sábado, 19 de octubre de 2013

Un día como cualquier otro.. Feliz Día Mundial!

Hoy es el Día Mundial Cáncer de Mama y, los que me conocéis, sabéis que no soy muy de los "Días de..."
Hoy es el día en el que se habla de números, estadísticas, de lo que se consigue, de lo que no se consigue, avances médicos, bla bla bla...
Pero también es el día en el que la gente empatiza más que nunca con nuestros procesos y con la vida entera,... es un día en el que una suele decidir no tomarse la vida tan en serio y ser más agradecida con lo que cree que le nace en la nevera (SU SALUD)... y esto me encanta!.

Así que desde aquí... a todas mis compañeras luchadoras... os dedico de todo corazón estas frases:
Te aconsejo que las leas detenidamente. Habrá alguna que no te diga nada y habrá otras (u otra) que te haga(n) vibrar por dentro... 
Tómate tu tiempo con ellas y verás los resultados.







































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Os debo una publicación... la segunda parte de mi verano y cierre del mismo... la chica ha cambiado y muy pronto me sentaré a compartirlo con vosotr@s... 
Un abrazo enorme desde Galicia.
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martes, 20 de agosto de 2013

Más extraño que la ficción... es la chica que toca el piano

Más extraño que la ficción es una película en la que una novelista está escribiendo su gran novela (aún que muy bloqueada) buscando la manera de matar al protagonista de su historia... cuál es el problema? que el protagonista de su historia no es ficción... y éste se verá cual títere de una voz superior que le va tejiendo su vida con un final que no desea (su muerte), empezando así una desesperada búsqueda de como cambiar su final...
Divertida, casi real... no tenéis la sensación a veces de que hay alguien en algún punto del Universo que teje y teje mientras tu vida va sucediendo llena de señales, encuentros, coincidencias, casualidades y conexiones más extrañas que la ficción?
Yo diariamente.

Este verano fue una gran lección al respecto.

Hace un año decidí dejar de verme como una enferma... con buen aspecto pero de enferma por el aspecto que me daba la quimioterapia, en pleno duelo de mi divorcio pero con muchas ganas de vivir... deseé ser chica, con experiencias de chica, con vivencias de chica, con aprendizajes y lecciones como chica que soy... y mis deseos se cumplieron.

Empezó mi verano en Barcelona, calentando motores con Biodescodificación (siempre que voy, sé que me esperan unos 3 meses de agárrate Paula, que vienen curvas)... continuó en una Ibiza que también calentaba motores para afrontar la temporada veraniega... y con esta energía, volví a casa...

En esta etapa de mi camino coincidía con Inés, que se encontraba transitando el mismo tramo... y juntas emprendimos el verano consciente e inconscientemente a lo Thelma y Louise como decimos.


Playa y más playa, fiestas, festivales, noches-relax en casa, conciertos, Carballeira, puestas de sol, momentos zen... una Ibiza ya puesta en marcha nos arropó... sonrisas y lágrimas... muchas risas... un espectáculo de risas... soltando pasado... reencontrándonos con el pasado... momentos de gran felicidad... momentos de delirio de chicas... grandes momentos!!.
A donde la gente iba en pandillas, nosotras íbamos las dos... salir de casa nos costaba lo suyo, eso sí... pero a gusto agustito... y con estas llegamos: a la Arribada, al FIV, a verbenas varias, a conciertos varios, a Pubs, a Festa do Percebe, a Loquillo en el Nordestazo Rock, a Barajas, a Ibiza, a Carballeira de Zas, A V de Valarés, etc etc etc.
Nunca acabábamos solas... es tanta la gente que nos aportó y tanto lo que aportamos a gente!.

Y así fue sucediendo... y la voz superior tejía y tejía... ahora vive esto... ahora a ver si recuerdas esto otro... ahora te pondré a prueba sociabilizando... ahora tiende la mano aquí... ahora déjate ayudar... ahora pondré chicos en tu vida... ahora CONFÍA!!... confía en los que están, en los que no quieren estar... en los que te quieren y en los que no (porque sus motivos tienen ambos)... confía en los chicos... también confía en tu intuición, en lo que ves, en lo que percibes... confía en ti.

Atrás quedaba la chica Paula de 24 años que seducía y se dejaba seducir con suma facilidad... A la chica Paula de 33 años le habían llegado tiempos de bisturí físicos, emocionales, espirituales y demás planos. Feliz y con muchas cosas por revivir pero con una mochila a la espalda de haberlo pasado realmente mal (decentemente ordenada y colocada pero con material del duro dispuesto a probarse a sí mismo).

Y sociabilizando... seduciendo y siendo seducida... llegaron los miedos de chica...
Cómo sociabilizar... cómo seducir y ser seducida con el pelo a medio crecer? con sombrero, pañoleta y complementos varios?
Cómo hacer top-less en una Ibiza rodeada de tíos y tías cañón con unas cicatrices y marcas varias en esas partes del cuerpo tan femeninas ellas como lo son los pechos, por ejemplo? a penas perceptibles pero que yo me veo a kilómetros de distancia...
Cómo equilibrar lo bien que me siento y lo guapa que me veo ahora... con lo insegura que me podré sentir seduciendo y dejándome seducir?
Cómo sostener las siguientes citas?
Cómo permitir que una persona entre en mi vida? o cómo arriesgarme a que vea mi mochila? o cómo no tener miedo a que se quede? o cómo no tener miedo a que escape corriendo? y no porque es de ser que se vaya (que esto lo acepto de buen grado) si no porque ha visto mi mochila...
Cómo CONFIAR?
Cómo seguir diciéndome que a pesar de mis miedos de chica... TODO VA A IR BIEN?


... e inmersa en todos estos miedos que venían y se iban o volvían a venir o desaparecían... llegó esta canción a mi vida... Que haya caído en mis manos ha sido más extraño que la ficción.

Cuando ella toca el piano tenía por título...
Y confiando... le di al PLAY...
Y esto fue lo que escuché...


video


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Y cuando paré de llorar bien a gusto de lo mío ...y ahora que empecé a entender cosas y a estar segura de otras... después de esta canción y un buen catarro que está curando... acabo este post con esta reflexión...

Conozco a personas que tienen un don para transmitir escribiendo, otras que tienen el don para transmitir hablando... conozco a personas que tienen un don para crear, otras que tienen el don de hacer reír, de hacer llorar... otras que tienen el don de componer... conozco a personas que tienen el don de transmitir a través de emoticonos del whatsapp y Line con gran ingenio... conozco a pocas personas que tienen el gran don de captar a otras personas de forma nítida y rápida... y conozco a una persona que (además) tiene el don de poner la canción perfecta o el final de película perfecto para cada momento vivido o a cada persona que se le cruza en su camino... tiene el gran don de transmitirse en canciones!.

Esta persona... con la que comparto compañera de vida y a quien tengo gran aprecio y en gran consideración... me regaló una pizca de su gran don con esta canción... y muy seguramente sin pretender, sin pensarlo o sin saber cómo repercutiría su regalo en mi...

Desde aquí... que sé que me lees... te invito a que te hagas bloguero o escribas un libro o lo que sea de ser para deleitarnos con tu don... 
porque de verdad os digo que no es lo mismo contar su regalo, que recibirlo directo al corazón!
Gracias Alejandro! esta trasga te saludará siempre con un gran abrazo ;)

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... y para lo que queda de verano... que la chica fluya...
CONTINUARÁ... 

jueves, 1 de agosto de 2013

Donde estés... Feliz cumpleaños papá!

Mi hermana y yo con el retrato de nuestro padre el día que le hicieron un homenaje

A sus 24 años lo hice padre... era joven, de mentalidad más joven todavía, estudiante, fiestero, cultivaba la amistad, le gustaba pasárselo bien, hijo travieso, nieto muy arropado, adelantado a su época, futuro incierto "seré aparejador, seré ATS... qué seré?"... y con estas llegué yo a su vida.

En mis primeros años de vida, poco recuerdo haber disfrutado de él... trabajaba fuera... Y yo crecí rodeada de mi madre, mis abuelos paternos, mi tía Rosa (hermana de mi padre y mi "hermana" mayor... la que me cambiaba los pañales con una pinza en la nariz jeje, la que estudió una carrera cuando los planes para ella eran otros, mostrándome el significado de luchar por lo que uno quiere) y demás familia materna compuesta por muchos tíos y muchos primos.

A sus 28 años, mi padre encontró el que sería el trabajo de su vida... y con ello, la vida de mi madre y mía dio un giro... Nos fuimos a vivir los tres a un pueblo pesquero en plena Costa da Morte gallega de nombre Laxe. Yo tenia 5 años y mi padre empezaba a estar más presente en mi vida. Menos de lo que deseaba... días en los que llegaba a comer y yo me iba al cole y llegaba a cenar estando yo dormida.

