jueves, 6 de junio de 2013

Un cáncer volcó mi vida... una recaída, la cambió


Un cáncer volcó mi vida a la edad de 27 años... de repente me sentí mortal, de repente le vi las orejas al lobo, de repente me vi dependiente, sin pelo, más hinchada, de repente mis amig@s salen y yo me quedo aguantando los efectos secundarios, de repente biturí en mis pechos, de repente revisiones.....
De repente vuelvo a ser independiente, vuelve el pelo, vuelve mi silueta, vuelve mi cuerpo y vuelvo yo... vuelven dos "yo": el de siempre y el que jura no tener motivos para quejarse nunca máis...
Una promesa demasiado alta para tan poco conocimiento de mis 27 años de existencia como Paula (la que antes de nacer se propuso unas metas, unos caminos, unas experiencias y unos aprendizajes - yo que soy creyente a mi manera).
Pretendí borrar esa experiencia con el cáncer, pretendí guardar en cajitas resentimientos generados conmigo misma + allegados + con la vida misma, pretendí hacer feliz a mi marido por siempre, pretendí perdonar a mi padre por haber decidido irse al Cielo sin yo entender lo que eso significaba, pretendí ir a por el aprobado raspado porque estudiar para mi 10 era mucho trabajo, ... y con este cocktail molotof y siendo biologicamente sensible al cáncer y por lo tanto, siendo el cáncer mi gran maestro... llegó una recaída a los 30 años de mi vida y la cambió!

Y con estos dos "yo"...
El de siempre: inseguro, de autoestima variable, dependiente emocional cuando busca fuera lo que no puede encontrar dentro, el que envidia la vida de los demás porque ve injusta la suya propia, el que se conforma con un aprobado raspado, el que llora por las esquinas cuando le alcanza la tormenta, el que frena mi potencial y mi creatividad, el que piensa... el escurridizo (pero que me ha salvado de muchas también) y miedoso EGO (nuestra JAULA MENTAL). 
Y el que jura no tener motivos para quejarse: el valiente, el intuitivo, el que sabe que todo sucede por algo y para algo, el que confía en mi y en mi potencial y en mi creatividad, el que escala el Everest sin rechistar, el que ama incondicionalmente, el que sale del corazón, el que te muestra el camino, el que espera cuando te pierdes por él, el que siente... el luminoso e inmortal SUBCONSCIENTE (ALMA, ESPÍRITU o como deseemos llamarlo).
... emprendí un viaje que cambió mi vida
unas veces más fácil  y acertado que otras
unas veces más entendido y otras no tanto


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Así como existe el diccionario de la RAE al que acudimos cuando queremos saber el significado de algo... También existe (imaginariamente) un "Manual a tener en cuenta entre una persona débil* de salud y sus allegados
(* pondré débil en cursiva por no poder entrecomillarlo a lo lardo de la publicación... no estoy de acuerdo con este calificativo pero en el Manual imaginario así se nos ve)

En este Manual al uso, están estipuladas una serie de normas, están estipuladas las acciones que hay que llevar a cabo ante el débil... están estipuladas las formas, las miradas, el quién asume el mando ante la tormenta y el cómo lo cedemos, etc... poniéndose en marcha una serie de mecanismos envueltos en buenos actos hacia nosotros los débiles y de nosotros hacia los que nos rodean.

Cuando me curé de mi primer cáncer y, a pesar de la resaca de todo lo vivido, estaba pletórica, feliz y en paz... Estando con la radioterapia, enfermó mi padre y un año después mi padre se murió.
En este momento, yo ya hacía vida totalmente normal. Con revisiones perfectas, sana y fuerte... pero ya no pletórica, ya no feliz, ya no en paz. Más de un año después de arrastrarme interiormente por la vida con rabia, dolor, impotencia, miedo y abandono por la muerte mi padre... llegó mi recaída totalmente invadida ya por mi "yo" de siempre.
Y, con una sensación de derrota hacia mi misma, emprendí mi día a día buscando respuestas a todas mis preguntas lanzadas al Universo.

