viernes, 24 de diciembre de 2010

Bon Nadal dende Galicia!

A mis lector@s, a mis compañer@s de batalla... a Dani, a mi hermana... a Fani, Diego y Concha... a toda la familia, a mis amig@s... a Paquito y Lola (los perros que más feliz me hacen)... A tod@s los que me han-siguen-seguirán apoyando... FELIZ NAVIDAD!!!!!.

Sencillamente... os quiero!!.

Paula García.

P.D.: Y para este 2011 que está a punto de entrar... os dejo una frase que mi terapeuta me dijo en mi primera consulta y de la que no me olvido ni un sólo día:

"El Universo/Dios jamás te pondrá en una situación que crea que no puedes superar"

... una gran frase!.


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AQUI OS DEJO UNA POSTAL QUE ME HA GUSTADO MUCHO, OS LA DEDICO A TOD@S:

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Cuando abras la tarjeta (haz click en el sello), ayuda (click) y empuja la bola grande con el ratón.


Coloca la bola mediana (arrastrándola) sobre la grande y la mas

pequeña sobre esta (arrastrándola) para formar el CUERPO.

¡¡¡El resto es automático!!!

MERRY CHRISTMAS

Click on Christmas Card >>>>>> Christmas Card

viernes, 10 de diciembre de 2010

Las 36 leyes espirituales de la vida:

Este es mi último libro leído!. Otro best-seller.



La autora expone con claridad y con sugestivas anécdotas reales las 36 leyes espirituales que gobiernan la vida en la Tierra.



Una forma de verlo todo clarito!.

miércoles, 20 de octubre de 2010

Libros recomendables:

Lo prometido es deuda y como son importantes... no me demoro más. Aquí teneis mi lista de libros más que recomendables:

Un graLibeo recomendablen libro, tanto para hombres como para mujeres. Lo pongo de primero porque considero que es un indispensable. Y lo digo muy en serio!.


Qué os puedo decir de él?: " miedo a quedarse solas?, celos?, agresiones?, infidelidades?, amor?, pasión?, odio? Una mujer que tiene una relación amorosa que perjudica su bienestar emocional, e incluso hasta su salud e integridad física, sufre porque ama demasiado..."




Otro libro indispensable. Para aceptarse y aprobarse a uno mismo. Expresarnos tal como somos. Con una lista al final, de enfermedades y sus causas emocionales. Según la autora (ex-paciente de cáncer): "somos en un cien por cien responsables de todas nuestras experiencias y cada uno de nuestros pensamientos está creando nuestro futuro". Ahí queda eso, casi nada!



Más de lo mismo... "Desarrolla el trabajo más importante que puedes hacer en tu vida"... fácil de leer, sencillo de entender y muy práctico.









Metafísica 4 en 1... volumen 1 y 2 (hay 4).
Lo único que puedo decir de estos libros es que no pasan indiferentes ante nadie, ni siquiera ante una atea como yo... Un dulce reencuentro con la fe, un "hacer las paces" con mi Dios particular... brutales!! cambian la vida!! Aquí donde los veis, millones de ejemplares vendidos.


Este libro lo leí en mi primer cáncer... superficialmente, claro!. Lo que puedo deciros es un comentario que encontré sobre este libro y que os pego tal cual porque refleja mucho su contenido: "su lectura debe hacerse con honestidad, no vale leerlo por encima, superficialmente. Para que este pequeño ejemplar resulte útil debe una/o sumergirse en sus turbias profundidades, abismos que removerán todos nuestros viciados cimientos, pero al final de todo, y ya atisbando la luz, habrá valido la pena tan vivido viaje".


Este es el primer libro que leí de todos ellos... allá por el 2008. Gracias a él descubrí la importancia de las emociones, de la alimentación y del ejercicio físico... "somos lo que comemos" dice el autor, médico-psiquiatra y ex-paciente de dos cánceres en 7 años.
Como sentía que mi cupo de lección de vida ya estaba cubierto con un cáncer, su lectura se quedó en un simple repaso para examen pero algo bueno saqué de él: ayudó a apuntarme a clases de cocina macrobiótica (la cual ahora practico con mucho gusto y de lo que hablo a continuación)... volveré a leerlo con ojos abiertos.


Aún que no fue Montse Bradford mi profesora de cocina, sí lo fue y sigue siendo una de sus ex-alumnas tituladas. Este libro os lo pongo porque con la macrobiótica aprenderemos a: nutrirnos, remineralizarnos, depurarnos, enfriarnos, generarnos calor, activarnos, relajarnos, ... con los alimentos de nuestra huerta, sintiéndonos conscientes a cada instante de cuales son nuestras verdaderas necesidades y que nos pide nuestro cuerpo a cada momento para sentirse en equilibrio. "Con reflexiones y recetas que nos acercan a sentir y a explorar cada uno de los estados energéticos, a cocinar y a vivir con libertad y en armonía con nuestro interior y nuestro exterior".


En la línea de los dos anteriores libros: la importancia de la alimentación. Una gran lista con alimentos anticancerígenos y cancerígenos basada en numerosos estudios fundamentales, clínicos y epidemiológicos... y escrito por dos eminencias en el área del cáncer.



Libro de psicología contemporánea. De este llevo muy poco leído, pues sigo con otros anteriores de mayor interés para mi en este momento... pero ya tengo ganas porque he leído maravillas de él.
Qué se dice de él?: " Los lectores encontrarán aquí una parte de sí mismos, más o menos superada o lejana en el tiempo, pero también conocerán a muchos amigos, familiares y conocidos. La brillante exposición de Marie-Louise von Franz aporta claves para comprender el mundo y reflexionar sobre ese complejo de Peter Pan que, en muchos sentidos, sigue dominando nuestra época".