A sus 33 años, Luisa lo hizo padre por segunda vez y a mi me hizo hermana... y así llegaron nuevos cambios... Yo contaba con 8 años de edad y, la idea de compartir los (para mi) efímeros momentos que tenía con mi padre, no me agradaba mucho. A los pocos meses de nacer, mi madre se incorporó al trabajo... y con ello, la vida nos trajo a mi tía Sara a nuestras vidas (la que fumaba los Royal Crown y luce unos labios pintados como nadie, la que puso todo su amor en criarnos a mi hermana y a mi)... y con ello, noches donde mi padre aprendía a ser padre (de los de ahora), cambiando pañales y dando biberones en la madrugada.

Y fue pasando el tiempo... y fueron entrando normas, lecciones, aprendizajes y valores en mi vida:
- La norma número uno de mi padre era que los viernes tocaba hacer maletas para irnos el fin de semana a "airearnos" (como él decía).
Llegaba el viernes... maletas y pista en el Seat 127 color amarillo huevo.
Destinos? varios. Casa de abuelos paternos y maternos, casa de unos u otros tíos,...
A día de hoy y, pasando por alto rencillas varias que esto me generaba, muy agradecida te estoy papá!.
Esta norma me quitaba la posibilidad de convivir con mis amigos (perdiéndome cumpleaños, celebraciones y juntanzas varias) pero gracias a estos fines de semana, tengo MARAVILLOSOS recuerdos de convivencia con mis primos y mis tíos... y esto lo enlazo con la segunda norma de mi padre...
- La segunda norma de mi padre (de mis padres) era que la familia es lo más importante.
Con esta norma, he podido crecer rodeada de mis primos... aquellos momentos de dormir todos apilados en colchones tirados por el suelo (en casa de abuela, en casa de tíos, en nuestra pequeña casa de entonces,...), aquellos domingos de verano en la playa con la familia (cuántos éramos? 25? 30?), aquel verano en Razo con la tortilla de mi tía Isabel (qué sabor de tortilla!), aquellos fines de semana en Coruña, aquellas verbenas donde tanto os divertíais (que mayores os veía... qué jóvenes erais!),... aquel día de agosto de 1993 en el que la tía Isabel partía rumbo al Cielo con cuarenta y pocos años en circunstancias similares a las mías pero diferentes (eran otros tiempos de medicina, eran otros tiempos de mentalidad)... Nunca te vi llorando tanto como el día de su funeral, papá.
Y, como la familia es lo más importante, allí nos fuimos un mes a su casa para acompañar a su marido y sus hijos (mi tío y mis dos primos) en esos momentos tan difíciles para ellos... para todos. Nunca lo olvidaré.
- Otra norma de mi padre que se resume con una frase que no hacía más que repetir es: "lo que hay que ser en la vida es persona"... y yo "joer, con lo de ser persona! y qué es ser personaaa?". Hoy en día, ya lo sé papá. Ya sé lo que es ser persona... Puede que tus valores y los míos de lo que implica ser persona no coincidan, pero te aseguro que intento ser yo y en armonía para todo el mundo (intentos fallidos muchos... la norma no es fácil).
- Con mi padre aprendí a valorar a todos por igual sin importar el dinero. Tenía amigos desde mucho a nada de dinero y su forma de estar con unos y otros no cambiaba ni un ápice. Aparentar no estaba en su vocabulario. Tuvimos un coche Austin Montego de segunda mano pero cochazo para aquel entonces con todas las comodidades y él seguía cogiendo el 127 amarillo huevo... luego acabó cambiando el Austin por el 205 de mi abuelo (que ya había sido de mi tía Rosa)... así era mi padre!.
La ropa... cuanto más usada más te gustaba. Yo te decía "pero a dónde vas con ese jersey que en vez de azul marino ya parece gris!!" a lo que me respondías "me encantaaaa!".
- A mi padre le encantaba la tradición gallega. Fuxan os Ventos era de sus grupos preferidos (para los que sois gallegos entenderéis qué significaba esto en la Galicia de entonces). Le encantaba sacar su libro de cancionero gallego y español, botella de anís, cunchas e chascarraschás y a cantar!. De aquí nació mi predilección por la música celta y folk, muy seguramente.
- Y fueron pasando los años... me diste grandes lecciones y yo a ti también... qué bonitas son algunas lecciones y qué duras son otras... en este punto reflexiono: habrá alguna hija que te haya dicho tantas como yo a ti?... tenías el don de la palabra y yo también... pero después de rebatirte absolutamente todo yo acababa cediendo, qué remedio!... "se hará como dices porque eres mi padre pero que sepas que no tienes razón y no te la doy!" jajaja... vaya dos!.
- La relación entre mi padre y yo era un tira y afloja, era un "pero mira que te adoro, pero mira que te rechazo"...
Intentabas enseñarme a no tener cosquillas tirados por el suelo de casa... cuando tenías un vino de más eras increíblemente cariñoso, simpático y divertido... he llegado a verte de marcha por Pubs (tú con tus colegas y yo con los míos)... ay, que cabreada me mostré alguna vez contigo por verte por ahí papá! Sabes? En el fondo me encantaba encontrarte y tomarme una copa contigo y que todos viesen "lo guay que es mi padre".
Tenías que ir a hablar con mi profesora y no sabías a que aula ir porque no sabías en que curso estaba yo (no te justifico... sé que eran otros tiempos y otra mentalidad de ser padre)... pero cuando vivía en Madrid y en plena crisis con mi novio de entonces (acabando de vivir una experiencia que a día de hoy la recuerdo como horrible) a quien llamé llorando para pedir ayuda fue a ti.
Recuerdo que era víspera de un puente nacional. Yo no iba a Galicia ese fin de semana largo. Mis visitas a casa eran contadas a lo largo del curso. Porque suponía mucho dinero y teníais otra hija más estudiando también. Te conté lo que me había pasado. Me escuchaste... podría parecerte una chiquillada de veinteañera... "te ingreso dinero y vente para casa. Aquí te estamos esperando" fue tu respuesta.
En mi estancia en Madrid (casi cuatro años), cuando visitaba Galicia siempre deseaba dos cosas... ir a ver el mar y comer: pulpo á feira y empanada gallega (o el cocido de abuela en invierno). Mi padre me vino a buscar con mi tío Paco. Los tres nos fuimos a casa por la ruta más larga... todo por la costa, con montañas verdes a la izquierda y el gran Atlántico a la derecha. Al llegar a casa, el pulpo y la empanada me estaban esperando. Cuánto te agradezco este gesto conmigo!. Un chico me había destrozado... y dos hombres estaban ahí para recogerme.

En los últimos años de tu vida... las lecciones empezaron a ser gordas. Tu padre nos dejaba y dos años más tarde, en la consulta del cirujano, nos daban la noticia de mi cáncer de mama.

El primer día de quimioterapia fue una expectación llena de miedo... "de qué va todo esto? cómo lo llevaré?"... estábamos en el Hospital de Día mi madre y yo (como había un asiento de acompañante, creíamos que sólo podía acompañarme uno) y mientras me inyectaban la quimioterapia veía a mi padre a través de los grandes ventanales dando paseos de un lado a otro en el exterior. Así durante tres horas. Por veces se paraba y me miraba fijamente con preocupación... yo le soltaba una sonrisa en modo todo va bien (y así era! yo me imaginaba algo muy terrible con la quimio)... y tu cara cambiaba a esa sonrisa tuya mirándome fijamente como en tantas situaciones de mi vida... Era tu gesto de "todo va bien, estoy contigo, confío en ti y te quiero". Cuánto decías con este gesto, papá!. Ahora lo sé.