Un año más tarde, estaba yo con mi amiga Cris en Ibiza torrándonos plácidamente al sol cuando le digo:
- Cris, yo que busco respuestas a todas mis preguntas... he llegado a la conclusión de que las respuestas tienen que estar delante de mis narices pero que no las sé ver... no crees?
A lo que mi amiga Cris respondió con un rotundo:
- No te quepa la menor duda vamos! Esto de buscar tus respuestas, tiene que ser más sencillo.

En ese preciso momento, era consciente de que no tenía muchas respuestas pero sí tenía la certeza de que a mi mente se le había pegado un POST-IT con una nota que decía "las respuestas están ante ti".

Ha pasado un tiempo desde entonces y muchas respuestas fueron llegando... y los esquemas mentales también. Comprendí que hay preguntas y preguntas. Por un lado están las preguntas sobre lo que le sucede a mi cuerpo y por otro lado están las preguntas de cómo hacer mi vida (momento a momento, día a día).
Por ejemplo: no es lo mismo preguntarme: para qué un cáncer en mi vida?... que preguntarme: por qué me miran con pena cuando me ven con una pañoleta?
Y si pongo las preguntas sobre mi cuerpo en la columna de la izquierda y las de mi día a día en la columna de la derecha... puedo hasta comprobar como muchas preguntas de ambas columnas están unidas por una misma respuesta. 
Pero, centrando el esquema en lo que toca en esta publicación... en este punto de inflexión, me vi encontrándome de nuevo con el imaginario Manual entre mis manos.

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El 
"Manual a tener en cuenta entre una persona débil de salud 
y sus allegados" 
dice (a groso modo) lo siguiente:

MANUAL IMAGINARIO DEL DÉBIL:
(manual de situaciones típicas en la mente de un paciente)
  • Tienes derecho a quejarte del cáncer porque es muy injusto que lo tengas, eh!.
  • Tu parte médico es el que te dice si eres feliz o no.
  • No es de educación y de realistas poner en duda lo que te dice la medicina convencional. No te montes películas, eh!.
  • Estás en tu derecho a creer que los demás tienen una bola de cristal para saber... si quieres hablar de ello o si quieres hablar de la crisis por ejemplo.
  • Estás en tu derecho a creer que los demás tienen una bola de cristal para saber... cuando te apetece llorar o reír.
  • Estás en tu derecho a creer que los demás tienen una bola de cristal para saber... cuando necesitas que te arropen o cuando necesitas que te dejen en paz.
  • Estás en tu derecho a creer que los demás tienen una bola de cristal para saber... cuando decirte "al que más y al que menos, le pasan cosas en la vida" o cuando decirte "sí, un cáncer es peor que muchas cosas que suceden en la vida". 
  • Puedes canalizar tu frustración y rabia echándole la culpa a algo (a la quimio, a las esperas previa consulta o prueba, al que te mira con pena, al que te sentencia, al que te trata como débil...).
  • No te obligues a hacer cosas aún que, en el fondo, sepas que puedes/quieres hacerlas (conducir tú, hacer tú la comida, ir sol@ a consulta, dar un paseo,...).
  • Haz caso!: come, abrígate más de lo normal,... No ves que estás débil?
  • Tu objetivo ahora es la curación. No habrá nada más importante para ti ahora mismo que eso. Olvídate de cosas de vida "normal".
  • Búscate papás y mamás que te acunen mientras te cantan una nana, si es necesario.
  • Déjate ser dependiente.
  • Sé valiente aún que no sepas qué es serlo realmente.
  • Aprecia las pequeñas cosas de la vida. Si teniendo un cáncer, sigues enfadándote por las mismas pequeñeces de siempre, entonces es que algo no haces bien.
  • Recuerda: los demás son los que están bien y son felices mientras que tú no. En una escala jerárquica, tú estás abajo por saberte mortal.
  • Sé bueno y generoso y agradecido con los que hacen lo que creen que necesitas. Poner límites es de desagradecid@s. Encima que se preocupan por ti!.
  • Cuidado con hacer cosas típicas de personas "sanas", eh!.
  • Puedes "utilizar" tu enfermedad para determinados fines.
  • Haz de tu proceso el de todos directa o indirectamente según te convenga.


