejo de parecerme algo nuevo y extraordinario.

Era necesario llevar a cabo una ruptura, tomar una decisión terminante. Si dentro de unos límites determinados no es posible ningún cambio verdadero, entonces hay que traspasar dichos límites. Cuando el inconformismo no es suficiente, cuando la vanguardia es ineficaz, hay que hacer una revolución.

Decidí dormir en el armario. Cualquiera que haya intentado dormir en un armario, de pie, sabrá que semejante incomodidad no permite dormir en absoluto, por no hablar de la hinchazón de pies y de los dolores de columna. Sí, esa era la decisión correcta. Un éxito, una victoria total. Ya que esta vez «cierto tiempo» también se mostró impotente. Al cabo de cierto tiempo, pues, no sólo no llegué a acostumbrarme al cambio —es decir, el cambio seguía siendo un cambio—, sino que, al contrario, cada vez era más consciente de ese cambio, pues el dolor aumentaba a medida que pasaba el tiempo.

De modo que todo habría ido perfectamente a no ser por mi capacidad de resistencia física, que resultó tener sus límites. Una noche no aguanté más. Salí del armario y me metí en la cama. Dormí tres días y tres noches de un tirón. Después puse el armario junto a la pared y la mesa en medio, porque el armario en medio me molestaba. Ahora la cama está de nuevo aquí, el armario allá y la mesa en medio. Y cuando me consume el aburrimiento, recuerdo los tiempos en que fui revolucionario.

Mis efectos secundarios

2008-11-08T00:27:00.012+01:00

Qué tendrá la quimioterapia? qué drogas le echarán, madre mia, que después de meses aún siguen en mí como parásitos, aprovechándose de mi cuerpo cansadito.

He podido sentir que la quimioterapia suele venir acompañada de algún que otro efecto secundario. Algunos efectos se desvanecen junto con la quimioterapia pero hay otros que siguen acompañándote durante más tiempo.

Y me explico:
--Tengo todas las uñas de los dedos gordos de pies y manos a medio camino, totalmente oscuras y el doble de gruesas. Parece ser que donde nace la uña ya se ve que no está afectada por la quimio, y debe ser cierto porque el color del nacimiento de mis uñas ya es algo más saludable. Total, que tengo una mini-mitad de la uña de mis dedos gordos en color normal y la otra mitad en color oscuro algo más abultadita porque la nueva se cuela con ganas por debajo de la vieja afectada.
--Con el pelo me ha sucedido algo curioso: al mes de haber finalizado la quimio ya estaba todo fuera (bueno, casi todo). El de la cabeza parecía pelusilla de bebé (ahora se me riza). El de las piernas....como si no hubiese pasado nada, oyes!: gordos y fuertes. Pero bueno, no hay queja! Ahí estaban para alegrarme de volver a coger una maquinilla o cuchilla de afeitar (nunca pensé decir tal cosa!). Donde todavía no acabó de asomarse del todo es en mis cejas (antiguamente bien pobladas) que ahora son insuficientes, pobriñas!.
--La menstruación.....esta desapareció como por arte de magia. Se marchó y no volvió, dejándome un regalito en forma de sofocones.......hasta ayer! La quimio debió de abandonarme un poquito más (pensé) porque la regla ha decidido volver; ¡vaya! algo tan femenino,qué guay...pues qué mal!! porque justamente en mi caso es una putada por ser hormonodependiente. Así que ahora toca inyecciones, 2 añitos por lo menos, para que desaparezca.
Chao chao Sra Regla!! Hola de nuevo Sres Sofocones!!.
--El rechazo a olores asociativos no es algo físico, me consuela. Pero aún sin tener un sólo resto de quimio en mi cuerpo, sé que durante un tiempo seguiré teniendo náuseas cada vez que vaya al Hospital donde me di la quimio, cada vez que me hablen del tratamiento, cada vez que me pongan un yogur delante,etc.
--En cuanto a mi cuerpo en general....durante el tratamiento no me lo he notado demasiado pero ahora que veo mis fotos de hasta hace bien poco.... jesús, qué hinchazón generalizado! qué cara rellenita, qué brazos rellenitos,.... la quimio debió de abandonarme un poquito más (pensé de nuevo) porque me he deshinchado!......bueno, no mucho porque la verdad es que como más que nunca en mi vida. Y es que volver a apreciar los sabores de un huevo frito, de un pescadito, de una salsita,.... ay, no tiene precio!.

Y esto es lo que me acontece así a grosso modo. Pero, por favor, antes de que penseis que vuelvo a la resaca profunda, os diré que a pesar de todo esto (que podría ser peor), soy feliz y estoy bien....

......porque:
-El que las uñas estén más claras, más oscuras, más pequeñas o grandes, más gruesas o finas... no deja de ser algo circunstancial e insignificante. Y si no, pues manicura francesa (que ya lo hice yo para una boda y ni se notaba!)

-Las piernas... como ya he dicho, maquinilla y punto. O nada, que la pareja no se va a asustar por cuatro pelos.

-Las cejas, las pinto con unos polvitos oscuros y parece que tengo más.

-La regla, así como ha venido, volverá. Mientras tanto, me olvido de los dolores de ovarios, de los tampones y el ibuprofeno.

-Y si estoy con cinco kilitos de más... pos no pasa nada. No me importa. Si no me sirve tanta ropa de mi armario, ya me servirá. Qué comer es un placer! (eso sí: comer sano).

Así que, qué efectos secundarios me quedan?: unos cuantos sofocones y náuseas asociadas a determinados olores cotidianos durante la quimio. Putada?: sí. Pero.....sinceramente, he cumplido los 28 años, cumpliré los 29, los 30 y espero y deseo que muchos más.

CONCLUSIÓN: Que mi cabecita esté sana que los efectos secundarios....bien puedo con ellos, no?

Saludos.

Ya no tengo cáncer de mama...

2008-11-04T01:51:00.019+01:00

Llegó el momento de hacer un cambio porque...... pensando y pensando...... meditando y meditando ....... me he dado cuenta que ya no tengo cáncer de mama!!. Tengo media resaca, pero cáncer no!! así que, como he caído en la cuenta de que ya no tengo ni una sóla célula cancerígena en mi cuerpo y psicologicamente ya me encuentro mejor.....desde hoy mismo hago el cambio del título del Blog.
A partir de hoy, declaro oficialmente ante todos vosotros y ante mí misma que Ya no tengo cáncer de mama... pero lo he tenido (hay heridas que dejan cicatrices).

Peo no está mal, no? pues ole, ole y ole....otra escalerita más que subo!!!.

Un saludo ;-)

La resaca de después

2008-11-03T00:53:00.010+01:00

Cuanto tiempo sin publicar nada!! Ya han pasado dos meses desde mi última entrada.

En una de mis primeras publicaciónes recuerdo que hablé de las fases físicas y psíquicas de la enfermedad…. Y refiriéndome a la última de las fases, yo la titulé como “la resaca de después”.
Es evidente que por aquel entonces, todavía no había experimentado dicha fase pues estaba en otras previas (quimioterapia, operación, radioterapia,…) pero he de confesaros que el motivo (un poco) de este descanso del blog no ha sido otro que una gran resaca. Sí, una resaca considerable!!.