Estos libros pueden completarse con otros según interés de cada uno y/o por cultura general... a mi siempre me atrajo mucho el mundo del feng shui y he sentido curiosidad por los minerales. Al fin y al cabo, todo tiene relación.

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Y para finalizar este post me gustaría decir unas palabras:


No tengo el gusto de conoceros a todos los que me leeis, pero sí a unos cuantos que sé como pensais. Independientemente de si os conozco o no, os pido por favor que os abstengais de comentarios fuera de lugar del tipo "estoy flipada" (como he escuchado de conocidos).
El único motivo por el cual os recomiendo estos libros es porque a mi, y a millones de lectores más, nos han ayudado en algún momento puntual de nuestra vida o incluso han marcado un antes y un después en ella.
Por lo tanto, si tú no crees que estos libros puedan tener credibilidad alguna, si tu mente sigue aferrada a viejas creencias hasta tal punto de no abrir la mente a nuevas ideas, incluso si no es tu momento de leerlos... es igualmente respetable para mi, pero también te digo que es ahora cuando debes irte de este Blog, pues nada de lo que yo pueda contarte será de tu interés ya que observamos desde diferente cara una misma moneda.
Para los que aquí seguís, sólo deciros que ninguno de estos libros os defraudarán. Bien como cultura general, como claves que extraes para llevar a la práctica, o como una forma de afrontar la vida. En cualquiera de sus formas... mi más sincera enhorabuena! porque te entiendo y te comprendo. Estoy contigo.
Y termino esta publicación con una frase de uno de los libros:
" Si quieres acelerar tu crecimiento espiritual, o si quieres salir de un problema o enfermedad lo más rápido posible, toma la decisión de sólo tener pensamientos felices".
;-)

Cambio del título del Blog...

Es el momento pues de cambiar el título del Blog... allá vamos.

martes, 19 de octubre de 2010

La peor de mis publicaciones:

No es por casualidad ni es por ser hoy el Día Mundial Contra el Cáncer de Mama... llevo mucho tiempo dándole vueltas a esta publicación... cómo lo haré, cómo lo diré, cómo reaccionarán, cómo... cómo... cómo...
Llevo todo el verano sin escribir ni una línea... sí he leído vuestros comentarios y mails (y os doy las gracias) pero escribir, no he podido... hoy es el día...

... Amig@s, he de deciros que voy a tener que cambiar de nuevo el título de Blog... sí, os confirmo el que era el peor de mis temores durante mis últimas publicaciones... tengo cáncer de mama... en el hígado.

Después de la última publicación, me hicieron varias pruebas y en agosto me dieron la noticia... metástasis de mama en hígado... buff! todavía tiemblo recordando el momento... de los peores con diferencia!.

La situación es que no tengo nada en ningún otro órgano y en el hígado tengo manchitas cancerígenas, con el mismo nombre y apellidos que las que tuve en su día en la mama.

No me gustaría entrar mucho en detalles porque, la verdad, esto es lo de siempre!.
Pero rapidamente os digo que después de enterarme de mi recaída, empecé con la quimio hasta hoy (que me he puesto la sexta sesión)...
Situación a día de hoy: soportando muy bien la quimio, con un poco de anemia pero el resto de la analítica bien, y con el resultado del primer TAC: el hígado mejora, estás respondiendo bien, vamos por buen camino (palabras textuales de la oncóloga)... qué puedo decir! ESTOY FELIZ! sí sí... habeis leído bien... feliz!.
Todavía me quedarán más sesiones... no sé cuantas porque esto será hasta que desaparezcan (supongo) pero aquí estamos... luchando.

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Y ahora me gustaría continuar con esta publicación tan importante para mi, para contar (como si de un Diario se tratase) lo que realmente estoy haciendo por luchar.
Siempre he creído en ello, pero es ahora en esta recaída cuando creo firmemente y lo llevo a la práctica... Nunca he profundizado mucho en estos temas a través de mi Blog (ni en mi propia vida incluso) pues prefería publicar para todo el mundo, quedarme en temas más superficiales pero, este es mi Diario y si a una persona (sólo una) puedo ayudar, me doy más que satisfecha (y lo digo de todo corazón).
Los que no estén de acuerdo, lo siento de veras pero es mejor que no sigais leyendo porque a partir de ahora este es mi nuevo Diario, mi nuevo yo... MI NUEVA FORMA DE AFRONTAR UN CÁNCER.

Desde que me enteré de mi recaída esta es mi forma de luchar:
- Evidentemente (bueno, y no tan evidente) aceptar la enfermedad, la nueva situación... os lo digo porque en mi primer cáncer me quejé mucho y no acepté tanto.
- Quimioterapia.
- Terapia emocional.
- Alimentación energética y natural, es decir, alimentación macrobiótica a base de cereales, verduras, legumbres, algas, proteína vegetal y pescado.
- Mucha lectura... después os publicaré una lista de libros interesantes... meditación, lo máximo posible de pensamientos positivos y lo mínimo posible de martirismo.

Cómo os habeis quedado? jejeje... no, no estoy loca... estoy más cuerda que nunca!.
- Ya conoceis algo de esto que os estoy diciendo?.
- Lo habeis hecho o haceis?.
Me gustaría que me contaseis...