Por aquel entonces (hace ya seis años) mi padre estaba totalmente presente en mi vida...
A tu manera! eras auténtico hasta en la paternidad!. Y para que me entendáis...
- Cuando mi hermana se iba a hacer un curso de inglés al extranjero, al llegar a Madrid para hacer escala tuvo un problema en el aeropuerto (DNI caducado, no pudiendo salir del país).  Este momento fue "horroooorrr, que la niña está tirada por el mundo adelante!!". Rápidamente mi pareja de entonces y yo venga a movernos para conseguir sacar a mi hermana de esa situación. Luisa venga a llorar y papá venga a decirle: "ahora ya fue... tranquila que tiene solución" y se fue al bar a tomar algo y "llamadme con lo que sea".
Tenías mucha razón en una cosa que caso omiso te hicimos: de nada servía darle vueltas y lamentarnos de "y si hiciésemos así... y si el DNI lo otro... igual no pasaba esto". Yo ahora hasta puedo llegar a entenderte: "que no cunda el pánico... tranquilidad... uufff, es imposible... ni caso me hacéis... yo no tengo idea de solucionar esto por internet... vosotros sí... pero quedarme aquí para acabar desquiciado yo también, va a ser que no... me voy al bar".
No te justifico papá porque bien es cierto que si hiciésemos la tuya, Luisa seguiría en el aeropuerto esperando volver a casa... pero a día de hoy la anécdota resulta graciosa!. Mi hermana consiguió volver. Al día siguiente, papá la acompañó a por su DNI nuevo y dos días después, mi hermana estaba haciendo su curso de inglés.
- Cuando mi hermana estudiaba la carrera en Vigo, ella todavía iba al Conservatorio de Música. Eso suponía una vez a la semana lo siguiente: mi padre conducía más de 1h de Laxe a Santiago para recoger a mi hermana que venía de Vigo en tren. Durante otra hora iban en coche a Carballo al Conservatorio. Esperaba mientras ella estaba en clases. Y eran muchas las veces que arrancaban directamente para Vigo durante una hora y media más de coche. Mi hermana se quedaba en Vigo y, de noche y en pleno invierno, mi padre volvía conduciendo dos horas más a Laxe.

Así era mi padre!

Cuando yo estaba con la quimioterapia (descubrí no hace tanto)... que en un reconocimiento médico de su trabajo le aconsejaron ir al especialista por los resultados de su analítica. "ahora estamos con lo de Paula... ya iré más adelante". Habiendo terminado la quimioterapia, habiendo sido operada y en pleno tratamiento de radioterapia (de un mes de duración) a mi padre le empezó a hinchar la barriga. En Urgencias no veían nada... si acaso hígado graso y poco más... Para cuando terminé la radioterapia con unas ganas de vivir locas, llena de ilusiones, resurgida de entre las cenizas y con una gran sensación de "prueba superada!", mi padre ya estaba ingresado con un diagnóstico claro: linfoma.
Fueron transcurriendo los meses y esta vez era yo la que llevaba a mi padre. Mi padre mejoraba... todo va bien.

Esta época la recuerdo como durísima. Había llegado la hora de experimentar lo que es ser allegado de un "débil" (como digo en mi anterior publicación) y tenía sentimientos muy encontrados. Por un lado, yo necesitaba VIVIR, recuperarme de mi experiencia, ponerme el mundo por montera y liberarme de todo lo encarcelada que me había sentido... Por otro lado, la responsabilidad para contigo papá me impedía pensar en mi. Mamá y tú lo sabíais y me cargabais lo menos posible. Pero la mente no me dejaba pensar en mi. Si un día no te acompañaba, mi conciencia no me dejaba dormir tranquila. Y en medio de esta lucha interna que me partía en dos... llegó tu trasplante de médula.
Vale que tu hígado y riñones no estaban sanos y fuertes ya antes del linfoma... pero el día de tu ingreso para el trasplante y esa visita de una Doctora que a día de hoy aún recuerdo su cara nítidamente mientras hundía tus ilusiones con sus palabras faltas de empatía alguna... eso lo puedo catalogar como la gran putada de las putadas. Podría haber sido otro médico, otras palabras, podría haber sido un enfoque más alentador de las posibilidades que estaban por venir. Pero en tu camino estaba esa Doctora, que ese día había tenido un mal día por a saber qué y que utilizó tu "debilidad" para quedarse a gusto mientras se miraba su manicura. También pudiste hacerle caso omiso y seguir luchando con tus ilusiones pero creíste sus palabras "volver a pasar por esto? diálisis por vida? no volver a tomar un vinito? que mis órganos no respondan?" y no soportaste la idea de ese alto precio.

Un mes y medio antes de morir mi padre, ingresado por lo del trasplante y con visitas semanales a la UCI porque sus órganos eran los que eran... a mi me cogen para hacer un curso en Santander durante mes y pico para Observador de Meteorología. Qué ilusión!. Había llegado el trabajo de mi vida!. Estaba dispuesta a renunciar a él por la situación familiar pero mi padre (mis padres) lejos de permitirme semejante tontería, me entregó su coche, me dieron un montón de dinero y allá me fui.

Mi estancia en Santander ahora lo veo como agua para las plantas. Nunca veremos una situación perfecta en nuestra vida. Siempre habrá algo que nos haga pensar "si no fuese por esto o esto otro, sería perfecto". Y en este caso no iba a ser menos!. Estaba jodida por mi padre. Hasta me emparanoié de que volvía a tener cáncer porque se me había enquistado un pelo de la axila. Y la ginecóloga del Hospital de Santander venga a decirme que no me preocupase que era un pelo enquistado y yo venga a llorar...
Y cuando ya no me sentía culpable por estar pensando en mi y en mi futuro... el curso terminó y vuelta a casa con una realidad muy dura.

Quince días después de volver del curso, mi padre se fue rumbo al Cielo. Esa tarde a mi padre le sangraba la nariz por una herida que le habían hecho con una vía. "esto no hay quien lo recomponga" fueron sus palabras mientras yo le limpiaba la zona. Esa noche, me despedí de mi padre con un beso y "hasta mañana", salí de la habitación del Hospital y, una vez en el pasillo, me paré y me giré para sonreírle y decirle adiós con la mano. Me sonrió "todo está bien" y me fui a mi casa.
Recuerdo que era la noche en la que La Torre de Hércules de A Coruña conseguía ser Patrimonio de la Humanidad y los fuegos artificiales que de ella salían se veían espectaculares desde mi casa. Mientras veía los fuegos y como saliendo de mi misma, me vi fatal... una tristeza, una rabia por la vida, una impotencia,...
En casa me esperaba mi querido perro Paquito lleno de alegría y amor. Nos metimos en cama (esa noche estaba yo sola) y unas horas más tarde entra el que era mi pareja despertándome con la fatal noticia.

Nunca presencié un entierro más impresionante. Puede que sea porque eres mi padre y lo quiero ver así... cuántas muestras de amor recibimos. Fue duro por lo que significaba. A día de hoy y, habiendo aceptado la realidad, lo veo bonito.

Y fue transcurriendo el verano. Y yo súper sana. Pero taaan triste. Había conseguido un padre 100% y te vas... que sentimiento de abandono más grande. Estaba enfadada contigo papá... para qué te voy a decir lo contrario. Mentiría.

Y envuelta en este aura de enfado, resentimiento, ira y rabia por la vida entera... llegó mi recaída (va a hacer tres años ya) de la que no voy a hablar en esta publicación porque ya la conocéis los que me leéis.

Estos dos últimos años el cáncer trajo consigo muchas lecciones. Es un gran maestro para mi (como para otras personas lo es otra cosa, circunstancia o situación). Pero si existe un MAESTRO para mi y a lo grande, ese eres tú papá.
Para lo bueno y para lo malo sé porqué decidí tenerte como padre en esta vida. Y quiero que sepas (por si te cabe la menor duda) que eras, eres y serás el mejor padre que yo deseaba, deseo y desearía tener. Con tu partida me llegó la gran lección de mi vida: soltarte y que tu alma siga tu camino.

Me quedo con lo que me dijo mamá el día que te fuiste: "tranquila, lo superarás. Ahora es doloroso pero con el tiempo se pasará"... Es lo más grande que me dijo mi madre, por sus palabras y por como lo dijo.

Y tenía razón... el tiempo todo lo cura. Y con esta herida cicatrizando, fui capaz de hacer mi vida sin ti. Fui capaz de conocerte sin ti. Fui capaz de ver el padre que eras sin ti. Fui capaz de remontar mi vida, de tomar decisiones drásticas personales,... sin ti.

Soy capaz de ser feliz papá, de ponerme el mundo por montera, de VIVIR mi vida, de sentirme una persona "normal" (unos tienen colesterol, otros tienen artritis, otros tenemos células cancerígenas que vienen y van, otros tienen adicciones importantes,...) porque soy "normal"... y sin ti.

Con mi divorcio me he sentido poco entendida, culpable y loca... Cuánto eché en falta tu gesto de mirada fija con la sonrisa de "todo va bien, estoy contigo, confío en ti y te quiero" en este último año!. Mucho mucho. Pero lo he conseguido... he conseguido decirme "todo va bien, estoy contigo, confío en ti y te quiero" a mi misma... y sin ti.

Soy feliz papá, estate tranquilo. Luisa también lo es. Vengo de pasar una semana con ella y la veo tan bien!. Las dos estamos bien. La vida no es fácil pero... quién dijo que lo fuera!. Todo depende del lado de la moneda que creamos como importante, verdad?.

No estás presente pero estás en nosotras. Remontamos nuestras vidas sin ti... aún que haya muchos momentos de tener: "SAUDADE DE MEU PAI... SAUDADE DE TUDO" (como dice este vídeo que os muestro).