Soy una persona joven (28 años), siempre me he considerado muy abierta y extrovertida, bastante habladora (por no decir mucho), positiva y con muchas ganas de muchas cosas. Cuando me diagnosticaron el cáncer, mi vida se paró. El primer mes lo recuerdo como horrible pero, aún así, creo que he encajado bien la enfermedad y también creo que he llevado bastante bien todo el proceso de la enfermedad mia y de mi padre e incluso llegaba a dormir a gusto y en paz.
Peeeero (todo tiene un pero) de la noche a la mañana, o de una semana para otra o no recuerdo muy bien en qué preciso momento, una resaca se apoderó de mi ser.

Esta resaca ha sido de las de “buf, cuánto he bebido ayer” pero que traducido al caso que toca ha sido algo así como “buf, todo lo que he pasado…y ahora qué voy a hacer de todo esto?”.
-Qué me está pasando si todo iba bien, si yo estaba feliz, en qué momento dejé de estarlo y por qué.
De esto hace poco más de un mes y confieso que sigo sin saber muy bien por qué me pudo tanto, llegando a afectar a mi forma de ser y mi ritmo de vida.

Mirando hacia atrás, y con ayuda de mi pareja (que casi siempre tiene la razón y pocas veces se la doy), con ayuda de la psicóloga de la AECC y de mi autoayuda sobre todo, ahora puedo decir que lo que me ha pasado es que tenía que recuperarme del susto; hacer borrón y cuenta nueva.

Durante la enfermedad psicológicamente he funcionado por objetivos (superar quimio, pasar operación, superar radio,…). Deduzco que cuando todo acabó y ya no había más objetivos que el volver a la vida normal, me vi incapaz y me frustré (objetivo final no alcanzado). Si a esto le sumo que la gente ya me tenía como recuperada y curada, menos recuperada y bien me sentía yo.

Así que llevo un mesecito con todo esto a cuestas pero subiendo escaleritas de autoestima:
Me he apuntado a un taller de cuero; a otro de redecoración; pinto; coso; cuido y adoro a mi perro, a mis plantas, a mis pájaros y a mis peces; estoy haciendo un curso de cocina natural y energética; y tengo pensado adentrarme un poquito o un muchito-según se tercie-en la agricultura ecológica).
Bueno, sigo con dos asignaturas pendientes: dejar de fumar y hacer mucho deporte. Pero las escaleras sé que no las puedo subir todas de una vez, yo no. Así que poquito a poco.

Por lo de pronto, el tribunal médico me ha dado 6 meses de prórroga para recuperarme (pues tengo el pecho muy inflamado por la radioterapia y poco aguante físico).
No sé si necesitaré 6 meses para verme fuerte y recuperada física y psíquicamente, pero utilizaré este tiempo que se me ofrece para dedicárselo a estas pequeñas cosas y muchas otras tantas que me llenan tanto.

Saludos.

Cáncer: alimentos y plantas que potencian el sistema inmunológico y la capacidad autocurativa de nuestro cuerpo

2008-09-09T01:25:00.015+02:00

Hola amig@s, tengo aquí una web para mostraros. Me la ha facilitado mi amiga Noa, que es asesora dietética apasionada y autora del Blog Menú del Día (aparece su enlace en "Blogs y Webs que me gustan"). Y es que me da tan buenos consejos como lo que aparece en esta web! Así que como mi amiga es una fuente de sabiduría (que para todo tiene un alimento, ingrediente, planta, semilla, etc) pues os pongo el enlace para que lleguemos a ser sabios nosotr@s también, jeje. O, aún que no lleguemos a sabios, por lo menos saber lo que nos conviene, lo que nos ayuda y lo que es bueno para nuestro body. Una cosilla antes de nada: fijaros en lo que se comenta de la uva. Ella ya me lo había dicho hace un tiempo pero, después de lo leido, coleg@s mi@s, hay que hacerse "cura de uvas" de vez en cuando. Este es el enlace: http://www.herbogeminis.com/cancer.html A ver que os parece! algunos de los alimentos están también citados en el gran libro "Anticáncer, una nueva forma de vida". P.D.: Noa gracias por tus sabios consejos y por inculcarme una forma de vida más sana. Ahora sí que no me libro de entrar en tu secta particular!! Gracias!. Paula.

Para los que viven un cáncer sin padecerlo

2008-08-28T17:48:00.041+02:00

Creo que es el título más oportuno y justo para hacer referencia a todas las personas que viven y sufren de cerca nuestra enfermedad. Nuestra familia y amigos.
Durante estos meses me he sentido como en una burbuja en la que nadie más que yo podía estar (esta frase no es mia, me la dijo un coleguita de messenger y me pareció muy acertada). He sido de las que he exteriorizado bastante mis sentimientos, he llorado casi siempre que me apetecía, he hablado bastante de mis miedos y de mis temores, he pedido casi siempre estar sola cuando me apetecía, y he pedido casi siempre compañía cuando la he necesitado. Y no lo he hecho siempre, pues por mia culpa!. Nadie me obligó a nada, todo lo contrario. Desde mi pareja, mi perro (a su manera) hasta mis padres, amigos y demás familia; he sentido un apoyo incodicional y, resumiendo, me he sentido arropada y querida.
Sin embargo, y esto puedo decirlo ahora que sé lo que es estar en el banquillo de los enfermos y en el banquillo de familiar de enfermo (por mi padre), no siempre damos en el clavo a la hora de exteriorizar lo que queremos cuando estamos enfermos o de querer ayudar al que lo está.
Durante mi periodo de hibernación (como yo lo llamo) he estado todo el tiempo subida a una montaña rusa de sensaciones y para mi gente no debió ser fácil llevarme. Porque, aún que he tirado de ellos cuando lo he necesitado, a veces me he sentido como que "es que no sabes lo que es, mejor no opines" o "es muy fácil hablar desde fuera", por no decir que a veces, el apoyo incondicional resultaba excesivo.

Y os pongo un ejemplo de lo que quiero decir: mi pareja fue la persona con la que más me he desquitado, con la que más he llorado, con la que más he exteriorizado.
Si yo me quejaba, es lógico que él intentase animarme con frases tipo "tranquila que ya queda menos", "podría ser peor", "ya verás como todo saldrá bien, no te preocupes",... frases alentadoras, no cabe duda, sin embargo... y ahí va mi pregunta... por qué a veces me enfadaba por sentirme incomprendida? motivo de enfado sería si me dijesen "qué mal te veo!".
En situaciones normales sería como agua de mayo estas frases alentadoras pero en la situación que toca... tú no eliges en que momento de la dichosa montaña rusa te encuentras y, por tanto, en que determinado momento necesitas más unas palabras de ánimo, un silencio, un hombro en el que llorar, estar sola, o un "llora, que tienes motivos para hacerlo.Permítete unas lágrimas".
Es curioso como el cáncer entra en tu vida y se descomponen las piezas de un puzzle perfecto que es la cabeza!
Las personas que están o hayan pasado por esto sabrán a que me refiero.