MANUAL IMAGINARIO DEL ALLEGADO:
(manual de situaciones típicas en la mente de los que nos rodean)
  • Tienes que estar al 100% con el débil. Incluso llegando a pasar por encima de ti.
  • Tienes que proveerlo de lo que consideres que necesita.
  • Evita hablar de ciertos temas que consideres escabrosos. Y si se te escapa, hazlo sin carga emocional. Si no puedes evitar la carga, proyectándole tus miedos y tu dolor... actúa natural. 
  • Evita llorar en su presencia, aún que esté viendo que vienes con los ojos hinchados.
  • Ten en cuenta que se puede morir... es un buen momento para limpiar tu conciencia con buenos actos, con llamadas o mensajes, para limar asperezas, para recordarle que l@ quieres.
  • Sí que puedes mostrarle tus preocupaciones en cosas como: come mucho, abrígate, no abuses del móvil o del ordenador, no abuses de tus fuerzas... Si no te hace caso, hazle ver que se lo dices porque sus defensas no son como las de una persona normal. Si te hace caso, genial!. Han ganado tus miedos!.
  • Dale ánimos cuando no quiere levantarse de cama o tiene un día de solitari@. Se admite abligarl@. 
  • Recuerda que lo importante es preguntarle por su proceso (sus tratamientos, sus pruebas,...). De tu vida para qué hablar... lo importante es lo importante. Si no puedes evitar hablar de ti, también puedes quejarte mucho para restarle importancia a lo suyo. Ya sabes... actúa natural.
  • Cuando coincidáis, es un buen momento para hablarle de una amig@ o conocid@ que también tiene cáncer. Cuéntale la vida de esa persona. No te olvides de hacer énfasis en l@s que conoces que se han curado. También puedes hablar de l@s que no se han curado pero es muy importante la coletilla de "es que estaba muy mal ya", transmitiéndole que no consideras que ese sea su caso claro.
  • Si investigas cosas que le pueden ayudar (a curarse, a mitigar efectos secundarios,...), házselo saber inmediatamente. En lo que tú crees, cómo no va a creer!.
  • Perdónale sus pecados, sus cambios de humor, sus actos incomprensibles... Pobre, no ves lo que tiene?.
  • En una escala jerárquica, tú estás por "encima" del débil porque tú no tienes células cancerígenas.
  • Haz de su proceso el tuyo porque sí.

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Tela, eh! cuánto raciocinio!... 
Os imagináis lo ortopédico que tiene que ser para un allegado querer acercarse pero...
"uff, y si se me escapa esto o lo otro"
"uff, qué le digo: qué está genial o que pobrecita?"
"uff, actúa natural... actúa natural!"
"yo creo que ahora quiere mimos y se los voy a dar! pero entonces por qué no está receptiva si yo lo hago por su bien?"
"ya está! como va a estar cansada pues ya yo me encargo de todo. Dice que no es lo que necesita ni quiere pero no entiendo: a quién no le viene bien que le faciliten las cosas? Será desagradecida? Ay no, pobre. Soy mala por pensar así con la que tiene encima. Pues la llamo y le pido perdón aún que no sepa muy bien porqué"
"yo paso de ella y de su Blog. Yo no tengo cáncer"
"qué hará para tener tan buen aspecto como alguien que está sano. No es normal"
"la conozco poco, no sé ni cuántos años tiene pero si la veo le pregunto por su TAC eh! hay que mostrar interés. Me dice que está bien pero... cómo va a estar bien teniendo un cáncer!. Ui, que no se me note lo que acabo de pensar... actúa natural... actúa natural"
"Y me pregunta qué tal yo? vaya! pues... mmmm... yo bien... pero por lo menos ya no se me nota que creo que dice que está bien por decir"
"tienes que comer esto que es muy bueno que lo dijo un médico... leí que tienes que esto otro... venga venga venga, cúrate pronto! quiero verte sana!"