Y cuales son los ya notados efectos de mis diferentes luchas?:
- Aceptando la enfermedad hace que me libere de muchos temores, hace que viva mi vida real, hace sentirme madura y responsable de mí misma. Para que se entienda, es como pasar de niña a mujer (pero a M-U-J-E-R con todas las letras, eh!).
- La quimioterapia me deja unos cuantos efectos secundarios: caída de pelo, cansancio, dolores de cabeza,... pero también hace su función.
- Las terapias emocionales... ¡me dan la vida!. Remueven mis emociones, cuerpo, alma, espiritu, mente, y de todo... aprendiendo mucho de mí misma en particular y de la vida en general.
- La alimentación macrobiótica me nutre, me alimenta, me centra, me calienta, me hace depurar, me carga poco el hígado,... y me encanta lo rica que está!.
- Y, por último, pero no menos importante, la lectura... leyendo mucho sobre todo aquello que me hace meditar, fortalecerme, cambiar y luchar!... por todo aquello que me hace estar bien .


En las siguientes publicaciones os pasaré libros interesantes, os copiaré frases leídas que han cambiado mi forma de pensar, mi forma de sentir, mi forma de vivir (toda situación se puede observar desde dos caras-las dos caras tan opuestas de una misma moneda-la cara positiva y la cara negativa), os daré alguna receta sencilla pero muy sana desde el Blog de mis profes, habrá momentos reflexivos y mucha... MUCHA FE EN NOSOTROS MISMOS.

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Pues bien, esta es mi nueva historia, mi nueva situación, este es mi nuevo examen en la vida. No sé cuanto tiempo tendré que estár con la quimioterapia, no sé cuanto tiempo necesitaré para curarme, no sé cuanto tiempo necesitaré estar en el "taller"... pero una cosa tengo clara: me voy a curar! me puede llevar más o menos... pero me curaré! pasaré la ITV!.
Por qué lo tengo claro? porque ahora tengo fe en mi. A veces me flaquean las piernas pero cada vez tardo menos en levantarme para continuar con mi lucha... para continuar mi camino.
Os espero.

Abrazos.

Paula García.

P.D.: Gracias Fani por todo. Eres mi Ángel de la Guarda.

viernes, 25 de junio de 2010

Revisión de nuevo!

Hace una semana me ha tocado de nuevo revisión... eso que me gusta a mi tan poco y se me da tan mal!!.
Esta vez tocaba resonancia. Así que, el jueves pasado a las 14h allá nos fuimos!. Tras algo más de 1h de espera, entré para desvestirme y ponerme la bata... hasta aquí todo bien.
- Muy bien Paula... nervios controlados y tranquiliña- pensé.

Me hacen la resonancia con el contraste y me dicen:
- Muy bien Paula... pos ya está... ahora te vistes y mi compañera te da una hoja para una cita para la semana...
-Eiinnn... vale.

Me visto un poco más nerviosa... cita para que? bueno... tranquila!.

La enfermera me da una hoja y me dice que tengo que ir el martes (o sea, este martes pasado) a rayos y preguntar por la Dra. no me acuerdo.
- Vaya, me quedo un poco preocupada... Por?- le pregunto.
- Es para completar el estudio, no te preocupes, mujer- me dice.

Bueno, pues nada... salgo de allí junto con mi madre y nos vamos a casa a comer.

En un principio, me lo tomé algo mal, la verdad! Ya sabeis que a mi estos cambios de planes no me sientan nada bien... pero creo que he aprendido algo desde la última revisión... y es a no precipitarme y a no entrar en un bucle de preocupaciones esperando el peor de los veredictos.

El fin de semana lo pasé bastante tranquila, con algunos flashes repentinos que me arrastraban a la preocupación... pero que he sabido controlarlos no permitiéndole a mi cabeza seguir martirizándome.

El martes a las 18h, mi hermana, mi madre y yo estabamos en Rayos preguntado por la Doctora. Le mandan aviso y a los pocos minutos sale por una puerta preguntando por mi. Me acerco a ella y me dice que vamos a bajar a la resonancia de nuevo para hacer otra prueba diferente a la anterior.
- Jo, resonancia otra vez- pienso.

Allí estaban el técnico de radio, el enfermero y otra chica.
Aquí os diré que empecé a ponerme nerviosa por la prueba y el enfermero que estaba, pues aún que es muy amable y encantador (lo conozco de otras resonancias que he hecho excepto la del jueves, que él no estaba) pinchar no se le da muy bien conmigo... nunca se acuerda de mi pero siempre me dice que tengo unas venas complicadas... así que siempre salgo de allí con 2 ó 3 pinchazos con futuros super moratones.
Cuando salí del vestuario con la bata... a punto de pincharme:
- Ehh.. Estoy muy nerviosa- me sale de la boca mientras empieza a caerme agua de los ojos.

Se quedan todos un poco asombrados... más bien, han tenido que flipar mucho porque allí estaba yo sentada y nerviosísima y, no era llorar lo que hacía, era agua y agua la que me caía por las mejillas... que panorama!.

Me tranquilizaron un poco diciéndome que no me preocupe, que la prueba es sencilla y... sólo ha tenido que pincharme 2 veces con un sólo futuro moratón!.

Me pusieron una especie de arnés boca arriba y pude hacer la prueba.
Me vestí y me dijeron que ya mandaban los resultados a mi especialista (mi oncóloga en este caso).
Volvimos a casa con mi estado emocional... bien.

Bueno, hasta aquí, es lo que me ha pasado con esta otra revisión... los que me leeis, sabreis que las últimas revisiones no las estoy llevando nada bien... creo que es evidente cuando me pongo a llorar delante de todos los de la resonancia!.

