viernes, 25 de junio de 2010

Revisión de nuevo!

Hace una semana me ha tocado de nuevo revisión... eso que me gusta a mi tan poco y se me da tan mal!!.
Esta vez tocaba resonancia. Así que, el jueves pasado a las 14h allá nos fuimos!. Tras algo más de 1h de espera, entré para desvestirme y ponerme la bata... hasta aquí todo bien.
- Muy bien Paula... nervios controlados y tranquiliña- pensé.

Me hacen la resonancia con el contraste y me dicen:
- Muy bien Paula... pos ya está... ahora te vistes y mi compañera te da una hoja para una cita para la semana...
-Eiinnn... vale.

Me visto un poco más nerviosa... cita para que? bueno... tranquila!.

La enfermera me da una hoja y me dice que tengo que ir el martes (o sea, este martes pasado) a rayos y preguntar por la Dra. no me acuerdo.
- Vaya, me quedo un poco preocupada... Por?- le pregunto.
- Es para completar el estudio, no te preocupes, mujer- me dice.

Bueno, pues nada... salgo de allí junto con mi madre y nos vamos a casa a comer.

En un principio, me lo tomé algo mal, la verdad! Ya sabeis que a mi estos cambios de planes no me sientan nada bien... pero creo que he aprendido algo desde la última revisión... y es a no precipitarme y a no entrar en un bucle de preocupaciones esperando el peor de los veredictos.

El fin de semana lo pasé bastante tranquila, con algunos flashes repentinos que me arrastraban a la preocupación... pero que he sabido controlarlos no permitiéndole a mi cabeza seguir martirizándome.

El martes a las 18h, mi hermana, mi madre y yo estabamos en Rayos preguntado por la Doctora. Le mandan aviso y a los pocos minutos sale por una puerta preguntando por mi. Me acerco a ella y me dice que vamos a bajar a la resonancia de nuevo para hacer otra prueba diferente a la anterior.
- Jo, resonancia otra vez- pienso.

Allí estaban el técnico de radio, el enfermero y otra chica.
Aquí os diré que empecé a ponerme nerviosa por la prueba y el enfermero que estaba, pues aún que es muy amable y encantador (lo conozco de otras resonancias que he hecho excepto la del jueves, que él no estaba) pinchar no se le da muy bien conmigo... nunca se acuerda de mi pero siempre me dice que tengo unas venas complicadas... así que siempre salgo de allí con 2 ó 3 pinchazos con futuros super moratones.
Cuando salí del vestuario con la bata... a punto de pincharme:
- Ehh.. Estoy muy nerviosa- me sale de la boca mientras empieza a caerme agua de los ojos.

Se quedan todos un poco asombrados... más bien, han tenido que flipar mucho porque allí estaba yo sentada y nerviosísima y, no era llorar lo que hacía, era agua y agua la que me caía por las mejillas... que panorama!.

Me tranquilizaron un poco diciéndome que no me preocupe, que la prueba es sencilla y... sólo ha tenido que pincharme 2 veces con un sólo futuro moratón!.

Me pusieron una especie de arnés boca arriba y pude hacer la prueba.
Me vestí y me dijeron que ya mandaban los resultados a mi especialista (mi oncóloga en este caso).
Volvimos a casa con mi estado emocional... bien.

Bueno, hasta aquí, es lo que me ha pasado con esta otra revisión... los que me leeis, sabreis que las últimas revisiones no las estoy llevando nada bien... creo que es evidente cuando me pongo a llorar delante de todos los de la resonancia!.

Me gustaría decirles a todos aquellos que todavía no han empezado con revisiones, que no se preocupen y que no hagan mucho caso de lo que a mí me pasa... hay gente que las revisiones las lleva bien y no se emparanoian como yo lo hago.
Yo de verdad que intento no preocuparme tanto pero me entra el miedo a lo peor y me puede!.
He podido analizar un poco esta situación y creo que llevo mal las revisiones a raíz de la enfermedad de mi padre... no sé si es normal o no... yo creo que sí... sucedieron muchas cosas en mi familia en un período de tiempo corto... muchas pruebas, muchos altibajos, mucho miedo, disgustos, la vida que sigue... y eso me está pasando factura.
Pero también es cierto que en esta revisión he llegado a una conclusión: yo no puedo proyectar en mí el destino de otra persona (sea quien sea)... la vida sigue... y en esta etapa de mi vida toca revisiones!... tiene que ser y debe ser!.