Y os imagináis la locura que para un débil supone ver...
"están preocupados por mi, no puedo quejarme mucho porque si yo caigo, ellos caen"
"cuidado con decir que el aire acondicionado me resfría porque igual ya me miran con pena porque creen que es por mis tratamientos y no! sac sac sac"
"saco la sonrisa cuando esté por el Hospital de Día... es la forma de que no me vean débil... Ui, pero si me estoy soltando y riéndome con las enfermeras... Ya pero, seguro que cuando me vaya se queden diciendo qué pena de mi... de ahí, limitarse a sonreír"
"si no cree en lo que yo hago o pienso, para qué me lo hace saber? qué me importa a mi lo que crea o deje de creer? ah, claro! no tiene cáncer y yo sí. A mi me toca callarme lo que pienso de sus creencias y su vida y permitir que a mi me las digan"
"yo quiero ser valiente y apreciar las pequeñas cosas de la vida... pero cómo? si ayer me enfadé porque el del 4º se puso a dar martillazos a las 8am? dios! yo no sé apreciar las pequeñas cosas. Estoy fatal! será que tengo una tara?"
"parece que el cáncer me ayuda a que me tengan en cuenta y estén pendientes de mi... los beneficios de estar enferma! ups, no no no... quiero estar sana pero que me tengan en cuenta y estén pendientes de mi igual y que me dejen tranquila cuando quiero y que intuyan cuándo quiero una cosa y cuándo quiero la otra, porque cae de cajón!"
"qué agobio con el tengo que esto o lo otro. Con lo tranquila que estoy con mis cosas... pero y si tienen razón... será que paso de todo? o que me proyectan cosas?"

Os resulta familiar este resumen de Manual de patrones imaginarios? Algún punto en concreto? Añadiríais alguno más? Seguro que sí. Nuestra mente es tan compleja que estas pautas no tendrían fin en nuestros pensamientos (algunos de ellos, efímeros; otros, perduran en nuestras mentes más tiempo). En todo caso, es de locos! Con lo fácil que son las cosas cuando nos mostramos naturales en ambos lados....

Os confieso que hay pautas de este Manual imaginario en las que estoy de acuerdo, que hay pautas en las que he dejado de estar de acuerdo (no se puede exigir a nadie que tenga una bola de cristal para saber lo que queremos en cada momento o que alguien se olvide de sí mismo por atender nuestras necesidades, por ejemplo), que hay pautas en las que nunca estuve de acuerdo (que alguien hable con la de al lado de lo bien que se lo pasó en la fiesta de ayer y acto seguido se dirija a mi para hablar de enfermedades, por ejemplo) y también las hay que según se miren.
Pero lo que está claro es que todas ellas, no dejan de ser respuestas que están delante de las narices del que se hace preguntas. 
Son como el espejo del baño que te va reflejando día a día cómo te encuentras de aspecto físico (más delgada, más hinchada, con más arrugas, con cara de cansancio, estupenda toda tú, unos granos, un michelín más/menos,...). Pues así son los espejos que cada una de las personas y situaciones de tu día a día te van mostrando inconscientemente y que te van trayendo reflejos de cómo se encuentra tu Cuore.