Pero esta publicación no quisiera enfocarla desde desde mi punto de vista (es decir, desde el punto de vista del enfermo), si no desde el punto de vista del que vive la enfermedad pero no la padece (como dice el título).
Siguiendo con el ejemplo (sin olvidarme de lo que he dicho al principio de que ahora sé lo que es ser familiar del enfermo): cómo viven el cáncer los que te rodean?
Pues primeramente y ahora lo puedo decir, he entendido muchas respuestas que se me decían, muchos comentarios que se me hacían, muchos consejos del tipo "por qué no te levantas de cama" o "por qué no das un paseito que te vendrá muy bien".
Y no lo digo porque ahora sea yo la que le diga a mi padre que se levante, que pasee,... no se lo digo ni se lo diré porque sé por experiencia propia que si no lo hace es porque no puede o no quiere... pero sí me he dado cuenta de su verdadero significado. Y es que: Sí me estaban comprendiendo, sí estaban sufriendo mi enfermedad desde mi mismo banquillo, y para nada puedo decirles que "es muy fácil hablar desde fuera" porque estaban dentro, conmigo.

Por eso creo, y para concluir, que mi gente es un banquillo en sí y que ahí estamos todos, jugando a vivir, a supervivir. Si uno se cae, le tendemos las manos para que recuerde que estamos ahí y (siempre y cuando nos lo pida), le ayudamos a levantarse, le curamos las heridas o lo que necesite pero, siempre y cuando nos lo pida.

Así que, amig@s sea cual sea vuestra situación (de enfermo o de acompañante) tened claro una cosa: Es evidente que para el enfermo no es fácil lidiar con toda esta situación anormal, pero para los compañeros de juego no es menos fácil. Comunicarse y comentar la jugada sería un buen principio en este juego de la vida.

Y para rematar, quiero aprovechar este espacio para dar las gracias a mucha mucha gente que me ofreció su apoyo; al que estuvo ahí cerca y en la distancia; al que no hacía falta que me hablasen para saber que estaban ahí; al que entendieron un "no me apetece quedar", un "quiero estar sola", un "no me puedo levantar", un "dejadme en paz", un "no he cogido el telefono", ...por un cumpleaños inolvidable y mucho más.
Gracias a tod@s: y aquí va la lista de mi gran banquillo: Dani, Mamá, Papá, Luisa, Abuela, Rosita, Damien, Martin, Adrian, Sinead; Teté, Mario, Fran, Juan José, Julio, Santi, Elenita y demás primos; Mucha, Teresa, Sara, Asun, Paco, Miguel, Juan, Manolo y demás tíos; Susi, Sabri y Jimena, Inés, Taniña y Juan, Bea y Jose, Robi y Emilio, Raqui, Caaman, Vaninha, Noelia Durán, Noa, Celia (MariCeli), Noelia y Marcos, Javi y Maria, Sonia y Sergio, Neni (Ernes), Elena Veguellina, Manuel y Lola, y demás amigos; Claudio, Mari Carmen, Vane, Ivan y demás familia que... ya son mi familia; y como no, Paquito que, aún que es un perro, me dio muchos cariños y besitos (como si entendiese lo que me pasaba).

P.D.: lo malo de hacer una lista es que siempre se te olvida alguien, y casualmente siempre suele ser alguien importante. Y aún que todos estais dentro de primos, tíos o amigos... correré el riesgo de que el/los olvidados me deis una colleja! pero, por favor, no olvideis que a lo mejor vuestro nombre no aparece en la lista pero sí en mi corazón (que al fin y al cabo es lo importante).

"El cáncer se alimenta del azúcar". By David Servan-Schreiber

2008-08-27T14:15:00.015+02:00

He releido esta parte del libro varias veces porque me parece de lo más interesante. "El cáncer se alimenta del azúcar" es el título que el autor le da a este capítulo y, la verdad, después de lo leido, no le faltan razones. Partiendo de la base de que la glucosa es la forma que adopta el azúcar dentro de nuestro cuerpo cuando lo ingerimos, el autor comenta: " Cuando ingerimos azúcar o harinas blancas, es decir, alimentos con alto <índice glucémico>, los niveles de azúcar en sangre aumentan rápidamente. De inmediato el cuerpo libera las dosis de insulina necesaria para que la glucosa pueda penetrar en las células, acompañada de la emisión de otra molécula llamada IGF, cuya misión es estimular el crecimiento celular..." En resumen, "el azúcar nutre los tejidos y hace que crezcan más deprisa. Pero además, la insulina y el IGF potencian los factores de inflamación estimulando el crecimiento celular y actuando como abono para los tumores". He aquí una tabla en la que se muestra los alimentos a evitar o a preferir según su índice glucémico. Si pinchais sobre la tabla aparecerá en otra ventana ampliada.

Para dejarme un comentario:

2008-08-20T20:06:00.006+02:00

Otro INCISO: Agradezco mucho muchisisísimo los mensajes de apoyo que estoy recibiendo; sin embargo, algunas personas me dicen que les resultó imposible dejarme un comentario en el propio Blog.
Así pues, os explico una forma fácil (para los que no lo sepais) de poder hacerlo: no es necesario que os registreis en Blogger.
Cuando pulseis sobre comentario (al final de cada entrada),
1º- escribis el comentario,
2º-escribis la Verificación de la palabra,
3º-en Elegir una identidad, pulsais Anónimo, y
4º-pulsais Publicar comentario

Así podré leer todo lo que me digais desde el propio Blog! pero si deseais seguir mandándome correos, yo tan contenta,eh! como prefirais!.

Un saludo a tod@s y gracias de nuevo por todo. Vuestras palabras me hacen sentir bien y me ayudan a seguir adelante.

Paula.

P.D.: mi mail personal: paulagarcia_laxe@hotmail.com

Por qué "Supervivir a un cáncer de mama" ?

2008-08-14T22:33:00.007+02:00

UN INCISO: Se me ha preguntado por qué le he puesto a mi blog "supervivir a un cáncer de mama" cuando lo más lógico sería llamarlo "sobrevivir a un cáncer de mama".
Pues bien, es cierto, sería lo más acertado y mejor dicho, pero he querido utilizar la palabra "supervivir" porque así es como me he sentido durante estos meses: superviviendo a las condiciones adversas (físicas y psicológicas) de la enfermedad. No sé, me pareció una palabra más acertada a lo que yo sentí durante estos meses.
Bajo mi punto de vista, "Sobrevivir" lo veo más como que has tenido la muerte cerca y te has salvado. Pero yo no me he sentido así, esa no fue mi sensación. Yo me he sentido como que cada día era otro día de lucha y ánimo (levantarme de cama, comer, salir a la calle, reirme y olvidarme de lo que me estaba pasando,...) es decir, otro día de supervivir.

Paula.

Que paradójica es la vida...

2008-08-14T14:04:00.013+02:00

Que paradójica es la vida...acabo de irme del Hospital en el que se encuentra mi padre (en compañía de mi madre) inyectándose la tercera sesión de quimioterapia para combatir un linfoma. Todavía me estoy recuperando de la imagen de verlo sentado donde yo estuve no hace mucho.
Durante el último año, fue mi padre quien me llevó a todas las consultas, quien me acompañó en mis chutes de quimio y quien sufrió muy de cerca todos mis efectos secundarios y... en cuestión de un mes (que empezó a retener líquidos y a sentirse mal)... como si de "paso relevo" se tratase... soy yo la que lo he tenido que visitar al Hospital, la que lo llevo a las consultas, sufro de cerca sus efectos secundarios y no lo acompaño en el chute porque las náuseas asociativas me lo impiden.
Ni que decir de mi madre, aguantando el chaparrón estoicamente por partida doble.