Me gustaría decirles a todos aquellos que todavía no han empezado con revisiones, que no se preocupen y que no hagan mucho caso de lo que a mí me pasa... hay gente que las revisiones las lleva bien y no se emparanoian como yo lo hago.
Yo de verdad que intento no preocuparme tanto pero me entra el miedo a lo peor y me puede!.
He podido analizar un poco esta situación y creo que llevo mal las revisiones a raíz de la enfermedad de mi padre... no sé si es normal o no... yo creo que sí... sucedieron muchas cosas en mi familia en un período de tiempo corto... muchas pruebas, muchos altibajos, mucho miedo, disgustos, la vida que sigue... y eso me está pasando factura.
Pero también es cierto que en esta revisión he llegado a una conclusión: yo no puedo proyectar en mí el destino de otra persona (sea quien sea)... la vida sigue... y en esta etapa de mi vida toca revisiones!... tiene que ser y debe ser!.

Hasta aquí creo que he llegado a una buena conclusión... por lo menos, a una conclusión más sana para mi mente... ahora, mi pregunta es: cómo lo consigo?.

Desde esta publicación me gustaría perdiros ayuda: vosotros cómo haceis para sobrellevar las revisiones? teneis algún truco? algún consejo me podeis dar?.

Por ahora lo llevo bien, más que nada porque me agota llevarlo mal: me agria el carácter, me vuelvo pesimista, aprensiva,... y eso no es bueno porque yo no soy así.

Espero vuestros consejos.

Besos a todos.

sábado, 19 de junio de 2010

Cambio de imagen del Blog:

Sí, no os habeis equivocado! sigo siendo yo... pero con otro aspecto! jejeje.
Espero que os guste!! Necesitaba un cambio de aires!

Saludos a todos

domingo, 6 de junio de 2010

Homenaje a mi padre:


Tenía una gran vida social pues cultivaba mucho esta faceta... adoraba la lealtad en las personas, era un gran amigo de sus amigos y tenía un saber estar y unos valores, para mi, admirables... Así era mi padre.
Dedicó su tiempo libre a dos deportes fundamentalmente: el fútbol y la "chave"... con todo lo que esto conlleva... pues le encantaba rodearse de su gente.

Cualquier momento era una buena excusa para juntarse con familia y/o amigos, hacer una churrascada, vino, café de "pota", cantar, tocar las "cunchas", bailar, reirse a carcajadas y pasarlo bien.

Por todo esto y mucho más... ayer 5 de junio, fue el día elegido por sus amigos para hacerle un homenaje:
Se ha hecho un partido amistoso con familiares, amigos, compañeros de equipo y de muchos otros,... a la familia se nos ha obsequiado con ramos en su memoria, placas conmemorativas, un cuadro de mi padre pintado a mano, un pedestal de piedra tallado a mano, unas proyecciones en vídeo sobre su vida personal y futbolística, un torneo de fútbol de la costa que llevará su nombre, una churrascada,... y todo, absolutamente todo hecho por ellos... un trabajo de meses... Y TODO POR MI PADRE!.
Me he reído, me he emocionado y he llorado... pero nuestras lágrimas no eran sólo de dolor; eran
de emoción, de sentirnos honrosos y admirados ante tantas y tan buenas muestras de cariño hacia mi padre.

Al final del acto, pude juntar fuerzas para decir unas palabras a todos los muchos que allí estaban para honrarlo. Estaba tan emocionada que no recuerdo bien lo que por mi boca salió, pero sí me acuerdo de mi última frase: "La familia nos sentimos muy honrosos por este homenaje. Mi padre, allá donde esté, estoy segura que se sentirá muy orgulloso de tener unos amigos como vosotros".

A todos... de corazón... muchas gracias!!!


Paula.

Yo con mi padre
P.D.: muy bien lo has tenido que hacer para ser merecedor de tantos y tan buenos amigos...

miércoles, 26 de mayo de 2010

Más de cales y arenas

Hola a todos:

Como pasa el tiempo!! ya llevo sin abrir este mi diario dos meses exactamente y parece que fue ayer!!.

He de deciros que durante este tiempo han sucedido varias cosas...

Referente a mi susto por el marcador en la analítica... en abril, lo repetí y me dio igual (un poquito fuera del umbral) pero mi oncóloga me dijo que no me preocupase porque lo demás estaba correcto... así que ahora repetiré en julio y a ver que pasa!.

Durante estos dos meses he estado en casa: cosiendo cositas, dedicándome a mi hogar, trabajando en mi pequeña depresión diagnosticada (en mis miedos, para ser más exacta), sigo en el paro a la espera de que me llamen para cubrir otra interinidad (desde aquí, pido a mi suerte que por favor me llamen pronto!), sigo con las oposiciones a cuestas (que tanto me está costando ponerme) y......lo mejor....... pues que me he casado!!!!!! jejejeje.