El vídeo es la parte final de una película que me encanta CENTRAL DO BRASIL (lo subtitulé al español)

Esta fue tu gran lección como maestro nuestro que eres.... y en mi nombre y en el de Luisa también: GRACIAS PAPÁ... UN MILLÓN DE GRACIAS!! (como tú decías)... muchas felicidades por los 58 años que cumplirías hoy.


NUNCA TE OLVIDARÉ


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Quiero agradecer esta publicación a Montse Batlló (por todo lo que me ayuda como profesional).
A mi madre por respetarme.
A mi abuela Dosinda por todo su apoyo.
A mi abuela Sara (que nos dejó hace poco con más de noventa años) por todo lo que nos transmitió e inculcó a hijos y nietos hasta el final.
A Rosa por ser amiga y hermana, además de tía.
A mis "sobrinos" por alegrarme la vida (aún que últimamente no pare y nos veamos menos).
A toda mi familia Casal (tan auténtica y genial!)... A mis primos porque me encanta muchísimo compartir momentos con ellos. Es como estar en la barriga de mamá.
A mi jefa y compañeros de trabajo por hacerme la vida tan fácil durante estos meses de interina (sí, el esfuerzo de Santander sigue dando sus frutos y el trabajo de mi vida sigue contando conmigo).
A mis perros Paquito y Pancho por darme taaaanto.
Al Whatsapp por haberme ayudado a abrir ciertas puertas en mi.
Gracias Victor por hacerme sentir como en mi casa.
Pero si hay alguien a quien quiero agradecer esta publicación es concretamente a mis compañeras ibicencas Luisa e Inés... por todos esos grandes momentos vividos que ayudaron a escribir estas palabras.
GRACIAS!!!

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FELIZ VERANO A TOD@S!!
Os colgaré fotitos... tengo la agenda llena de cosas por vivir...

jueves, 6 de junio de 2013

Un cáncer volcó mi vida... una recaída, la cambió


Un cáncer volcó mi vida a la edad de 27 años... de repente me sentí mortal, de repente le vi las orejas al lobo, de repente me vi dependiente, sin pelo, más hinchada, de repente mis amig@s salen y yo me quedo aguantando los efectos secundarios, de repente biturí en mis pechos, de repente revisiones.....
De repente vuelvo a ser independiente, vuelve el pelo, vuelve mi silueta, vuelve mi cuerpo y vuelvo yo... vuelven dos "yo": el de siempre y el que jura no tener motivos para quejarse nunca máis...
Una promesa demasiado alta para tan poco conocimiento de mis 27 años de existencia como Paula (la que antes de nacer se propuso unas metas, unos caminos, unas experiencias y unos aprendizajes - yo que soy creyente a mi manera).
Pretendí borrar esa experiencia con el cáncer, pretendí guardar en cajitas resentimientos generados conmigo misma + allegados + con la vida misma, pretendí hacer feliz a mi marido por siempre, pretendí perdonar a mi padre por haber decidido irse al Cielo sin yo entender lo que eso significaba, pretendí ir a por el aprobado raspado porque estudiar para mi 10 era mucho trabajo, ... y con este cocktail molotof y siendo biologicamente sensible al cáncer y por lo tanto, siendo el cáncer mi gran maestro... llegó una recaída a los 30 años de mi vida y la cambió!

Y con estos dos "yo"...
El de siempre: inseguro, de autoestima variable, dependiente emocional cuando busca fuera lo que no puede encontrar dentro, el que envidia la vida de los demás porque ve injusta la suya propia, el que se conforma con un aprobado raspado, el que llora por las esquinas cuando le alcanza la tormenta, el que frena mi potencial y mi creatividad, el que piensa... el escurridizo (pero que me ha salvado de muchas también) y miedoso EGO (nuestra JAULA MENTAL). 
Y el que jura no tener motivos para quejarse: el valiente, el intuitivo, el que sabe que todo sucede por algo y para algo, el que confía en mi y en mi potencial y en mi creatividad, el que escala el Everest sin rechistar, el que ama incondicionalmente, el que sale del corazón, el que te muestra el camino, el que espera cuando te pierdes por él, el que siente... el luminoso e inmortal SUBCONSCIENTE (ALMA, ESPÍRITU o como deseemos llamarlo).
... emprendí un viaje que cambió mi vida
unas veces más fácil  y acertado que otras
unas veces más entendido y otras no tanto


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Así como existe el diccionario de la RAE al que acudimos cuando queremos saber el significado de algo... También existe (imaginariamente) un "Manual a tener en cuenta entre una persona débil* de salud y sus allegados
(* pondré débil en cursiva por no poder entrecomillarlo a lo lardo de la publicación... no estoy de acuerdo con este calificativo pero en el Manual imaginario así se nos ve)

En este Manual al uso, están estipuladas una serie de normas, están estipuladas las acciones que hay que llevar a cabo ante el débil... están estipuladas las formas, las miradas, el quién asume el mando ante la tormenta y el cómo lo cedemos, etc... poniéndose en marcha una serie de mecanismos envueltos en buenos actos hacia nosotros los débiles y de nosotros hacia los que nos rodean.

Cuando me curé de mi primer cáncer y, a pesar de la resaca de todo lo vivido, estaba pletórica, feliz y en paz... Estando con la radioterapia, enfermó mi padre y un año después mi padre se murió.
En este momento, yo ya hacía vida totalmente normal. Con revisiones perfectas, sana y fuerte... pero ya no pletórica, ya no feliz, ya no en paz. Más de un año después de arrastrarme interiormente por la vida con rabia, dolor, impotencia, miedo y abandono por la muerte mi padre... llegó mi recaída totalmente invadida ya por mi "yo" de siempre.
Y, con una sensación de derrota hacia mi misma, emprendí mi día a día buscando respuestas a todas mis preguntas lanzadas al Universo.

Un año más tarde, estaba yo con mi amiga Cris en Ibiza torrándonos plácidamente al sol cuando le digo:
- Cris, yo que busco respuestas a todas mis preguntas... he llegado a la conclusión de que las respuestas tienen que estar delante de mis narices pero que no las sé ver... no crees?
A lo que mi amiga Cris respondió con un rotundo:
- No te quepa la menor duda vamos! Esto de buscar tus respuestas, tiene que ser más sencillo.

En ese preciso momento, era consciente de que no tenía muchas respuestas pero sí tenía la certeza de que a mi mente se le había pegado un POST-IT con una nota que decía "las respuestas están ante ti".

Ha pasado un tiempo desde entonces y muchas respuestas fueron llegando... y los esquemas mentales también. Comprendí que hay preguntas y preguntas. Por un lado están las preguntas sobre lo que le sucede a mi cuerpo y por otro lado están las preguntas de cómo hacer mi vida (momento a momento, día a día).
Por ejemplo: no es lo mismo preguntarme: para qué un cáncer en mi vida?... que preguntarme: por qué me miran con pena cuando me ven con una pañoleta?
Y si pongo las preguntas sobre mi cuerpo en la columna de la izquierda y las de mi día a día en la columna de la derecha... puedo hasta comprobar como muchas preguntas de ambas columnas están unidas por una misma respuesta. 
Pero, centrando el esquema en lo que toca en esta publicación... en este punto de inflexión, me vi encontrándome de nuevo con el imaginario Manual entre mis manos.

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El 
"Manual a tener en cuenta entre una persona débil de salud 
y sus allegados" 
dice (a groso modo) lo siguiente:

MANUAL IMAGINARIO DEL DÉBIL:
(manual de situaciones típicas en la mente de un paciente)
  • Tienes derecho a quejarte del cáncer porque es muy injusto que lo tengas, eh!.
  • Tu parte médico es el que te dice si eres feliz o no.
  • No es de educación y de realistas poner en duda lo que te dice la medicina convencional. No te montes películas, eh!.
  • Estás en tu derecho a creer que los demás tienen una bola de cristal para saber... si quieres hablar de ello o si quieres hablar de la crisis por ejemplo.
  • Estás en tu derecho a creer que los demás tienen una bola de cristal para saber... cuando te apetece llorar o reír.
  • Estás en tu derecho a creer que los demás tienen una bola de cristal para saber... cuando necesitas que te arropen o cuando necesitas que te dejen en paz.
  • Estás en tu derecho a creer que los demás tienen una bola de cristal para saber... cuando decirte "al que más y al que menos, le pasan cosas en la vida" o cuando decirte "sí, un cáncer es peor que muchas cosas que suceden en la vida". 
  • Puedes canalizar tu frustración y rabia echándole la culpa a algo (a la quimio, a las esperas previa consulta o prueba, al que te mira con pena, al que te sentencia, al que te trata como débil...).
  • No te obligues a hacer cosas aún que, en el fondo, sepas que puedes/quieres hacerlas (conducir tú, hacer tú la comida, ir sol@ a consulta, dar un paseo,...).
  • Haz caso!: come, abrígate más de lo normal,... No ves que estás débil?
  • Tu objetivo ahora es la curación. No habrá nada más importante para ti ahora mismo que eso. Olvídate de cosas de vida "normal".
  • Búscate papás y mamás que te acunen mientras te cantan una nana, si es necesario.
  • Déjate ser dependiente.
  • Sé valiente aún que no sepas qué es serlo realmente.
  • Aprecia las pequeñas cosas de la vida. Si teniendo un cáncer, sigues enfadándote por las mismas pequeñeces de siempre, entonces es que algo no haces bien.
  • Recuerda: los demás son los que están bien y son felices mientras que tú no. En una escala jerárquica, tú estás abajo por saberte mortal.
  • Sé bueno y generoso y agradecido con los que hacen lo que creen que necesitas. Poner límites es de desagradecid@s. Encima que se preocupan por ti!.
  • Cuidado con hacer cosas típicas de personas "sanas", eh!.
  • Puedes "utilizar" tu enfermedad para determinados fines.
  • Haz de tu proceso el de todos directa o indirectamente según te convenga.