En fin, los obstáculos de la vida. Nunca fui muy consciente de ellos (porque no los padecí a gran escala); pero estaban esperando a interponerse en mi camino de la vida, bien juntitos. Para que no me diese tiempo a relajarme y respirar tranquila.
Por suerte, a mi padre no lo pilla desprevenido, está un paso por delante; ya lo vivió conmigo, lo tiene bien fresco y es de mente fuerte.
Así que desde mi blog..... papá, mucha fuerza y ánimo!

Cuadrantes del pecho

2008-08-14T01:38:00.005+02:00

Se divide el pecho en cuatro partes para saber en cual de ellas se encuentra localizado el tumor.

Poco puedo decir al respecto, lo que sí puedo decir es que si hay tumor en un sólo cuadrante y se dan demás circunstancias, se hace una conservación de la mama en la cirugía. Mientras que si hay más de un cuadrante afectado por tumor, se realizará mastectomía.

Cómo se valora la extensión de la enfermedad?

2008-08-14T01:17:00.003+02:00

Cuando se diagnostica un cáncer de mama, se debe conocer el tamaño, las características del tumor y si hay metástasis ( afectación de otros órganos ) a través de diferentes pruebas como son la mamografía, ecografía, tac, resonancia magnética y gammagrafía osea.
La extesión del cáncer se analiza y clasifica por estadios y se expresa mediante la clasificación TNM: la afectación local se expresa por una T, la afectación regional por una N y la afectación a distancia (metástasis) por una M:
T1 Tumor infiltrante de 2 cm o menos en su dimensión mayor.
T2 Tumor entre 2 y 5 cm.
T3 Tumor de 5 cm o más.
T4 Tumor de cualquier tamaño con extensión directa a piel o a la pared torácica.
T4a Tumor con afectación de pared torácica.
T4b Tumor con edema (piel de naranja), infiltración, ulceración o nódulos en la piel.
T4c Combinación de T4a y T4b.
T4d Cáncer inflamatorio de la mama.
N0 No se palpan los ganglios axilares del mismo lado.
N1 Se palpan los ganglios axilares del mismo lado y no están fijos entre sí o a otras estructuras.
N2 Se palpan los ganglios axilares y están fijos entre sí o a otras estructuras.
N3 Los ganglios de la cadena mamaria interna del mismo lado de la mama están afectados por células malignas.
M0 Ausencia de metástasis.
M1 presencia de metástasis.

En mi caso, por ejemplo, mi valoración de la enfermedad fue: T2N0M0 (tumor de entre 2 y 5 cm, sin afectación ganglionar, con ausencia de metástasis).

Después de la cirugía la extensión del cáncer de somete a una nueva clasificación TNM, dependiendo de los resultados patológicos y se simboliza por una "p" (pTNM).

Los puntos débiles del cáncer. By Dr. David Servan-Schreiber (sigo con el libro)

2008-08-13T15:34:00.009+02:00

"Cuando cae presa del cáncer, todo el organismo está en guerra. Las células cancerosas se comportan como bandidos armados que campan al margen de la ley" dice el autor, además dice "se vuelven y dejan poco espacio a los tejidos circundantes para que se multipliquen, además de envenenarlos... Como un ejército, requisan los vasos sanguíneos que tienen más a mano y los fuerzan a que las nutran de oxígeno y de los nutrientes que necesitan para el crecimiento de lo que en breve se convertirá en un tumor". "No obstante (comenta el autor), en determinadas circunstancias estas bandas de salvajes se descomponen y pierden virulencia: 1-. cuando el sistema inmunológico se moviliza contra ellas, 2-. cuando el organismo se niega a generar la inflamación (imprescindible para que se reproduzcan), y 3-. cuando los vasos sanguíneos se niegan a reproducirse y facilitar su crecimiento". Y aquí es donde entra en juego la importancia de una buena alimentación y de ejercicio físico que hará que nuestro sistema inmunitario esté más fuerte para combatirlas, así como para evitar que los vasos sanguíneos se reproduzcan y alimentos con alto poder antiinflamatorio.

Algo interesante que dice el autor del libro "Anticáncer,una nueva forma de vida"

2008-08-12T22:06:00.019+02:00

Estuve leyendo algo más sobre el libro que os comenté y os adelanto un poco . He leído sobre los alimentos que el autor denomina como "alimentos anticáncer", es una lista de alimentos recomendados y la explicación de por qué lo son. Estoy fascinada realmente con el libro y estoy muy segura de que cambiaré mi forma de vida, como él mismo anticipa en el título. Aún que he de confesaros que hay cosas que no sé si podré cambiar tan rápido como es el dejar de fumar, dejar de comprar alimentos que no sean ecológicos, dejar de utilizar detergentes y productos no ecológicos, una coca cola de vez en cuando!!! ay!!! Ahí os van los valiosos alimentos: Té verde: El té verde es la panacea, según el autor. Reduce el crecimiento de nuevos vasos sanguíneos (necesarios para que el tumor se desarrolle), es antioxidante y desintoxicante, potencia los efectos de la radioterapia. El té más "más anticáncer" (para que nos entendamos) es el té verde japonés. Cúrcuma y curry: La cúrcuma es un potente antiinflamatorio natural, potencia la efectividad de la quimioterapia y reduce el crecimiento del tumor. ( En el libro comenta que para que el cuerpo la asimile bien, debe mezclarse con pimienta negra y aceite de oliva o linaza). Jengibre: También es un potente antiinflamatorio y antioxidante. En el libro se aconseja la ralladura de jengibre aderezando unas verduras, por ejemplo.

La col y sus variedades: Impide que las células precancerosas se conviertan en tumor y ayuda al suicidio de las células cancerosas.

Ajo, cebolla, puerro, chalota y cebolleta: El ajo contiene propiedades antibacterianas.

Verduras y frutas ricas en carotenoides: zanahoria, calabacín, calabaza, tomate, albaricoques, remolacha,...Inhiben el crecimiento de células cancerígenas y estimula el crecimiento de las células inmunitarias.

*El tomate con el aceite de oliva, mejora su asimilación.

Soja orgánica: Bloquean la estimulación de las células cancerígenas (ingerida por el alimento). No es el caso de los suplementos de soja.

Setas ( Las shiitake, maitake, enoki, cremini, portobello, seta común y la seta de cardo ). Estimulan la reproducción de las células inmunitarias.

Hierbas y especias: ( romero, tomillo, orégano, albahaca, hierbabuena,perejil,...).

El perejil y el apio son antiinflamatorios.

Algas: ( nori, kombu, wakame, arame y dulse ) muchas variedades contienen moléculas que frenan el crecimiento del cáncer, sobre todo, de mama, próstata, piel y colon.

En el libro no la nombra pero me dijo una amiga ( la autora del blog "Menú del día" ) que también es muy buena la espaguetti de mar (muy rica si se añade a un revuelto, por ejemplo (recomendación by Noa)

Los ácidos grasos omega-3: presentes en los pescados grasos (anchoas, caballa y sardinas). Diversos estudios con humanos determinan que comer pescado dos veces a la semana, reduce notablemente el riesgo de padecer cáncer.

El autor nos dice que cuanto más grande es el pez, más contaminado suele estar al estar arriba de la cadena alimentaria; por eso nos recomienda más el pez pequeño.

Alimentos ricos en selenio: el selenio es un oligoelemento presente en la tierra, pescado, marisco,... Los alimentos de agricultura ecológica contienen grandes cantidades (no tantas los alimentos con pesticidas y demás pues hacen que la tierra pierda selenio) y estimulan las células inmunes.