Después de 5 años de noviazgo con 4 años de convivencia, un perro, dos agapornis y acuario con peces en común... hemos dado el paso!!!.
El 15 de mayo, Dani y yo nos fuimos al Ayuntamiento en compañía de mi madre, mi hermana y su novio, los padres de Dani, su hermana y su novio... y nos dimos el "sí consiento".
Por mis circunstancias familiares y por creencias propias de pareja... la ceremonia ha sido de lo más sencilla...
Siete fueron, por tanto, las personas testigo de nuestro enlace... pero no por ello, ausente de magia para Dani y para mi.
Había un gran ausente: mi padre. Pero, como no, todo es según se mire... y aún que mi padre no estaba allí, yo lo sentía conmigo... sonriéndome...
La nota divertida corrió a cargo de mis amig@s carballes@s que, escondidos tras el ventanal del bar de enfrente (viendo como nuestra familia nos tiraba arroz y garbanzos), salieron en modo "SORPRESAAAA!!!" ... "ya sabemos que es algo íntimo pero... dudábamos si era apropiado venir o no... os traemos una sorpresita... (una noche de bodas en el TRIP con una cama de ensueño y unas vistas que quitan el hipo, por cierto!)"... Jejejeje! me encantó el momento: ver a mi primo escondido detrás de un andamio retransmitiéndole la jugada a los demás...
- Sé que os costó tomar la decisión de aparecer, por miedo a romper la intimidad pero que sepais que a Dani y a mi nos encantó que vinieseis!!!! Así que MUCHAS MUCHAS MUCHAS GRACIAS A TODOS!!! Eternamente agradecida!!!.

Y bueno, poco más os puedo contar de estos dos meses: todavía no hemos ido de "luna de miel"... queda aplazado para junio.
Y precisamente en junio, el día 5, los amigos de mi padre le harán un pequeño homenaje... donde habrá fútbol y chave (deportes a los que mi padre le dedicaba su tiempo libre), proyección de imágenes sobre él, unos pinchos,... y alguna sorpresa más según me comentaron... no será fácil pero, como he dicho antes... todo es según se mire... y he decidido que dándole la vuelta a la tortilla, lo veré como algo grandioso para mi padre... será bonito para él!.


Y me gustaría terminar esta publicación dedicándole unas palabras a dos personas.

Una de ellas ha sido un referente para mi en mi enfermedad. Casualmente hablé de ella en mi última entrada como una persona ante la cual me quito el sombrero. La semana pasada, cuando me enteré de su recaída, la sentí como mía... Pero Luz Casal se ve fuerte! puede con esto y mucho más! Desde aquí mucho ánimo, fuerza y paciencia!!.

La otra persona (que sé que tampoco leerá estas palabras por lo duro que le resulta leer mi blog), es una buena amiga que ya ha dado portazo a su cáncer... Celia cariño, Jazztel nos ha unido y nos ha separado... pero nosotras hemos seguido en contacto... parece que la vida ha decidido que algo teníamos que aportarnos la una a la otra: me di cuenta de ello hace unos meses, cuando me llamaste para decirme lo que yo te había dicho a ti dos años antes ("Tengo cáncer de mama"). Que momento!... pero todo eso ya acabó... Tú ahora ya también puedes decir firmemente: "Ya no tengo cáncer de mama!"... por ello, mi más sincera enhorabuena y mucho ánimo! verás que pronto te recuperas... cuando te des cuenta ya tienes melenaza y un tipazo fino fino, jejeje! de verdad!.


Y, sin más, me despido con un abrazo enorme a todos!!!!!!!

Muuuacc.

miércoles, 24 de marzo de 2010

Momentos reflexivos...

Me gustaría que reflexionasemos todos un poco sobre este párrafo que encontré en un Blog que, personalmente y por lo que llevo leído, me parece de lo más útil e interesante:
http://www.vidaemocional.com/index.php

Momentos reflexivos:

"La incertidumbre nos produce inseguridad, pero si nos paramos a pensar ¿qué es la vida? sino precisamente eso; no sabemos las cosas que nos van a suceder mañana, casi ni siquiera dentro de una hora. No sería más sencillo aceptar esta cuestión y darnos cuenta que muchísimas cosas se escapan a nuestro control!
Este tipo de actitud puede parecer evitativa, pero no me estoy refiriendo a aceptar un estado de indefensión o a resignarnos a lo que pueda reparar el mañana. Tenemos control sí; pero sobre como afrontar las situaciones de la vida y, sobre todo, qué actitud tomar. El Autocontrol real es ese. Todo lo demás son parches, mecanismos de defensa. Las personas creen que si controlan las situaciones, se sentirán más seguros, pero eso conlleva tantas dosis de cansancio, desgaste y ansiedad que al final debilitan.
¿Por qué no aceptar la inseguridad de la vida como algo atractivo de nuestra existencia? y tirar para adelante teniendo ilusión por el día a día, esperanza, fuerza por conseguir nuestros sueños y confianza en nosotros porque pase lo que pase nuestra responsabilidad es ayudarnos, comprendernos y seguir adelante.
Intentemos hacer más llevadero este viaje a nosotros mismos y a los demás. La rabia, el rencor,... todo ese tipo de sentimientos los lleva uno mismo en ese viaje y es un peso inútil. Saber perdonar, relativizar las cosas y centrarse en vivir es lo más importante. Tenemos la oportunidad de vivir de la mejor manera".

Un poquito a cuento, os contaré que ayer he sido partícipe de una terapia emocional con una mujer que lleva más de 30 años en la profesión (una mujer increíble, la verdad)... me gusta este texto que he encontrado porque está muy relacionado con mi terapia de ayer... Miedos, miedos, miedos, miedos!!!! y lo que todo esto conlleva.
Entre todo lo que hablamos me dijo algo increíble:
- Paula, tienes un don, un gran potencial para dedicarte a mi profesión. A ser terapeuta...
- Pues no sé. Bueno, la verdad es que desde que me diagnosticaron cáncer, me fascina mucho todo lo relacionado con la mente, las emociones... pero... mmmm... no sé...- le dije.
- Evidentemente te faltan los conocimientos, pero tienes el don, la facilidad para interpretar, empatizar bla bla bla bla....