Hasta aquí creo que he llegado a una buena conclusión... por lo menos, a una conclusión más sana para mi mente... ahora, mi pregunta es: cómo lo consigo?.

Desde esta publicación me gustaría perdiros ayuda: vosotros cómo haceis para sobrellevar las revisiones? teneis algún truco? algún consejo me podeis dar?.

Por ahora lo llevo bien, más que nada porque me agota llevarlo mal: me agria el carácter, me vuelvo pesimista, aprensiva,... y eso no es bueno porque yo no soy así.

Espero vuestros consejos.

Besos a todos.

16 comentarios:

isabel dijo...

Siento no poder darte un truco porque yo también lo llevo fatal. Y las chicas que conozco igual, a relajarse un poco cuando no hay médicos a corto plazo pero cuando se acercan fechas otra vez los nervios, cualquier mirada, palabra, parece que te están diciendo que algo raro hay. Yo solo pienso que cada revisión, es una que gano, cada día es un día que descuento en esto de la cuenta atrás de los 5 años de revisiones. Que seguro llegará esa última revisión pero el camino es así, que hay que amargarse lo menos posible porque es tiempo que pierdo por el camino y tengo que vivirlo también. Pienso en una amiga que también lo pasó mal, y ya no tiene que volver por oncología, le han dado el alta. Está tan contenta... y yo me imagino que llegará también para mi ese día. Yo también tengo pronto revisión, espero relajarme después y pasar unos días de vacaciones porque de verdad se necesitan. Yo a veces he ido también llorando donde la doctora de cabecera, que si no respiro bien.. y que es ansiedad porque me han hecho placa de pulmones y está todo bien. Que así dice no puedo estar, que a la próxima me receta antidepresivos pero yo no quiero, voy a ser fuerte. Con esta etapa vamos a poder, con épocas mejores o peores, pero todo pasará. Muchos besos y ánimo. Bel.

Anónimo dijo...

Hola Paula.....tenemos tantas cosas en común..Sigo tu blog desde que me diagnosticaron càncer de mama, en el 2008...y todo es tan similar en nosotras....el tamoxifeno, la juventud, los miedos..Yo tambièn me estoy haciendo los estudios anuales..resonancia inclusive...y cada palabra, cada gesto de los tècnicos, de los mèdicos influyen tanto en mì...me paralizo cada vez que voy...pero bueno..hasta ahora todo bien....y ya pasaron dos años....Con respecto a los consejos, no sè....realmente..a mì tambièn me cuesta.
Beso! Karina

Paula dijo...

Muchas gracias por tus palabras Bel. Siempre sabias.

Hola Karina, encantada de conocerte! el refrán "mal de muchos, consuelo de tontos" no suele tener muchos adeptos pero en mi caso me ayuda saber que no soy la única.
No me ayuda saber que otras personas lo pasen mal en sus revisiones... ojalá pudiesemos cambiar el chip!... lo que me ayuda e lo NORMAL.

Y esto que nos pasa supongo que es normal!... en nuestras manos tenemos el saber parar el miedo a las revisiones, el no alimentarlo, el no martirizarnos... pero sentir ese miedo es querer vivir!

Un abrazo a las dos y muchos besos.

Anónimo dijo...

Yo también tuve cáncer, y mi padre murió de cáncer en un periodo de tiempo muy corto (3 años), cuando el murió sentí que su lucha fue para nada, cuando me tocó a mí, decidí que mi lucha sería una continuación de la suya y que mi sanación era su revancha, y voy con esta mentalidad a las revisiones y pienso que si el las podía llevar con una sonrisa para no preocuparme, porqué no yo? que soy su hija. ESTOY MUY ORGULLOSA DE MI PADRE ese es mi truco para las revisiones (llevo 3). Esperanza

(MAMA MIA) dijo...