La vitamina D: es la vitamina que nos proporciona el sol. Los alimentos con mas vitamina D son: aceite de hígado de bacalao, salmón, caballa, sardinas y anguilas. La leche enriquecida con esta vitamina tiene muy poquita cantidad.

Los probióticos: (bacteria bacillus acidophilus y lactobacillus bifidus) inhiben el crecimiento de células del cáncer de colon pues cumplen un papel importante de desintoxicación. Están presentes en los yogures orgánicos, col fermentada,...

Algunos alimentos como la cebolla, ajo, tomate, espárragos y plátano, estimulan el desarrollo de estas bacterias.

Las frutas rojas: Fresas, frambuesas, arándanos y moras. Son muy buenas porque estimulan la eliminación de sustancias cancerígenas.

Los cítricos: naranjas, mandarinas, limón y pomelo. Contienen flavonoides antiinflamatorios, estimulan la desintoxicación de sustancias cancerígenas en hígado y, la piel de la mandarina (concretamente, pero ha de ser mandarina ecológica)previene el cáncer cerebral.

El zumo de granada: antiinflamatorio y antioxidante.

El vino tinto: contiene resveratrol, que actúa sobre unas encimas importantes por su poder de protección de las células sanas.

Recomienda un vaso al día. Un consumo abusivo del vino tinto tiene efecto contrario sobre el cuerpo.

El chocolate negro: con más de un 70% de cacao imprescindible. Es antioxidante y frena a las células cancerígenas. Su índice glucémico es moderado.

Adios a la peluca!!!

2008-08-12T03:30:00.013+02:00

Hace dos semanas alisé por última vez (eso espero) mi peluca para ir a una boda.

Al día siguiente de la boda, me fui de acampada a una playa con mi novio y amigos y decidí ponerme una pañoleta porque con el calor que hacía la peluca me cocía la cabeza.

El caso es que por la noche decidimos ir a un concierto que habia cerca de la playa y, cuando estaba empezando con el ritual de peinar peluca y colocármela, mis amigos y Dani (mi novio) me animaron a no ponérmela más.

En ese momento mi pelo ya medía como un centímetro y medio aproximadamente, pero por efecto de la peluca (supongo), en la parte de arriba lo tenía algo más debilitado y menos cantidad que por atrás y por los lados.

Cuando me lo dijeron, me entró un poco de reparo desprenderme de ella y que la gente conocida me viese sin mi "falsa" melena trasquilada, pero me armé de valentía y les hice caso!.

Como tenía el cuero cabelludo muy blanco de lo poco que le había dado el sol en el último año, los primeros días andaba con pañoleta, tapándome lo que es la parte de arriba pero viéndose que tenía el pelo corto, un poco a modo de aclimatarme a la nueva situación.

Pues bien, llevo desde el sábado sin pañoleta y sin nada. Estoy muy contenta y me siento liberada!

Hoy me vine a mi pueblo a pasar las fiestas y me fui a tomar algo con mi churri y mi hermana y fue la prueba del algodón. Más que superada!

Allí aparecí yo con mi pelo de no más de 2 centímetros!
Me siento como si hubiese dado un paso más para dejar esta enfermedad. Otro peaje menos por pasar.

Este libro es como la Biblia!!!

2008-08-06T00:43:00.011+02:00

Me lo regaló mi tía y aún no he acabado de leerlo, pero lo que llevo leído es realmente interesante!

Anticáncer, una nueva forma de vida es ya un best-seller. Su autor, David Servan-Schreiber, es un prestigioso médico-psiquiatra que padeció un cáncer cerebral a los 30 años de edad.

A lo largo del libro, el autor hace hincapié en la prevención, tratamiento y superación de la enfermedad; además de indicarnos cómo determinadas conductas y hábitos frecuentes en nuestra sociedad ayudan a la aparición de la enfermedad, y recomendarnos prácticas y alimentos “anticáncer” (como él los define).

Según vaya leyendo el libro, os iré contando cosillas interesantes que harán que cambien muchas cosas en nuestra forma de vivir. La verdad es que os lo recomiendo como libro indispensable de hogar. No cuesta más de 20 euros.

Fases psíquicas y físicas de la enfermedad

2008-07-10T14:56:00.010+02:00

No voy a tocar mucho este tema porque tampoco soy psicóloga pero bajo mi experiencia con la enfermedad y con la ayuda de la AECC (Asociación Española contra el Cáncer) he podido diferenciar claramente cada una de estas fases, teniendo en cuenta tanto la parte física como psicológica.
El orden de las fases puede variar según vayan tratando al paciente, teniendo en cuenta en todo momento, que estoy hablando del diagnóstico de un cáncer de mama.

1-Te dan la noticia y esperas resultado de pruebas.
2-Tratamiento de quimioterapia.
3-Operación.
4-Radioterapia
5-La “resaca” de después.

Te dan la noticia y/o esperas resultado de pruebas:

Esta fase, bajo mi punto de vista, es chocante y angustiante.
Enterarte de que tienes un cáncer no es plato de buen gusto (como tampoco lo es que te digan de cualquier otra enfermedad más o menos grave).
La noticia la puedes recibir mejor o peor pero, en todos los casos, es como un puñetazo en todo el cuerpo, para que nos vamos a engañar!.
Aún que todos conocemos a alguien que tuvo o tiene cáncer y, aún que vemos como muchos se curan, también vemos como otros no y esto hace que nos cree un temor enorme hacia la palabra “cáncer”.
Lo que acabo de decir es obvio, pero lo digo porque asimilar que tienes cáncer puede llevar su tiempo, bien porque se suele relacionar con aquellos que no lo han superado, o porque somos unos ignorantes del tema.

Durante esta fase es cuando te hacen todas la pruebas necesarias para ver donde tienes células cancerígenas (resonancia magnética, tac, gammagrafía ósea,…) para saber si tienes afectadas otras partes del cuerpo como son los huesos, hígado, pulmones,… es decir, ver si hay metástasis. Y, aún que son unas pruebas totalmente indoloras, se pasan muchos nervios durante las mismas.
Decía al principio que esta fase es muy chocante por la noticia en sí, y digo que es muy angustiante por la incertidumbre de no saber lo que tienes ni donde lo tienes, ni lo que va a pasarte.

No hablaré de qué es lo que sucede cuando ya te lo diagnostican porque puede variar mucho dependiendo de la persona y de lo diagnosticado pero sí os daré una serie de consejos para hacerlo más llevadero.

Consejos:
- Si se está muy nerviosa, con mucha ansiedad, con alteraciones del sueño,… el oncólogo te puede recetar unos ansiolíticos. Yo no estuve muy por la labor y preferí tilas y remedios naturales.
- Dar paseos en contacto con la naturaleza. Fuera de aglomeraciones y ruidos, a poder ser.
- Apagar el móvil lo máximo posible o no coger el teléfono si no te apetece poniéndolo en silencio (pues te darás cuenta que te llamará mucha gente con la que desees hablar, pero también lo harán personas que no te apetecerá tanto).
- Si no te apetece recibir visitas, dilo abiertamente. Eso sí, siempre con educación y saber estar (me entendéis, no?)
- SÉ SINCERA CONTIGO MISMA y un poco egoísta. Habla del tema si te apetece y no lo hagas si no quieres. No te sientas en la obligación de nada.
- Asume la enfermedad lo más natural posible. Que tienes un cáncer de mama, pos lo tienes! A luchar toca!