Y por qué finalizo este momento reflexivo contándoos esto? pues no es para tirarme un farol ni mucho menos (aún que sinceramente, me enorgullece saber que tengo un don, jeje!)... no es el caso... os lo cuento porque me ha reafirmado en mis pensamientos sobre el por qué me ha tocado vivir un cáncer de mama.
Esto lo he comentado en otras publicaciones y no todos habeis estado muy de acuerdo con mis palabras pero, como dijo el otro día la maravillosa Luz Casal en una entrevista: "mi enfermedad ha sido un ajuste de cuentas que he tenido que revisar"... y es cierto!! de verdad sois de los que habeis pasado por un cáncer y "el cáncer no ha pasado por vosotros"? no creeis realmente que algo cambia en nosotros? que algo nos enseña?.

Bravo Luz!!
Me encanta que hables tan abiertamente aprovechando tu popularidad para regalarnos frases como estas. Gracias a ello, somos muchas las que te tenemos como ejemplo.
Con declaraciones como estas, desde mi más sincera humildad... no sé vosotros pero yo... me quito el sombrero!.

lunes, 1 de marzo de 2010

Revisión

Hola a todos!!

Hoy he tenido mi tan famosa y comentada REVISIÓN.

He ido más tranquila de lo que suele ser habitual en mi por lo que ya sabeis.
Sólo me faltaba hacerme la analítica pero yo soy de las que la hago normalmente allí y el mismo día de la cita.

Total, que a las 9:00h de hoy ya estábamos mi madre y yo desayunando en la cafetería del Materno después de haberme hecho la analítica.
Como la consulta la tenía a las 13h, decidimos irnos a "El corte inglés" no por nada en especial, si no porque nos quedaba muy a mano y por cotillear, por supuesto que también.

A las 13h ya estábamos sentadas en la sala de espera... esperando veredicto (como digo yo).

Me llaman a consulta a las 13:30h (poco retraso, la verdad).
Entramos las dos y una doctora joven y muy agradable nos saluda. Está sustituyendo a mi doctora.
Me dice que el informe de mamografía y ecografía están bien. Y que de la analítica está todo bien excepto que tengo un poco de anemia (11,6 - ahí en el límite) y...
- Una pregunta: eres fumadora?- me dice.
- Ejem... sí...
-Es que aparece un marcador un poquito elevado (un casi nada) que es muy típico en fumadores. Es el marcador CEA.
... Y en este punto me acordé de la tarde de ayer, dándole al puto cigarro toda la tarde en una cafetería y hablando y hablando y fumando y fumando hasta las once de la noche...
- No sé si tiene que ver, pero ayer fumé bastante más de lo normal y además, estuve acatarrada esta semana- le contesté con cara de que en ese mismo instante me pegaría una hostia a mi misma en toda la cara, por gilipollas!.
- Pues puede ser, ya te digo que es muy típico de fumadores. No le doy importancia porque el resto de los valores están todos correctos pero igualmente, voy a pedirte cita para repetirte el análisis en abril, vale?.
- Bien.

Me pesó (que por cierto, engordé 3Kg!!!!) y me exploró.

En 20 minutos ya estábamos fuera de consulta y pidiendo cita para abril...

Nos fuimos para el coche rumbo a casa y ahora me encuentro escribiendo esto y con otra pestaña del "Internet Explorer" abierta en la que aparece información sobre el marcador CEA este.

Analizando la situación os cuento que estoy tranquila: hoy por hoy estoy convencida que ayer me pasé tres pueblos fumando (sólo a mi se me ocurre!). Por lo tanto, creo que este es el principal motivo. También ronda en mi cabeza el tema de la tuberculosis (para los que me seguis, sabreis que he tenido que medicarme contra la tuberculosis durante la quimio) y bueno... seguramente que en un mes más cositas rondarán por este cerebro pero que espero poder controlar.

Por lo de pronto, me he aventurado a abrir uno de los enlaces que habla del marcador CEA. Habla de lo mismo que me dijo la Oncóloga, pero también habla de cositas peores que no quiero ni nombrar... así que creo que he hecho lo mejor que se puede hacer: HE CERRADO LA VENTANA del navegador!!!!.
Y por qué? (os preguntareis): pues porque no quiero, ni estoy preparada para leer cosas de las que yo no controlo, las cuales no tengo ni idea como interpretar y que seguramente acabe interpretando... pero a lo malo y mal.

Así que, por primera vez en mi vida de paciente de cáncer he decidido... SER UN POCO IGNORANTE DE LO MIO!!!!.... esto como primera medida.... la segunda ya es dejar de fumar y la tercera es mover el trasero por el paseo marítimo a bajar esos 3Kg que gané.

¡¡Dadme fuerza para aguantar, por favor!!.

Besos y os mantendré informados.

sábado, 27 de febrero de 2010

¿Susto?... Fin de la incertidumbre

Estimados amigos:

Llevo todo el día pensando en tener unos minutos libres para escribiros esto:

Hoy, a las 14:30h para ser más exacta, se ha acabado mi incertidumbre sobre la mamografía y la ecografía...

Después de 2 semanas de tensión interior, de nervios, de preocupaciones e, incluso, de asimilación de la posibilidad de una recaída.... 1 semana y pico después.... la Dra. Calvo me ha llamado por teléfono!!!!!.