MANUAL IMAGINARIO DEL ALLEGADO:
(manual de situaciones típicas en la mente de los que nos rodean)
  • Tienes que estar al 100% con el débil. Incluso llegando a pasar por encima de ti.
  • Tienes que proveerlo de lo que consideres que necesita.
  • Evita hablar de ciertos temas que consideres escabrosos. Y si se te escapa, hazlo sin carga emocional. Si no puedes evitar la carga, proyectándole tus miedos y tu dolor... actúa natural. 
  • Evita llorar en su presencia, aún que esté viendo que vienes con los ojos hinchados.
  • Ten en cuenta que se puede morir... es un buen momento para limpiar tu conciencia con buenos actos, con llamadas o mensajes, para limar asperezas, para recordarle que l@ quieres.
  • Sí que puedes mostrarle tus preocupaciones en cosas como: come mucho, abrígate, no abuses del móvil o del ordenador, no abuses de tus fuerzas... Si no te hace caso, hazle ver que se lo dices porque sus defensas no son como las de una persona normal. Si te hace caso, genial!. Han ganado tus miedos!.
  • Dale ánimos cuando no quiere levantarse de cama o tiene un día de solitari@. Se admite abligarl@. 
  • Recuerda que lo importante es preguntarle por su proceso (sus tratamientos, sus pruebas,...). De tu vida para qué hablar... lo importante es lo importante. Si no puedes evitar hablar de ti, también puedes quejarte mucho para restarle importancia a lo suyo. Ya sabes... actúa natural.
  • Cuando coincidáis, es un buen momento para hablarle de una amig@ o conocid@ que también tiene cáncer. Cuéntale la vida de esa persona. No te olvides de hacer énfasis en l@s que conoces que se han curado. También puedes hablar de l@s que no se han curado pero es muy importante la coletilla de "es que estaba muy mal ya", transmitiéndole que no consideras que ese sea su caso claro.
  • Si investigas cosas que le pueden ayudar (a curarse, a mitigar efectos secundarios,...), házselo saber inmediatamente. En lo que tú crees, cómo no va a creer!.
  • Perdónale sus pecados, sus cambios de humor, sus actos incomprensibles... Pobre, no ves lo que tiene?.
  • En una escala jerárquica, tú estás por "encima" del débil porque tú no tienes células cancerígenas.
  • Haz de su proceso el tuyo porque sí.

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Tela, eh! cuánto raciocinio!... 
Os imagináis lo ortopédico que tiene que ser para un allegado querer acercarse pero...
"uff, y si se me escapa esto o lo otro"
"uff, qué le digo: qué está genial o que pobrecita?"
"uff, actúa natural... actúa natural!"
"yo creo que ahora quiere mimos y se los voy a dar! pero entonces por qué no está receptiva si yo lo hago por su bien?"
"ya está! como va a estar cansada pues ya yo me encargo de todo. Dice que no es lo que necesita ni quiere pero no entiendo: a quién no le viene bien que le faciliten las cosas? Será desagradecida? Ay no, pobre. Soy mala por pensar así con la que tiene encima. Pues la llamo y le pido perdón aún que no sepa muy bien porqué"
"yo paso de ella y de su Blog. Yo no tengo cáncer"
"qué hará para tener tan buen aspecto como alguien que está sano. No es normal"
"la conozco poco, no sé ni cuántos años tiene pero si la veo le pregunto por su TAC eh! hay que mostrar interés. Me dice que está bien pero... cómo va a estar bien teniendo un cáncer!. Ui, que no se me note lo que acabo de pensar... actúa natural... actúa natural"
"Y me pregunta qué tal yo? vaya! pues... mmmm... yo bien... pero por lo menos ya no se me nota que creo que dice que está bien por decir"
"tienes que comer esto que es muy bueno que lo dijo un médico... leí que tienes que esto otro... venga venga venga, cúrate pronto! quiero verte sana!"

Y os imagináis la locura que para un débil supone ver...
"están preocupados por mi, no puedo quejarme mucho porque si yo caigo, ellos caen"
"cuidado con decir que el aire acondicionado me resfría porque igual ya me miran con pena porque creen que es por mis tratamientos y no! sac sac sac"
"saco la sonrisa cuando esté por el Hospital de Día... es la forma de que no me vean débil... Ui, pero si me estoy soltando y riéndome con las enfermeras... Ya pero, seguro que cuando me vaya se queden diciendo qué pena de mi... de ahí, limitarse a sonreír"
"si no cree en lo que yo hago o pienso, para qué me lo hace saber? qué me importa a mi lo que crea o deje de creer? ah, claro! no tiene cáncer y yo sí. A mi me toca callarme lo que pienso de sus creencias y su vida y permitir que a mi me las digan"
"yo quiero ser valiente y apreciar las pequeñas cosas de la vida... pero cómo? si ayer me enfadé porque el del 4º se puso a dar martillazos a las 8am? dios! yo no sé apreciar las pequeñas cosas. Estoy fatal! será que tengo una tara?"
"parece que el cáncer me ayuda a que me tengan en cuenta y estén pendientes de mi... los beneficios de estar enferma! ups, no no no... quiero estar sana pero que me tengan en cuenta y estén pendientes de mi igual y que me dejen tranquila cuando quiero y que intuyan cuándo quiero una cosa y cuándo quiero la otra, porque cae de cajón!"
"qué agobio con el tengo que esto o lo otro. Con lo tranquila que estoy con mis cosas... pero y si tienen razón... será que paso de todo? o que me proyectan cosas?"

Os resulta familiar este resumen de Manual de patrones imaginarios? Algún punto en concreto? Añadiríais alguno más? Seguro que sí. Nuestra mente es tan compleja que estas pautas no tendrían fin en nuestros pensamientos (algunos de ellos, efímeros; otros, perduran en nuestras mentes más tiempo). En todo caso, es de locos! Con lo fácil que son las cosas cuando nos mostramos naturales en ambos lados....

Os confieso que hay pautas de este Manual imaginario en las que estoy de acuerdo, que hay pautas en las que he dejado de estar de acuerdo (no se puede exigir a nadie que tenga una bola de cristal para saber lo que queremos en cada momento o que alguien se olvide de sí mismo por atender nuestras necesidades, por ejemplo), que hay pautas en las que nunca estuve de acuerdo (que alguien hable con la de al lado de lo bien que se lo pasó en la fiesta de ayer y acto seguido se dirija a mi para hablar de enfermedades, por ejemplo) y también las hay que según se miren.
Pero lo que está claro es que todas ellas, no dejan de ser respuestas que están delante de las narices del que se hace preguntas. 
Son como el espejo del baño que te va reflejando día a día cómo te encuentras de aspecto físico (más delgada, más hinchada, con más arrugas, con cara de cansancio, estupenda toda tú, unos granos, un michelín más/menos,...). Pues así son los espejos que cada una de las personas y situaciones de tu día a día te van mostrando inconscientemente y que te van trayendo reflejos de cómo se encuentra tu Cuore.