Tratamiento de quimioterapia:

Me gustaría resaltar que hay personas que están con la quimioterapia y ni se enteran.
Pueden estar algo cansadas y poco más. Lo cual es una suerte! Pero por regla general no suele ser así.
Hay a pacientes que le inyectan la quimio todos los días con otros días de descanso, a otros pacientes los tratan cada 15 días o cada 3 semanas (es lo más habitual y a mi me lo hicieron cada 15 días y es de lo que os puedo hablar).
Las dificultades con las que me encontré durante el tratamiento son varias y diversas.

Durante los primeros días (después de haber recibido tratamiento) estás cansada, como con sensación de gripe, dolores musculares y/o articulares, puede haber náuseas y vómitos (según los fármacos que te suministren); pero pasados unos días te vas recuperando.
Según van pasando las sesiones, se van sumando otros efectos:
- Caída del pelo de parte o de todo el cuerpo (suele empezar a caer a partir de la 2ª sesión).
- Diarrea o estreñimiento.
- Disminución de las defensas, aparición de anemia,…
- Debilitación de las uñas, tanto de pies y como de manos, pudiendo llegar a caerse.
- Peladura en pies y manos
- Sofocones provocados por la falta de regla, en caso de que se retire.
- Alteraciones del sabor.
- Afectación del lagrimal (caen lágrimas continuamente)

Consejos:
- Si crees que la caída del pelo va a suponer un trauma para ti, te aconsejo que te lo rapes antes de que se empiece a caer, o que te lo cortes muy cortito.
- Durante el tratamiento utiliza turbantes, gorros o peluca si no deseas ir con el cuero cabelludo al aire. Te aconsejo que no te descuides en tu aspecto. Intenta arreglarte en la medida de lo posible para no tener la impresión de que te ves desmejorada. Se trata de notarte los menos cambios posibles y sentirte bien.
- Si te pelan las manos y en los pies se te cae la piel a tiras, conozco una crema que es milagrosa para estos casos. Se llama GUANTE BLANCO y es una crema en espuma que se venden en Farmacias.
- Hidrata mucho la piel. Yo personalmente, soy de las de NIVEA de lata de toda la vida. A mi me fue bien.
- Utiliza productos lo más naturales posibles. Me refiero a geles, cremas, jabones,… para que no resulten muy agresivos para la piel.
- Tanto para la diarrea como para el estreñimiento, el oncólogo te puede recetar algo para paliarlos pero juega mejor con la alimentación.
- Bebe mucho líquido: agua, zumos, sopas caseras,…
- Realiza una alimentación equilibrada y variada en la que no falten las verduras, pescado, legumbres, cereales y poco de carne y lacteos. Intenta evitar las comidas copiosas pues la digestión es mucho más lenta y además las asociarás al tratamiento pudiendo llegar a darte náuseas y/o vómitos. Es importante que los alimentos no estén muy calientes.
- Sé muy estricto con la higiene. Ducha diaria, cepillar dientes muy a menudo (incluso después de cada vómito) y que el cepillo sea blando (si es fuerte, puede provocarte heridas en la boca).
- Limita tus actividades, no fuerces el motor!.
- Y, sobre todo, descansa todo lo que puedas. Duerme, lee, ve la tele,…tranquilamente.

Operación:

La fase previa a la operación puede ser un tanto angustiosa (como durante toda la enfermedad, realmente) pero si te has operado alguna vez de algo, no supondrá un problema para ti, pues ya sabrás a que atenerte.
El día de la operación se tiene que ir al Hospital supertemprano y en ayunas desde el día anterior (si eres fumador, tienes que saber que tampoco puedes fumar desde la tarde del día anterior).
La operación puede ser de varias cosas: sólo del ganglio centinela, sólo extirpación de tumor, ganglio centinela + extirpación de tumor (para que nos entendamos), y/o reconstrucción; pues a veces hacen todo en la misma operación o por separado.

Las dificultades en esta fase son básicamente:
- Cierta reacción a la anestesia.
- Molestia en los puntos o con los drenajes (sobre todo cuando empiezan
a secarse los puntos, pica un poquito!)

Consejos:
- Intentar no ponerse nerviosa días antes de la operación. Piensa que estás en buenas manos y no te pasará nada malo.
- No fumes desde la tarde del día anterior, ni comas ni bebas nada desde la noche anterior. Es muy importante!
- Después de la operación intenta descansar lo máximo posible. Muchas visitas te alterarán.
- Si tú misma eres la que te vas a hacer las curas, aún que parezca obvio, sé constante (en el Hospital te facilitarán todo lo que necesitas para hacértelas)
- Utilizar geles o jabones naturales es mejor siempre, pero mientras tengas los puntos, más importante todavía.
- Intenta pasear en la medida de lo posible por eso de la anestesia. Pon los drenajes en un bolso y a andar!
- Para las cicatrices, una vez te retiren los puntos, mi cirujano me recomendó TROFOLASTIN-Reductor de cicatrices (son unas tiritas que tienes que pegar sobre las cicatrices y no despegarlas hasta que se te caigan, que son varias semanas).
- También me recomendaron en su día un suero de ESTEE LAUDER-Acelerador de la regeneración celular (cuesta unos 80 euros) pero es muy buena para las cicatrices.

OJO!! – Si vas a recibir radioterapia, no podrás utilizar Trofolastin en el pecho radiado mientras no finalices el tratamiento.

Radioterapia:

La radioterapia tiene una serie de efectos secundarios que el Dr/ Dra os dirá mejor que yo (al parecer, cierta radiación llega en un porcentaje muy pequeño al pulmón, por lo que puede quedar una pequeña secuela en el mismo).
Y puede tener también estos dos efectos secundarios:
- Cansancio.
- Enrojecimiento de la zona radiada, pudiendo llegar a quemadura.

Consejos:
- El cansancio se da, sobre todo, porque si vienes de la quimioterapia, operación,... arrastrarás ya dicho cansancio. Una siestecita vendrá fenomenal!
- Según van pasando las sesiones, el pecho suele ir enrojeciéndose como si te quemases del sol en un día de playa. La quemadura puede llegar a ponerse en carne viva (como me está pasando a mí en la axila).
Las enfermeras de radioterapia me aconsejaron SATIVA M-Tex, se trata de una crema dermo-protectora para senos radiados (es de CosmeClinik) y es muy buena, la verdad.
Además de esta crema también utilizo gel Aloe vera Puro 100%, es regenerador y muy muy refrescante!
Para las heriditas: mucha higiene, limpiar con Betadine para que seque,…

La resaca de después:

Esta fase sé que existe por testimonios de otras personas, pero personalmente no os puedo decir.
Os invito a que me mandéis vuestra experiencia después de haber pasado la enfermedad para saber a qué atenerme. ;-)

Así que...ya os contaré mi resaca...!!

Operación de ganglio centinela

2008-07-10T14:55:00.007+02:00

Explicado de andar por casa, os diré que el ganglio centinela es aquel por el cual el tumor se “drena”, asignándosele el nombre de centinela.
Pueden ser uno o varios los ganglios centinela y, normalmente están en las axilas.
Antes de la intervención, se inyecta un colorante y una sustancia radioactiva en el propio tumor con la finalidad de que tiña el ganglio por el cual se drena.
En la operación, el cirujano identifica el ganglio que se ha teñido, lo extirpa y se analiza (in situ o a posteriori).
Si el ganglio está afectado, aumenta las probabilidades de que los ganglios colindantes también lo estén, por lo que se procederá a extirpar todos los ganglios que se consideren que puedan estar afectados.
Si el ganglio centinela no está afectado, seguramente los otros ganglios tampoco lo estén, por lo que no extirpará ningún ganglio más.