- Hola. Paula?.
- Sí, soy yo.
- Paula, Soy la Dra. Calvo.
- Ay, hola!!- contesto con hilo de voz.
- Te llamo porque me han dicho que habías llamado por el resultado de las pruebas.
- Sí, he estado muy preocupada desde que me las hice.
- Pues el informe de las pruebas indica todo correcto- me dice.
- Buuuuffffff!!- respiro hondo como hacía tiempo que no lo hacía- que bien.
- Pero por qué estabas preocupada?.
- Pues porque el día de las pruebas... bla bla bla bla... - le conté todo-... y nunca me había pasado, pero me asusté mucho y llevo 2 semanas bastante nerviosa y asustada con el tema, hasta tal punto de mentalizarme ante una posible recaída...
- Ay, pobre- me contesta- pero yo ya le dije a la secretaria que no te adelantase la cita y se entiende que es porque no hay problema.
- Bueno, lo que pasa es que yo también lo entendía como que a lo mejor, no me querías dar la noticia por teléfono y como no me pasaban contigo y el informe no estaba...
- Pobre, perdona por no haberte llamado antes, es que estuve muy ocupada. Espero que pases un fin de semana más tranquila y el lunes ya vienes a consulta. Yo no estaré pero te atenderá otro médico.
- Bueno, pues muchas gracias por haberme llamado porque si no, el lunes me subiría por las paredes de la sala de espera esperando veredicto!! No sabes cuánto te lo agradezco!- le contesto.

(bueno, conversación más que menos)


Nos despedimos, colgamos el teléfono y respiré y respiré y respiré..... que liberación!!!!!! peso unos 100kg menos!!! y no exagero, eh!.

Por qué no me habría llamado antes???? 2 minutos de llamada hace 1 semana y lo que me hubiese evitado, verdad???.

Pero bueno, lo importante es lo importante!!!! parece que mis pechos voluminosos, fibrosos y cicatrizosos (jejeje) están bien!!!!! y también, puede que le haya ofrecido un punto de vista que a los médicos se les suele olvidar y es que somos personas con vida propia más allá de lo que ven entrando en consulta.

El lunes iré a hacer análisis de sangre además de la consulta. Pero ya puedo decir, y creérmelo, que iré tranquila!!!.

Siento haberos preocupado amigos!! Las revisiones parece ser que son esto... que horrible!! no se lo deseo ni a mi peor enemigo!.

No se me ocurre mejor ejemplo para explicar por qué pienso que la mente de un paciente de cáncer va a distintas revoluciones que uno que no lo haya tenido. Desde fuera todo se ve más claro, pero desde dentro... HABER TENIDO CÁNCER NO ES FÁCIL.

De todas formas, como no quiero volver a vivir algo así, estoy pensando en hacerme un seguro privado para hacerme las pruebas por aquello de que la atención es más personalizada... que opinais?.

Besos y abrazos a todos.

Os quiero.

jueves, 18 de febrero de 2010

¿Un susto?

El 1 de marzo tengo revisión con mi oncóloga para ver los resultados de mamografía y analítica.

La mamografía he tenido que hacerla el lunes pasado.

Pues bien, llego allí... yo sola, por aquello de "prefiero ir sola, que total"... me llevo un libro anticipándome a las grandes esperas y a la media hora (sólo media hora!) me llaman.

Entro en la sala del mamógrafo, desnuda de cintura para arriba (como ya sabeis) y me hacen las mamografías de los dos pechos en vertical y horizontal.... Hasta aquí todo bien, es decir, todo normal... Acto seguido, el chico me dice:
- Bueno, pues ahora espera fuera para hacerte una ecografía.
- Eiiin, ecografía???- pensé.

Vuelvo a la "cabina", me visto y salgo a la sala de espera un tanto descolocada.

Al cuarto de hora más o menos, me llaman para la sala del ecógrafo... Me desnudo de cintura para arriba de nuevo y me tumbo en la camilla... Hasta aquí, podría deciros que todo controlado... el descontrol llega desde el momento en que me tumbo en la camilla y me tienen allí sola con mis pensamientos durante más de 10 minutos.

Evidentemente, después de ver que me van a hacer una prueba no prevista, que tardan tanto, etc etc etc... (y los que habeis pasado por esto sabeis a lo que me refiero), en el momento en que entró el médico-ecógrafo yo ya estaba de los nervios... contenida... pero de los nervios.

Total, que me saludó, se sentó, echó el gel y me explora... mientras tanto, yo calladita pensando en que como el señor habra la boca yo reviento a llorar... y el señor médico... abrió la boca:
- Notas algo ultimamente?- me dice.
Joer con la preguntita!!!... de mi boca sólo pudo salir un "no" débil, entrecortado y casi imperceptible al oído.

De forma inmediata ya estaba restándole importancia a la pregunta, acordándome de que el chico de la mamografía, antes de hacerme la prueba también me preguntó lo mismo.
- Debe ser una pregunta comodín... -pensé- .... cuando llegue a casa... - sigo pensando con el modo "evasión de la situación" activado-... escribiré una publicación en el Blog para si algún ecógrafo, médico,... me lee, pedirles por favor que dejen de utilizar estas frases comodines tan inapropiadas y catastróficas para el paciente.

Un rato después, segundos, mi modo evasivo se desactiva repentinamente ante unas lágrimas que salen de mis ojos y una pregunta incontrolable que sale de mi boca:
- Pero... pasa algo... veis algo raro?.
- Noooooo, lo que pasa es que tienes unos pechos voluminosos y tan fibrosos y, encima, las zonas de las cicatrices endurecidas, que no se ve bien con la mamografía- me contesta medio riéndose, tal cual como si estuviese hablando con una mesa y repitiese eso varias veces al día. Poco convincente, la verdad.