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Y sin más rodeos, os muestro mi propio 
"Manual a tener en cuenta..." 
con ejemplos, vivencias y metáforas porque así es como yo he podido entender cosas y cómo me fueron llegando respuestas

MANUAL DEL DÉBIL. By yo:
  • Montse Batlló (mi terapeuta de Biodescodificación) una vez me dijo: cuando nos miramos al espejo y nos vemos un grano, qué hacemos? rascamos el grano en el espejo o en nuestra cara? La simplicidad de este ejemplo me caló hondo. 
Jamás se nos ocurriría rascarnos el grano en el espejo del baño. Sin embargo, cuando alguien nos pone una zancadilla, fijamos todos nuestros focos de ira a la atención del que nos hizo caer. Nos cuesta mucho levantarnos del golpe y pensar que "a buen seguro que este golpe me traerá un gran aprendizaje".
  • Cuando me hice consciente de mi "yo" de siempre y lo que me limitaba... necesité tomar distancia de personas, portazo a otras y apertura de puertas nuevas. Y por dos sencillas razones: 
- Hacerte cargo y responsable de toda tu vida, de lo que dices, de lo que haces y de lo que emites (y de una forma tan repentina) es abrumador. Tenía taza y media para beber, como para recibir más tazas de nadie. 
- Y porque hay veces en la vida que para ver y comprender en qué bosque te encuentras, tienes que verlo desde fuera para situarte. 
El problema surge cuando nunca has salido del bosque y no sabes como hacerlo con el menor daño posible. 
Tienes una buena intención para contigo misma (situarte viendo el bosque desde fuera) y no quieres dañar a los que te rodean. Comprendí que veces se consigue no dañar y otras veces no... y que es imposible complacer a todos y caerle bien a todo el mundo.
  • Voy con prisa en el coche, no le paro a esa señoriña en el paso de peatones porque lo siento pero tengo mucha prisa... sigo conduciendo y de repente sale un coche delante de mi a 1Km/h... Será posible? es que no ve que vengo yo?... Pero cómo tengo la osadía de enfadarme si hace unos minutos le hice lo mismo a la señoriña en el paso de peatones?.
  • Leí una vez (en referencia al tema: lo que somatizamos a nivel físico - esconde un bloqueo interno) que estaba una mujer pensando y pensando porqué le estaba doliendo la cabeza (a qué se estaba resistiendo en la vida, qué le estaba diciendo ese dolor) cuando por un momento, le apeteció quitarse la diadema y descubrió que le apretaba tanto que era la causante de su dolor... a veces, perdemos tanto tiempo en querer ver que se nos olvida hasta respirar. Qué fluya... qué fluya!.
  • Una vez alguien me dijo que me resulta fácil no casarme con una sola ideología, pensamiento, tipo de alimentación, rama terapéutica, espiritual,... que tengo una gran capacidad para coger un poco de aquí y un poco de allí para hacerme mi propia verdad. La que vibra conmigo porque me nace y no porque me la imponen.
  • Alguien me dijo hace mucho tiempo que por el simple hecho de yo tener cáncer, no iba a cambiar su forma de hablarme, de darme caña y de tratarme.  
  • Mi Homeópata el Dr. Bernardino Méndez,  me dijo una vez:
- Cuando tengas un miedo, un no saber qué quieres o cómo actuar... ponte en esta situación: qué harías hoy si te dijesen que te vas a morir mañana?. Lo que harías bajo este supuesto, no lo retrases más!. Lo que no harías, descártalo de tu vida inmediatamente.


MANUAL DEL ALLEGADO :
con experiencias vividas (para mi, ejemplares) 
Verdaderas respuestas en las narices a mis preguntas del día a día:
  • Cuando Dani y yo nos separamos y la gente se empezó a enterar... Noelia, una persona con la que había compartido muchos momentos en el pasado pero que en ese momento estábamos cada una más a nuestras cosas, me llamó por teléfono y me dijo lo siguiente:
- Hola Paula. Qué tal estás? Me he enterado de lo vuestro. Os tengo mucho cariño y quiero que sepas que si necesitas algo, mi pareja y yo estamos aquí, donde siempre. Aquí tienes una amiga. 
- Gracias Noe. Muchísimas gracias!
Me pareció una llamada de quitarse el sombrero... desde el punto de vista de: saber el lugar que ocupamos en la vida de otra persona y actuar como corresponde desde ese lugar.
  • Me contaba hace unos días una chica, que su hermano cuando tuvo cáncer decía: si hasta ahora me consideraban un hijo de puta en el trabajo, quiero que lo sigan considerando. No por el hecho de tener cáncer, tienen que cambiar esa visión de mi.
  • Hace un tiempo, una persona que fue importante para mi en el pasado, apareció para decirme (os lo resumo):
- Hola Paula. No te pregunto como estás porque más o menos ya lo sé. Estuve leyendo tu Blog ... Leí casi todas tus publicaciones ... A la vez que iba leyendo, me iba entrando una alegría y felicidad inmensas ... por las ganas y fuerzas que pones en curarte y, sobre todo, por la valentía que demuestras contándolo y poder ayudar a otras personas con tus experiencias ... Te pido disculpas por no haberme puesto en contacto contigo, aún que fuese una vez al año, para preguntarte qué tal estabas y para darte ánimos. Lo siento ... Y también darte las gracias por ayudarme a perder esos miedos de los que hablas a la hora de llamar a alguien por no saber qué decir o si voy a molestar ... Sigue así, busca tu manera de vivir y disfruta de tu vida a tu manera, sin que nada ni nadie entorpezca tu camino. 
  • Hace poco supe que, en pleno revuelo familiar ante la repentina noticia de mi separación con Dani (con obras a medias y demás lazos que supone un matrimonio)... un familiar mio (al que quiero mucho y que siempre fue como mi hermano mayor), sentenció:
- Por encima de todo, a mi lo que me importa es que ella esté bien. 
  • Mi madre (que ya sabemos que suelen ser las más críticas con los hijos) hace poco me dijo:
- Estoy muy orgullosa de ti y de tu hermana. Hemos pasado mucho en la familia en los últimos años y, aún que por mi forma de pensar no entienda muchas cosas, yo os veo bien y eso a mi ya me hace estar bien.
  • Cuando le comenté preocupada a mi tía Rosa (cuando yo aún no estaba trabajando) que el ex-oncólogo Albert Martí Bosch pasa consulta en Madrid con un tratamiento (creo que a base de enzimas - todavía estoy en lista de espera y si dios quiere ahora en junio lo conoceré) pero que creía que era caro, me respondió:
- Es tu salud... tendremos el dinero como sea y si no... con la Visa!
  • Mi amiga Inés el verano pasado (en pleno caos en mi vida) me dijo:
- Yo confío en ti, Paula. Sé que puedes. No te voy a cuidar, ni a proteger porque no creo que sea lo que necesites. Yo estaré aquí... acompañándote. 
En esa época, me daba pánico salir con mis amigas y acabar en un Pub o fiesta rodeada de gente arreglada para la ocasión mientras yo me sentía al 50% de mi físico e invadida por las miradas... 
Comentándoselo a ella, me contó:
- Hay una señora en el pueblo que está con quimioterapia y va a la plaza a hacer la compra radiante. Está sin pelo, hinchada... y allí va ella con la cabeza alta y radiante.
- Pero no es lo mismo Inés. No es lo mismo ir al mercado que a un Pub - le dije.
- Para ella la plaza es como para ti un Pub.
  • Mi amiga Ana, que es muy hábil para expresarse con emoticonos y con viñetas y fotos que yo me pregunto: cómo hará para encontrar estas cosas?... una vez, ante una situación del tipo "Manual imaginario a tener en cuenta...", me envía la siguiente foto que os la explico:
En la foto aparece un Pitbull (con cara de "un lindo juguetito") detrás de un perro pequeño manteniendo la compostura mientras se dice:  "actúa natural... actúa natural".
Un claro ejemplo de determinadas actitudes mías y de muchos como una manera de tapar los miedos. Tapar tapar tapar! no vaya a ser que por mostrar nuestras debilidades, el mundo nos devore.
  • El día antes de irnos a Barcelona para una de mis citas con Biodescodificación: Mi hermana... ante tal boicot por mi parte para hacer ese viaje (todo era "pero", todo parecía confabularse en mi contra, todo eran quejas, todo era estar en lo negativo)... me espetó un:
- Vas a llevar unas chaparretas! para! haz la maleta, vente pa casa, dormimos, nos levantamos, vamos al aeropuerto y pa Barcelona. Y por el dinero no te preocupes. Para lo que surja, tengo yo.
Cuando mi hermana se pone en este plan conmigo... consigue un efecto envolvente en mi que hace que me olvide de lo que me estaba quejando.
En este mismo viaje a Barcelona (en el parque de Montjuic) mi hermana, Laura, Emma y yo pudimos compartir un momento wonderfull wonderfull... y también reflexionando como las emocionales nos sentimos cómodas, rápidas, intuitivas y resolutivas cuando la "mierda" nos llega al cuello.
  • En febrero, trabajando ya en el aeropuerto y después de mucho tiempo sin darme un buen capricho y más delgada que en los últimos años y con todo mi armario que me quedaba una o dos tallas más grandes... Mi prima Teté me propuso irnos a las rebajas a hacer de Julia Roberts en Pretty Woman cuando se va de tiendas... Qué felices fuimos esa tarde haciendo algo que tanto nos gusta: comprar ropa!.  
  • Mi madre y mi abuela siempre estaban con que tengo que comer mucho, llegando a niveles cansinos... un día les digo:
- Es curioso que precisamente vosotras me habléis de lo importante que es comer sano y mucho, cuando mis analíticas son perfectas y las vuestras... la una tiene colesterol, diabetes, tensión alta, etc y la otra anda con los triglicéridos a vueltas.
Ya no aceptaba más comentarios sobre porqué soy yo la que tengo que comer más y mejor.
  • Tengo el placer de conocer a un chico y de haber compartido un atardecer con él y con más personas (rozando lo que yo entiendo como momentos geniales de la vida), que está en silla de ruedas (tenemos un café pendiente para intercambiar impresiones, vivencias, similitudes). Este chico (de iniciales  M.), necesita que le ayuden ante un escalón que se presenta, que le den un trago de su cerveza y demás detalles que a muchos nos nacen en la nevera.
Me resulta maravilloso contemplar como sus amigos lo acompañan en lo que necesita sin robarle su espacio y su lugar como uno más que es. Y me resulta maravilloso contemplar como él sabe que tiene su sitio y nos transmite que se ve como uno más.
Podría catalogarse (al igual que un paciente de cáncer) como una persona dependiente y débil entre comillas. Sin embargo, yo lo veo como una de las personas más independientes que conozco. 
No es más libre quien menos cargas tiene, sino quien acepta su vida y exprime sus posibilidades, dones, inteligencia y aptitudes al 100%.
  • Cuando estaba acabando con la quimio allá por el 2008... cinco días en cama sin a penas levantarme (hacía vida normal a partir de un lunes) y en casa de mis padres con mi abuela cuidándome porque mis padres y Dani trabajaban... Era el viernes cuando llegaba Dani y me visitaba cada poco tiempo a la habitación para ver como dormía. Y era el sábado cuando me obligaba a levantarme. Yo lloraba... lloraba de sentirme abatida en la vida, de no entender nada... pero él me obligaba a levantarme mientras yo le decía: 
- Hasta el lunes no puedo conmigo! No puedo!
Y él me decía:
- Sí que puedes!
Y sí que podía!