Para dicha operación, se utiliza anestesia local o total, dura poco y no suele necesitarse ingreso en Hospital (a menos que el paciente tenga algún problemilla por la anestesia o algo así).
La reanimación es en el “Hospital de día” del Hospital donde se opera y en unas horas (cuando se haya “orinado la anestesia” y el cuerpo haya aceptado algo de comida).

Y de repente llegó un cáncer a mi vida....

2008-07-10T13:47:00.001+02:00

Llevo un tiempo dándole vueltas a la cabeza con la idea de contar mi experiencia con el cáncer y, después de mucho pensar, he decidido dar el paso.
No sé exactamente cual es la finalidad de este Blog pero sí sé que me haría muy feliz saber que por lo menos a una persona le pueda ayudar todo lo que en este blog se escriba.

Me llamo Paula y tengo 28 años recién cumpliditos y hace un año aproximadamente me noté un bulto en el pecho izquierdo haciéndome una autoexploración.
Fui a mi médico de cabecera y me pidió volante para una mamografía.
Tras todo el verano esperando respuesta por parte del Sergas, me llamaron para hacer una ecografía el 26 de septiembre. Sí, sí, una ecografía (y eso que mi médico me había pedido una mamografía).
El caso es que cuando me estaban haciendo la ecografía, se vio en pantalla un bulto con micro-calcificaciones. Acto seguido, la persona que me estaba atendiendo, llamó a otra persona y ésta, a otra. Total que, me hicieron la mamografía y la biopsia y me dijeron que volviese en una semana a buscar los resultados.
- Buf! Fue el susto más grande de mi vida! Pero cuando salí del Hospital tuve la sensación de que algo no estaba bien, se quedaría sólo en un susto?.

El 3 de octubre de 2007, acudí a la cita con el médico cirujano para los resultados. Me acompañaban mis padres. Nos llamaron y entramos en la consulta. Allí estaba el Dr. Albaina (Médico cirujano en el Hospital Abente y Lago de A Coruña). Con una sutileza impecable y una psicología con el paciente que le caracteriza, me dio la fatal noticia.
La biopsia determinaba que el bulto era maligno…
-Que se pare el mundo que la vida acaba de darme un puñetazo, pensé.
Miré a mis padres y me sentí débil y pequeña.
El Dr. Albaina, me dio un montón de papeles para las diferentes pruebas que tenía que hacerme y salí de la consulta; en el aire y ausente.
Le entregué todos los papeles a la secretaria del cirujano para que me pidiese y me explicase todo sobre las diferentes citas para las pruebas. Me tuvo que explicar las cosas como cuatro veces porque mi cabeza no recibía. Las de mis padres ... menos todavía.
Salimos del Hospital y me eché a llorar. Mi madre me abrazó y nos fuimos a casa.

Una vez en casa, comimos y nos pusimos a analizar la situación (hay que ser fuerte, esto no podrá con nosotros, hay muchas posibilidades,…).
Me llamó mi novio, mis primos, tíos, amigas, familiares de mi novio,… y lloré y lloré. Recibí visitas durante toda la tarde como si de un acontecimiento se tratase y, según iba pasando el día, me iban llamando más y más gente.

Al día siguiente, decidí no seguir llorando y, aún que tenía el estómago revuelto de tantos nervios y angustias, me tomaba litros de tila para engañar mi cuerpo y mente (a partir de aquí me convertí en una fiel consumidora de tila!).
Sentía nervios y angustia por la que se me venía encima (pensaba). Todavía no era capaz de decir la palabra cáncer. Cuando me llamaban para darme ánimos yo hablaba como si no se tratase de mi, bastante entera. La gente se sorprendía de lo bien que parecía que lo había encajado, aún que en mi interior, me asaltaban muchas dudas:
-¿Sólo tendré ese tumor? ¿Tendré metástasis? ¿Podré afrontar lo peor? ¿Cómo llevaré la caída de pelo? ….

Durante una semana, seguí yendo a trabajar como si nada hubiese pasado, pero mi falta de concentración era tal que decidí coger la baja.

En algo más de un mes me hicieron varias pruebas: tac, placa de tórax, resonancia, gamma grafía ósea, radiografía…

En la siguiente consulta con el Dr. Albaina me dio el resultado de todas las pruebas. Su cara reflejaba buenas noticias (dentro de lo que cabe, claro!).
RESULTADO: Tenia un carcinoma infiltrante compuesto de un tumor y una extensión de dicho tumor (dos tumores pegados, para que nos entendamos) en el cuadrante supero-interno de la mama izquierda. La buena noticia es que sólo lo tenía en la mama.
Acto seguido, me explicó el procedimiento a seguir en mi caso.
Me recalcó ( y esto es muy importante!) que lo que me iban a hacer es lo mejor para mi, que cada tumor tiene su nombre y apellidos y, por lo tanto, cada uno de ellos debe ser tratado de manera distinta. Por ejemplo, hay a pacientes que le quitan el tumor antes de la quimioterapia, que reciben menos o más sesiones de quimio, etc. Ninguna de las acciones es mejor o peor que otras, simplemente a cada paciente lo suyo.

En mi caso, decidieron:
1º-. Hacerme la biopsia del ganglio centinela.
2º-. Recibir quimioterapia para reducir el tumor.
3º-. Operación. Si el bulto se reducía de forma satisfactoria, me quitarían el tumor y alrededores pero siempre conservándome la mama. En caso contrario, me harían una mastectomía (extirpación de la mama).
4º-. Radioterapia en todo caso.
5º-. Hormonización durante 5 años puesto que mi tumor era de tipo hormonal.

Biopsia del ganglio centinela:

A mediados de noviembre del 2007 me hicieron la biopsia del ganglio. Es una mini-operación con anestesia total o local. En mi caso fue con anestesia total.
Me quitaron 4 ganglios para analizar.
No llegué a estar ingresada. Ese mismo día me fui para casa con unos pocos puntos en la axila y un pequeño drenaje que me retiraron 2 semanas más tarde.

Quimioterapia:

La siguiente consulta fue con mi oncóloga, la Dra. Calvo. Muy cercana (como de confianza), me explicó el tipo de quimioterapia que iba a recibir.
Serían 8 sesiones que normalmente se dan cada 3 semanas pero que me las darían cada 2 semanas por eso de ser joven y aguantar mejor. Por lo tanto, serían 4 meses de quimioterapia en vez de seis.
Me explicó los diferentes efectos secundarios de la quimio: caída de pelo, náuseas, vómitos, cansancio,…y me dio revistas para informarme.

También me dio otra buena noticia: la biopsia de los ganglios determinó que éstos no estaban afectados.
Se me cayeron las lágrimas sin querer queriendo, y fue a partir de este preciso momento cuando reaccioné y noté como me salía una fuerza interior de no sé donde.
- Tengo cáncer y no pasa nada- pensé- saldré de ésta. Es una prueba que me da la vida que superaré como la que más. Si otras pueden, yo también podré!.