Pasan unos segundos, mientras saca "fotitos" en la pantalla....
- Sabe que pasa? que esto ya lo he vivido yo- le contesto medio llorando.
- Pero nooooo, es por lo que te digo, de verdad- me contesta sin ni siquiera mirarme.
- La verdad es que cuando son demasiado bordes: mal (porque nos sentimos mal tratados) y cuando son demasiado amables: mal también (porque pensamos que lo hacen porque les estamos dando pena)- reflexiono.

Pasan otros pocos largos segundos...
- Bueno, esto ya está... todo bien- me dice.
- De verdad?.
- Que sí, mujer... hacemos el informe y ya se lo mandamos a tu especialista- me contesta con sonrisa incómoda.

Me despido, me visto y salgo pitando de allí...

Llego a casa llorando a moco tendido y me siento a analizar la situación:
-Cuando dijo esto, por qué lo dijo?... la sonrisa incómoda era porque veía algo sospechoso o porque tenía a una paciente llorando en sus narices y no supo como actuar?... cuando me dijo que todo estaba bien, me lo diría para tranquilizarme o es que realmente estaba todo bien?............. snif snif snif...

Llega Dani, le cuento lo sucedido. Intenta liberarme de mi brote psicótico y:
- Venga, vamos a comer por ahí y de compras- me dice.
- Ahí vamos! ante un brote psicótico... soluciones superficiales! es lo mejor que se puede hacer!- pienso yo.

Entramos a comer en un restaurante y allí nos encontramos, como si de un ángel se tratase, a Fani- mi terapeuta y profesora de cocina energética- (a la cual, por cierto, le estoy ayudando con su Blog y cuando ya esté, aquí os lo presentaré porque de verdad que será de lo más interesante!).
- Ay Fani, que alegría verte!!.
- Pero que te pasó?.
- Pues resulta que..... bla bla bla bla...- le cuento todo.
- Bla bla bla bla bla....
Bueno, después de esto, ya estoy más tranquila... mañana mismo llamaré a mi oncóloga para ver si me puede decir algo.

Al día siguiente por la mañana, llamo a la secretaria de oncología del Materno.
Le explico que estoy muy preocupada por unas pruebas que se me realizaron el día anterior y si es posible que mi oncóloga, la Dra. Calvo, me pueda decir algo... La secretaria, que no puede ser más encantadora (como es habitual en ella), me dice que le pasará aviso a mi doctora y a ver si me puede llamar o adelantar la consulta.

Pues me quedo con eso... a ver si la Dra Calvo me llama...

Hoy 23 de febrero (una semana después de haber llamado)... vuelvo a llamar... La secretaria me explica que la oncóloga ya ha recibido mi historial, que habrá visto el informe pero que seguramente si no me llama es porque no ve motivo de alarma pues le dejó constancia que no era necesario adelantar la cita (no fueron palabras textuales pero vino a decirme esto).
Yo insisto en mi preocupación (aumentada con esta llamada) y decide pasarme con la enfermera de los oncólogos....
- Hola, buenos días. Y cómo es tu nombre?- me dice (deduzco que la secretaria la ha puesto al tanto).
- Paula García.
- No tengo aquí tu informe. Seguro que lo tiene ella en consulta. De todas formas, cuando tienes cita para la revisión?.
- El 1 de marzo.
- Pero el 1 de marzo ya es el lunes que viene!. Espérate al lunes que no queda nada.
- Ya, lo sé. Pero es que desde hace una semana estoy muy preocupada y bastante nerviosa por lo sucedido en mis pruebas y llevo una semana esperando una llamada que, como no se da, pues más preocupada me siento.
- Es que la doctora estuvo muy ocupada....
- Que fuerte!- pienso.
- ... de todas formas, ya le diré que has llamado y se lo comento. Si hay algo raro ya le digo que te llame. Si no, pues ya la ves el lunes.
- Vale. Gracias.

Cuelgo y termino de flipar....


Vale que a lo mejor estoy siendo una paranoica... pero una cosa tengo claro: en octubre hago 3 años como paciente con cáncer de mama.
En estos 3 años, NUNCA NUNCA NUNCA he llamado más que para pedir cita con la oncóloga. JAMÁS de los jamases he llamado movida por una paranoia (que las tuve), por un dolor ocasional en las cicatrices (que los tuve), por un miedo a... (que también los tuve), por una fiebre,... Jamás!!!.
Y por una sola y única vez que llamo, muestro mi preocupación y pido que por favor me llame mi doctora... nada de nada!!!.

Me consta que sí está muy ocupada, porque el volumen de gente que hay en aquella sala para los diferentes oncólogos, ni en la feria de mi pueblo! pero, o una de tres:
- O aquí hay bastante incompetencia y desbordamiento de pacientes,
- o mi petición de llamada no llega a quien tiene que llegar,
- o es que realmente algo malo me tiene que decir y no quiere hacerlo por teléfono.

El caso es que lo que me queda claro también es que el lunes apareceré en la consulta con mis preocupaciones y con unas grandes ojeras. Porque a ver quien es la persona que, después de haber tenido un cáncer, puede dormir ante algo así.

Y mientras tanto, toca esperar, intentar no pensar y utilizar esta publicación para pedir a todos los profesionales que tratan con pacientes de cáncer que POR FAVOR no se olviden que somos PERSONAS (no números), que nos sentimos en sus manos, que la cabecita de un paciente con cáncer no va a las mismas revoluciones que la de uno que no lo ha tenido, que estamos hablando de nuestra salud física y mental y que, tener o haber tenido cáncer NO ES FÁCIL!!! (algún día desarrollaré esto en otra publicación).

Besos a todos.