Hola Paula! Desde el lejano Uruguay te digo que mi truco es pensar que sólo transitando por las benditas revisiones, exámenes, pruebas incómodas me aseguro de que VOLVERÁ A AMANECER!!!y todo seguirá como antes de... Yo lo viví dos veces, así que durante 10 largo años estuve con revisiones!!! pero aqui estoy, con nuevo cabello, fuerte, con prótesis que me devolvió la autoestima ( aunque no sea lo mismo que la mama propia...). ahora me ocupo, con optras compañeras de ruta a dar palabras de aliento yb esperanza a través del blog MAMA MIA al que te invito con mucho gusto.
http://www.queridamamamia.blogspot.com.
Te dejo un apretado abrazo, Elizabeth

Roberto Zombi dijo...

Personalmente, las llevo bastante mal también. Intento no pensar en ello, pero al final, nuestra mente sabe buscarse las vueltas para sacar esa tensión. En mi caso, el pasado viernes después del TAC, estando ya tranquilo en casa me dió un ataque de ansiedad que ya voy empezando a saber controlar. Paciencia.

diego dijo...

bicos e animo paulinha

Anónimo dijo...

hola mi nombre es dulce, tu blog llena de conciencia. yo no tengo cancer grax a dios pero estoy viviendo la enfermedad desde afuera con mi suegra una persona a la que quiero como mi madre; yo estoy estudiando y tengo que desarrollar un tema de investigacion para presentar frente a una audiencia, y por la importancia que tiene este tema para mi, quiero desarrollarlo pero no como lo tipicos de las campañas sino dando alguna señales que no mencionan mucho, no se si pudiera decirme desde su vivencia algunas señas que la hizo darse cuenta independientemente de la bolita en el seno. de ante mano se lo agradezco de corazon y ruego a dios que le siga dando fortaleza.gracias

Sonia dijo...

Hola Paula, aquí otra chica joven con cáncer de mama (y en mi caso, ganglios afectados...eso me aterra). Yo estoy aún en pleno proceso de tratamiento: estoy finalizando la quimio y luego vendrá la operación y la radioterapia.
Ya pienso en las revisiones, en el miedo que voy a sentir...en qué pasará si me vuelven a dar una mala noticia. COnfío en que la ciencia avance rápido y pronto encuentren algo definitivo para dejarnos vivir tranquilas, sin esa espada de damocles. Pienso en que cada dolor tendré miedo, que sospecharé de todo...tengo un niño pequeño que es el motor de mi vida. También pienso mucho en LaMari, de Chambao, que tenía un caso parecido al mío y está fenomenal...eso me anima mucho. Un beso.

claudia dijo...

Hola Paula,
Soy Claudia, y tambien me diagnosticaron un cáncer de mama con 27 años...¡que te voy a contar!
Hace 8 meses terminé con la radio y me siento genial, me ha cambiado la vida pero creo que para mejor, no se, soy más feliz!
Tambien decidí contar mi historia, al ser fotógrafa lo hice con imágenes y en un par de meses publicaré un libro, todos los beneficios son para FERO, la fundación del doctor Baselga.
Este martes que viene me toca analitica, resonancia y mamografia...Y ya empiezo a notar los nervios, es inevitable...habrá que cruzar los dedos!!!

Un abrazo y espero que todo te vaya muy bien!

www.claudiamaccioni.com

La Almoneda dijo...