Todos los que tenemos esta enfermedad, más tarde o más pronto, reaccionamos. Un comentario, una situación, un resultado,… no sé, pero algo reacciona dentro de ti y te hace fuerte.

El 3 de diciembre empecé con la quimioterapia.
La Dra. Calvo me dio los papeles que tenía que entregar en el Hospital de Día de Oncología del Materno Infantil de A Coruña. Allí sería donde recibiría el tratamiento durante los próximos 4 meses.
La 1ª sensación de cuando entré en el Hospital de Día fue como de:
- Jo, yo no quiero estar aquí! pero la verdad es que las enfermeras hicieron que todo fuese lo más ameno posible.
Tienes TV, puedes leer, comer, dar un paseo por allí, las vistas por los grandes ventanales son preciosas,… en fin, miras la parte positiva del asunto.

Los 5 días siguientes a la quimio me los pasé descansando acompañada de mi fiel perro Paquito y con sensación de “estoy volando por las nubes”.
A la semana siguiente hice vida normal, me corté el pelo al 3 (por aquello de que la alopecia no me venza a mi si no más bien vencer yo a la alopecia, como me decía el padre de mi novio) y me compré una peluca natural divina de la muerte en Manuel Peluqueros personalizada para mí (me hicieron un molde de mi cabeza, estudiaron mi tipo de pelo, color, la raya,...).

A partir de la 2ª sesión empezó a caerme el pelo de forma progresiva. No me importó, la verdad. No fue un trauma en mi caso verme en el espejo.

Durante todo el tratamiento de quimioterapia, he tenido que ir de Urgencias más de una vez, he tenido náuseas, vómitos varios y se me juntó la cosa con una tuberculosis (de la cual aún acabo de finalizar el tratamiento), pero eso es otra historia.

Resumiendo un poco esos cuatro meses, os diré que fue como vivir en una montaña rusa de sensaciones y emociones y, además, como un período de hibernación por las limitaciones físicas que tenía.
Una semana me la pasaba en cama y la semana siguiente intentando hacer más o menos vida normal, cada vez con más limitaciones según iban pasando las sesiones.
Esta etapa, con mucha diferencia, fue para mi la más difícil de llevar.
Es soportable pero dura (que conste en acta que hablo de mi caso; hay gente que ni se entera de que la están tratando!).

Lo peor de esta etapa yo diría que es: el cansancio que parece que te traga la tierra, el sentirte dependiente, el saber que cada 15 días tenía que estar 5 en cama, los cambios de humor que padecí (estoy contenta/estoy triste, siento que no me comprenden/me siento comprendida, puedo con todo/no puedo con nada,…), los sofocones de menopáusica (pues se me retiró la regla), la desesperación de estar en cama, sentir náuseas asociando olores con la quimio (que todavía me pasa), caída de uñas, … No fue fácil.

En cuanto a lo mejor de esta etapa, sin duda es: que me sentí muy querida y ayudada tanto por mi pareja como por mis padres, mi hermana, familiares míos y de mi pareja, algunas amistades y por mi perro. Toqué fondo y salí muy fortalecida a nivel personal de esta etapa. Cuando me di la última sesión sentí como que pesaba cien kilos menos.

Operación:

Un mes después de haber dado la última sesión, el Dr. Albaina me estaba operando de nuevo.
En este mes me habían hecho ecografías, mamografía, resonancia y todas las pruebas determinaban que el tumor se había reducido bastante aún que no del todo (el 2º tumor que tenía pegado al tumor inicial había desaparecido, y el inicial medía 1´6 cm.).
- No está nada mal!.
Entré en la operación tranquila y confiada; me sentí en buenas manos.

La operación duró 3 horas aproximadamente. Me realizaron una tumeroctomía+oncoplastia horizontal en la mama izquierda y me quitaron la misma cantidad en la mama derecha para que estuviesen iguales. Y me levantaron los pechos (aprovechando la ocasión!).
Además de esto, salí con 2 drenajes; uno en cada pecho.

Estuve ingresada 2 días. Recibí muchas visitas y muchos bombones (...mmmm...) y el trato recibido en el Hospital Abente y Lago fue de lo mejor. Me sentí como en casa.

Al cuarto día ya estaba paseando con los drenajes puestos en un bolso.

A la semana me quitaron los drenajes y a las dos semanas, los puntos.
Me sentía mucho mejor físicamente pues los efectos de la quimioterapia estaban desapareciendo.
Y otra buena noticia: los resultados de patología de la operación indicaban que estaba limpia. Se podría decir que ya no tenía cáncer!.

Radioterapia:

Como decidieron hacerme una conservación de la mama, es lógico que me diesen radioterapia, un poco para sellar.

He de deciros que en este punto me encuentro actualmente.
He conocido a la Dra. Silva en el Hospital Oncológico, que será quien me lleve. Encantadora, por cierto. Me dijo que recibiré 25 sesiones en toda la mama y 6 sesiones más localizadas (en la zona de cirugía).
Primeramente, me marcaron la zona a radiar con unos pequeños puntos de color azul-marino que me quedarán de por vida, es como si fuesen lunares. O como unos tatuajes mini!.

Todavía no sé cómo acabaré esta etapa, aún que por ahora desde luego que es mucho más llevadera que la quimioterapia.
Básicamente tengo dos efectos secundarios: tengo toda la zona radiada totalmente roja como cuando te quemas por el sol y cansa un poquito.

De todas formas, las enfermeras te aconsejan cremas según te vayan viendo la zona radiada.

Como todavía no la acabé (me quedan 8 sesiones) os iré contando!!.

Hormonización:

Empecé después de la operación.
Durante los próximos 5 años tendré que tomar una pastilla diaria de hormonas con el fin de evitar cierta actividad hormonal.
En caso de que me baje la regla, para retirármela me darían unas inyecciones cada 28 días durante los 2 primeros años mínimo.
No es grato ver que te evitarán la regla (algo tan de mujer), tampoco lo es saber que no podré tener hijos en este tiempo (o quizás nunca) pero es lo que hay y lo que me toca. Y doy gracias de poder contarlo.

Durante el tiempo que me llevó crear este Blog, dudé mucho si debía o no nombrar a los profesionales que me atendieron durante estos meses (cirujano, oncóloga, psicóloga de la AECC, Dra. Radioterapia,…) pero es que no podría estarles más agradecida por sentir que me han salvado la vida, por hacerme sentir segura, lo más tranquila posible y en buenas manos.
Cuando te dicen que tienes cáncer, de repente de te sientes débil, mortal y perdida en un mundo que deconoces. La mente va a mil por hora en busca de respuestas, en busca de tu respuesta.
Que un médico profesional sea capaz de empatizar contigo, tratándote con amabilidad, naturalidad y tranquilidad, da mucha pero que mucha seguridad.
Es por esto que no creo que haya nada de malo en utilizar este medio para darles las gracias.
- Cómo no me voy a acordar de ellos contando mi historia!.

Muchas cosas se han quedado en el tintero pero no quiero aburriros, ni mucho menos.
Quien quiera y lo desee tiene mi correo para cualquier cosa. PARA LO QUE SEA!.
Os iré contando como va todo.
Durante estos meses he leído bastante sobre el cáncer de mama así que utilizaré este espacio para hablar de algunas cosillas, para dar algunos consejitos (si me lo permitís) y para lo que sea y haga falta.

Saludos y gran abrazo:

Paula.