De Dani recuerdo muchas pautas ejemplares... os contaré una reciente (sé que no le importará que lo comparta... él cree en mi Blog y lo que significa). En unas conversaciones por mail entre los dos, me dijo palabras bonitas como estas:
- Aprendí a ver y a sentir que el amor es algo más que tener a la persona que quieres a tu lado. No hay mayor demostración de amor que dejar marchar a la persona que amas y más cuando ves que es vital para esa persona ...  Me gusta verte fuerte. NO DECAIGAS NUNCA. PARA MÍ ESTÁS CURADA. NO TIENES CÁNCER. Nunca más mencionaré tu hígado de leopardo como una enfermedad, lo haré como un hígado Coco Chanel con mucha clase y distinto al resto ... PARA MI FUE UN HONOR ESTAR A TU LADO. APRENDER A TU LADO.
Y para mi también... Infinitas gracias, Dani!
No es por azar que publique hoy sobre este tema... tampoco fue conscientemente... Simplemente, creo que era de ser que a 6 de junio, justo cuando se cumple un año de nuestra separación y todo lo que eso supuso en nuestras vidas, comparta todo lo aprendido y vivido. 
  • Hace relativamente poco, me escribió la que es ya mi ex-suegra (me imagino su dolor por nuestra ruptura), para decirme cosas tan bonitas como estas (lo más privado me lo reservo para las dos):
- Respeté tu silencio aún que no por ello dejara de pensar en ti durante todo este tiempo ... deseando que estés bien, te mando mucho ánimo y cariño.
  • Hace bastante tiempo, siendo mi ahijado Adrián bien pequeñito y yo en la fase de mi cáncer es tema tabú... estábamos comiendo y me pregunta con su bonita naturalidad que le caracteriza:
- Paula, y qué tal tus células?.
Con naturalidad nada sienta mal... la naturalidad es la forma de comprender que somos nosotros mismos los que le damos importancia a cosas que no tienen porqué.
  • Hace algo más de un año... un amigo al que aprecio (en un momento de cero confianza en mi), despedía su mail con un: 
- ...espero vernos pronto ... si sigues viva.
Tiempo después pudimos hablarlo y gracias a su contundente despedida... decidí comenzar a no permitir que me afecten las sentencias de los demás.
  • El verano pasado, en la fiesta del Bosque... me encontré con una persona a la que apreciaba mucho y me regaló palabras como estas:
- Eres increíble, Paula ... Te leo y te sigo desde la sombra ... A tu lado me siento pequeño ... porque me ayudas a entender muchas cosas que yo no entiendo...
- Tú eres muy grande. No sabes lo que te agradezco que me digas que me lees y que te ayudo con tu familiar.
Hace poco, se murió de accidente de tráfico.
Un gran punto de inflexión para mi: yo aquí preocupada por lo que debía ser y no es... y mañana me cae un tiesto en la cabeza y resulta que no fue un cáncer el que acabó con mi vida si no un tiesto. La vida iba en serio (dice Jorge Javier Vázquez)... y tanto que sí. Se acabó el anhelo de lo que debería ser y no soy... de cómo debería ser mi vida y no es.
  • La semana pasada vino mi amiga Sabrina a visitarme a casa de mi madre con sus hijos Jimena y Lucas. Fuimos a dar un paseo y antes de irse nos dijimos:
- Recuerdas cuando estábamos en el instituto y soñábamos que si algún día éramos madres, seríamos madrinas de nuestros hijos?... Estoy muy contenta de que cumplamos nuestro sueño y que seas la madrina de Lucas.
Lagrimita en el ojo y muestras de cariño, mientras Jimena contemplaba una bonita amistad entre su madre y yo.
Cuando estaba embarazada y lo hablamos, os confieso que me entró pánico de aceptar ser su madrina dada mi situación en ese momento.
A punto de cumplir su primer año de vida, este domingo será su bautizo... me pondré guapísima y estupenda para recibir este nuevo vínculo en mi vida con los brazos abiertos. Ya os mostraré fotos del momento.
  • Una niña con la que compartí muchos momentos y a la que quise mucho y que deseo que crezca muy feliz junto a su madre (aquí, en Sevilla o en Brasil), mientras comía un trozo de brécol, me dijo:
- Paula, eres como un ángel para mi y eres mi amiga... para siempre!.
Algún día espero que entienda (más yo acabar de entender) que en la vida de los adultos hay cosas que, por lo que sea, no son de ser.
  • Un día cualquiera de 2008, Noa (amiga de mi pueblo con la que compartí mucha infancia y mucha adolescencia) me dijo:
- Por qué no creas un Blog hablando de tu experiencia con el cáncer?
- Pero pero pero... cómo voy a hacer un Blog? y qué digo?- le decía yo con mi cara desencajada sólo de pensarlo.
- Pues dices lo que me estás contando a mi...
Recuerdo que llegué a casa sudando sólo de pensarlo y se lo conté a Dani:
- Yo... un Blog hablando de mi vida personal, de mis sentimientos, de mis miedos, de mis logros y mis miserias!?
- Paula, empieza ya!! Creo que es lo mejor para ti y para muchas mujeres!!... Y hasta hoy. 

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Y tantos y más momentos que mi subconsciente puso ante mi para responderme a tantas y más preguntas. 
Y tantas y más respuestas que sólo te lo puede regalar una cosa: 
vivir en el PRESENTE.

Desde que intento diariamente despertarme en esta energía presente 
(porque puedo buscar motivos para no hacerlo, pero no hacerlo porque tengo un motivo... no es un motivo)
os juro que soy más feliz!
He decidido ya, no permitirme el pensar que estoy mal porque unas células cancerígenas habiten en mi
Habitan en mi para recordarme cosas... de la misma manera que recibir dinero me recuerda que hay que trabajar... de la misma manera que tener sueño me recuerda que hay que darle descanso al cuerpo... de la misma manera que escuchar rugir las tripas me indica que tengo que darme de comer... de la misma manera que tener un accidente me recuerda la prudencia... de la misma manera que una gran tormenta me recuerda la humildad 

Extra - oficialmente, me siento cada día más sana por dentro
Hay días que rozo el bienestar absoluto. De no pedir más. 
De entender mi vida perfectamente y aceptarla.
ACEPTARLA tal cual es! eso sí que es nuevo para mi. 