No te puedo dar un consejo por mi experiencia, debido a que afortunadamente no tengo cancer. Entre en tu blog porque estaba buscando blogs en los que anotar al mio, que es de una tienda que acabo de montar, y me llamo la atención el tuyo, y decidi entrar para mirar lo que contabas.
Mi suegra tiene cancer de pulmón llevamos se lo descubrieron en febrero, y desde entonces nos pusimos manos a la obra con el tratamiento. Estuvo llendo a radioterapia, porque tiene algo de metastasis en la cabeza, y ahora estamos con la quimio, por ahora lo esta llevando bastante bien o eso parece. Intentamos animarla lo maximo posible, pero como es normal tiene algun dia de bajon, pero eso es normal, ya son muchos meses. Pero nosotros tratamos de que cada vez que tiene una revisión o este de bajon, piense en toda la gente que supera esta enfermedad, que es un monton, no en los que se quedan. Mi suegra le puso un nombre le llama facundo, jajaja y siempre dice "facundo que te hundo". El estado de animo es muy importante, piensa en tu familia, en todo lo bueno que te ha pasado y que aun te queda por pasar, lo que te gustaria hacer, algun viaje,... etc y intenta ir pensando en eso a las pruebas, asi seguro que vas más tranquila y que por un rato se te olvida lo que vas a hacer. Piensa que esto solo es una etapa de tu vida, y que dentro de muy poco habra pasado todo y que estaras por ahi tomandote unas cañas y ni siquiera te acordaras de todo esto, porque formara parte del pasado.

MARIA dijo...

PAULA OJALA PUDIERA DARTE LA FORMULA MAGICA,PERO NO EXISTE,YO FUI DIAGNOSTICADA HACE 2 AÑOS,Y A DIA DE HOY LO PASO FATAL,LAS REVISIONES SON UNA TORTURA,ODIO DECIRLO,PERO CREO QUE ESTOY PASANDO UNA PEQUEÑA DEPRE Y ME RESISTO A PONERME EN TRATAMIENTO,INTENTO PENSAR YO PUEDO,TENGO QUE SUPERARLO,
NO SE....TE MANDO TODO MI APOYO,LO SIENTO HOY NO ES MI MEJOR DIA..UN BICO ENORME,QUE CHE VOU A CONTAR QUE NON SEPAS....

Anónimo dijo...

HOla Paula, soy de Argentina. Soy mujer y estoy en pareja con una mujer, a la que acaban de operar de un tumor maligno...
Tu blog me da muchas esperanzas, y realmente en una parte leí, que hay personas que lo sufren sin padecerlo...
Gracias por compartir tus experiencias, y darnos un hilo de esperanza a las personas que convivimos y que tenemos un ser querido pasando por lo mismo..
Te deseo lo mejor, y nuevamente admiro tu capacidad para poder plamsar en tu blog, ésta experiencia...
un abrazo desde Argentina..

www.youtube.com/giselacopda dijo...

hola siento no poder ayudar con nada mas k no sean estas palabras se k es dificil y aveses lo sentiras algo cruel y tu no lo mereses pero no mejor k te puedo decir es k pienses en positivo k pongas oecho alas valas pero esto es una piedrita en tu camino k dios te pone para k tu te superes en la vida.. si tu eres una buena persona y tiene a tu lado gente k te kiere y daria la vida por ti no tiene por k preocuparte solo piensa k estas a ua revision menos de vivir trankila y alejada de ellas como ya te dije es solo una piedrita en tu camino k tu puedes superar bueno no se que mas podria decir por k yo no ee tenido cancer de mama pero ee vivido en el hospital desde los 2 años y entiendo lo incomodo de la situacion...espero k te recuperes pronto y te daras cuenta k nunk te sentiste mejor y daras gracias por esas molesta revisiones por uqe te preweveran de todo lo malo o bueno k te pase SIENTO NOMPODER AYUDAR MAS es todo lo que puedo hacer!! y no te preocupes k muy proto te reiras del asunto saludos desde argentina mi nombre es gisela y tengo 17 años

sonia dijo...

El miedo es eso, intentar organizarnos ante una amenaza aunque no sea real.
A mí me gusta lo que te sueles decir a ti misma: "ánimo, tranquila.." me parece muy imposrtante.
Es lo mismo que me digo yo, cuando sigo con la quimio.

Pero creo que tenemos derecho a llorar , a sudar, y a reflejar lo que estamos viviendo.

Porque por las lágrimas y sudores se van muchas angustias, ¿por qué no?

Un abrazo muy fuerte, como dice Luz: poco a poco y sin desfallecer.

Anónimo dijo...

Sólo un 3% de las mujeres detectan el cáncer de mama gracias a ñla autoexploración. Ahora existe un movimiento que fomenta esa autoexploración os paso la página para que os metais:

www.facebook.com/thepinkenergy