Tengo mis momentos, sobre todo, cuando interactúo con determinados perfiles de personas o situaciones que me desestabilizan (porque yo así lo permito) lo que todavía no está bien afianzado en mi 
Así que me sigue enganchando la montaña rusa pa´rriba y pa´bajo
Me sigue enganchando el recreo a lo loco - dando lugar a culpabilidad por haberme "pasado" - dando lugar a obligarme a hacer la mili porque en el cuartel militar me portaré bien - dando lugar a agotamiento por tanta rigidez y normas de la peor de las Dictaduras - dando lugar a la vuelta al recreo... y vuelta a empezar!
Pero me río tanto de mi misma también!


Imaginaros cómo se siente una araña cuando le rompemos su telaraña...
No dice: jo, qué putada que tengo que volver a empezar con el trabajo que me había costado
No añora su vida pasada en aquella maravillosa telaraña que un humano le destrozó. Humano malo!
Automáticamente vuelve a construir otra

Cuando nos entra la impaciencia y queremos resultados ¡ya!, queremos estar bien ¡ya!, 
queremos vivir bien ¡ya!, queremos devorar la vida ¡ya!
Ay que frustración y qué infeliz soy por no tenerlo todo ya!
Imaginaros comiendo una pizza de un solo bocado
Es imposible!
No se puede comer una pizza entera de un sólo bocado!
Por qué sin embargo, pretendemos colgarle la etiqueta de posible a temas que requieren su tiempo?

Imaginaros tener que saber dónde estamos situados en el mapa, estando rodeados de 
grandes árboles con grandes raíces
Lo sabríamos? no
Subir a un árbol, ver el punto más alto del bosque y dirigirnos hacia él... 
Nos ayudaría a saber en qué punto del mapa estamos... dónde nos encontramos? sí

Imaginaros las personas que viven en zonas de terremotos, a pie de volcanes que estallan
o en Perú con el fenómeno "el niño"
Seguramente nos preguntaremos... 
pero cómo pueden hacer su vida normal ante tal peligro continuo y presente
bajo sus pies o encima de sus cabezas?
cómo no hacen por salir de ahí?

Estos aprendizajes te los ofrece un cáncer, sí
Y si somos capaces de aprender de la araña, del bosque, de que un proceso lleva más de un bocado y de la gran lección que tenemos en los peruanos

TODO ES MÁS SENCILLO DE LLEVAR

TANTO SI ESTÁS EN POSICIÓN DE PROTAGONIZAR UN CÁNCER 
COMO DE VIVIRLO DESDE LAS GRADAS


jueves, 23 de mayo de 2013

Cuando las piezas del puzzle encajan... es hora de publicar

He empezado la ansiada (para mi) publicación... Cómo viví mi recaída y a mis allegados.

Hace un tiempo os adelantaba mi intención de hacer una publicación que reflejase lo más real posible cómo he vivido mi recaída desde varias perspectivas: desde la perspectiva propia, familiar, de amigos e incluso médica.
Me ha costado realmente ponerme a ello! Ahora sé que faltaban piezas en el puzzle imprescindibles para escribirlo.

Recién acabo de aterrizar después de una semana... 
- Primero, en Barcelona para mi terapia de Biodescodificación. Una cita conmigo misma reveladora y potente, como siempre. Con una señal de que voy bien por mi camino (aún que a veces no me guste lo que el camino me trae, mayormente por no saber interpretar qué significa).
- y segundo, de visita a mi hermana en Ibiza (que está pasando allí la temporada de verano) y que llevaba un mes sin ver. Y aún que el tiempo no acompañó, Ibiza como siempre, no pasa desapercibida en mi... 


Un paseo por Las Ramblas de Barcelona y sus calles
después de una Biodescodificación...
No tiene precio!
La Espiral de la Vida en algún lugar de Ibiza
Al parecer, esta espiral refleja tu propia vida
Transitas por ella hacia el centro (cada vez más estrecho)
Si se cae alguna piedra, simboliza las propias piedras que te encontrarás en tu vida
Te agachas, la recoges y la vuelves a colocar
El centro está lleno de objetos personales de los que la han transitado... yo he dejado el mío
Me pareció una simbología de la vida preciosa!

En unos minutos... Puesta de Sol ibicenca
De las pocas veces en que miro el reloj en esta isla
Puesta de Sol espectacular
Es Vedrá al fondo... pedrusco mágico y lleno de leyendas
En la foto no se aprecia lo realmente grande que es

Puesta de Sol desde la cala de Benirrás
Los domingos son muchos los que se acercan a esta cala para recibir el atardecer al son de los tambores
Después de horas escuchando tamborear, bailando y reflexionando, riendo y disfrutando... sólo me faltó levitar!
Este momento creo que lo puedo comparar a un mes de meditación

Descendiendo a otro lugar mágico ibicenco... algo así como la Atlántida, el paraiso perdido
El ascenso de vuelta fue durillo pero estar ahí abajo mereció mucho mucho la pena
En la foto, mi hermana y yo
Tormenta sobre el mar... vista desde la terraza de casa de mi hermana
Me encantó contemplarla! por qué no lo hice otras veces?
Quizás porque yo no tengo estas vistas y porque en el día a día vamos acelerados
Tranquilamente estuvimos más de una hora ahí... observándola e intentando captarla en una foto

Paseos entre acantilados y vegetación
Donde... tanto podemos estar solos, como encontrarnos a dos guías franceses que estaban por allí
y acabar compartiendo paseo con ellos 
En busca de una Cueva no encontrada...
pero los kilómetros de camino merecieron la pena

Fue una semana de pausa mental, de reflexiones importantes, de dolerme músculos que no sabía que existían, de contemplar una tormenta y atardeceres varios, de chupar viento y más viento (que leyendo ahora en un libro... simboliza todo lo antiguo que se lleva y lo nuevo que trae), de pasear por la naturaleza, de mojarme en el mar todavía frío, de comer mucho, de tomar el Sol, de compartir un emotivo vídeo en fotos de toda una vida que le hice a mi hermana por cumplir un cuarto de siglo, de buena compañía,... llegué con una contractura en el cuello y me fui sin ella (Biodescodificación haciendo de las suyas e Ibiza deshaciendo).

Y estos hechos que os he mostrado en fotos (y muchos otros), han logrado que el puzzle de la siguiente publicación acabase de encajar para escribir. Estoy en ello y pronto publicaré.


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Un adelanto...

Un cáncer volcó mi vida a la edad de 27 años... de repente me sentí mortal, de repente le vi las orejas al lobo, de repente me vi dependiente, sin pelo, más hinchada, de repente mis amig@s salen y yo me quedo aguantando los efectos secundarios, de repente biturí en mis pechos, de repente revisiones.....
De repente vuelvo a ser independiente, vuelve el pelo, vuelve mi silueta, vuelve mi cuerpo y vuelvo yo... vuelven dos "yo": el de siempre y el que jura no tener motivos para quejarse nunca máis...
Una promesa demasiado alta para tan poco conocimiento de mis 27 años de existencia como Paula (la que antes de nacer se propuso unas metas, unos caminos, unas experiencias y unos aprendizajes - yo que soy creyente a mi manera).
Pretendí borrar esa experiencia con el cáncer, pretendí guardar en cajitas resentimientos generados conmigo misma + allegados y con la vida misma, pretendí hacer feliz a mi marido por siempre, pretendí perdonar a mi padre por haber decidido irse al Cielo sin yo entender lo que eso significaba, pretendí ir a por el aprobado raspado porque estudiar para el 10 era mucho trabajo, ... y con este cocktail molotof y siendo biologicamente sensible al cáncer y por lo tanto, siendo el cáncer mi gran maestro... llegó una recaída a los 30 años de mi vida y la cambió!

Y con estos dos "yo"...
- El de siempre: inseguro, de autoestima variable, dependiente emocional cuando busca fuera lo que no puede encontrar dentro, el que envidia la vida de los demás porque ve injusta la suya propia, el que se conforma con un aprobado raspado, el que llora por las esquinas cuando le alcanza la tormenta, el que frena mi potencial y mi creatividad, el que piensa... el escurridizo (pero que me ha salvado de muchas también) y miedoso EGO (nuestra JAULA MENTAL). 
- Y el que jura no tener motivos para quejarse: el valiente, el intuitivo, el que sabe que todo sucede por algo y para algo, el que confía en mi y en mi potencial y en mi creatividad, el que escala el Everest sin rechistar, el que ama incondicionalmente, el que sale del corazón, el que te muestra el camino, el que espera cuando te pierdes por él, el que siente... el luminoso e inmortal SUBCONSCIENTE (ALMA, ESPÍRITU o como deseemos llamarlo).
... emprendí un viaje que cambió mi vida
unas veces más fácil  y acertado que otras
unas veces más entendido y otras no tanto


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PUNTO Y A PARTE...