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Y sin más rodeos, os muestro mi propio 
"Manual a tener en cuenta..." 
con ejemplos, vivencias y metáforas porque así es como yo he podido entender cosas y cómo me fueron llegando respuestas

MANUAL DEL DÉBIL. By yo:
  • Montse Batlló (mi terapeuta de Biodescodificación) una vez me dijo: cuando nos miramos al espejo y nos vemos un grano, qué hacemos? rascamos el grano en el espejo o en nuestra cara? La simplicidad de este ejemplo me caló hondo. 
Jamás se nos ocurriría rascarnos el grano en el espejo del baño. Sin embargo, cuando alguien nos pone una zancadilla, fijamos todos nuestros focos de ira a la atención del que nos hizo caer. Nos cuesta mucho levantarnos del golpe y pensar que "a buen seguro que este golpe me traerá un gran aprendizaje".
  • Cuando me hice consciente de mi "yo" de siempre y lo que me limitaba... necesité tomar distancia de personas, portazo a otras y apertura de puertas nuevas. Y por dos sencillas razones: 
- Hacerte cargo y responsable de toda tu vida, de lo que dices, de lo que haces y de lo que emites (y de una forma tan repentina) es abrumador. Tenía taza y media para beber, como para recibir más tazas de nadie. 
- Y porque hay veces en la vida que para ver y comprender en qué bosque te encuentras, tienes que verlo desde fuera para situarte. 
El problema surge cuando nunca has salido del bosque y no sabes como hacerlo con el menor daño posible. 
Tienes una buena intención para contigo misma (situarte viendo el bosque desde fuera) y no quieres dañar a los que te rodean. Comprendí que veces se consigue no dañar y otras veces no... y que es imposible complacer a todos y caerle bien a todo el mundo.
  • Voy con prisa en el coche, no le paro a esa señoriña en el paso de peatones porque lo siento pero tengo mucha prisa... sigo conduciendo y de repente sale un coche delante de mi a 1Km/h... Será posible? es que no ve que vengo yo?... Pero cómo tengo la osadía de enfadarme si hace unos minutos le hice lo mismo a la señoriña en el paso de peatones?.
  • Leí una vez (en referencia al tema: lo que somatizamos a nivel físico - esconde un bloqueo interno) que estaba una mujer pensando y pensando porqué le estaba doliendo la cabeza (a qué se estaba resistiendo en la vida, qué le estaba diciendo ese dolor) cuando por un momento, le apeteció quitarse la diadema y descubrió que le apretaba tanto que era la causante de su dolor... a veces, perdemos tanto tiempo en querer ver que se nos olvida hasta respirar. Qué fluya... qué fluya!.
  • Una vez alguien me dijo que me resulta fácil no casarme con una sola ideología, pensamiento, tipo de alimentación, rama terapéutica, espiritual,... que tengo una gran capacidad para coger un poco de aquí y un poco de allí para hacerme mi propia verdad. La que vibra conmigo porque me nace y no porque me la imponen.
  • Alguien me dijo hace mucho tiempo que por el simple hecho de yo tener cáncer, no iba a cambiar su forma de hablarme, de darme caña y de tratarme.  
  • Mi Homeópata el Dr. Bernardino Méndez,  me dijo una vez:
- Cuando tengas un miedo, un no saber qué quieres o cómo actuar... ponte en esta situación: qué harías hoy si te dijesen que te vas a morir mañana?. Lo que harías bajo este supuesto, no lo retrases más!. Lo que no harías, descártalo de tu vida inmediatamente.


MANUAL DEL ALLEGADO :
con experiencias vividas (para mi, ejemplares) 
Verdaderas respuestas en las narices a mis preguntas del día a día:
  • Cuando Dani y yo nos separamos y la gente se empezó a enterar... Noelia, una persona con la que había compartido muchos momentos en el pasado pero que en ese momento estábamos cada una más a nuestras cosas, me llamó por teléfono y me dijo lo siguiente:
- Hola Paula. Qué tal estás? Me he enterado de lo vuestro. Os tengo mucho cariño y quiero que sepas que si necesitas algo, mi pareja y yo estamos aquí, donde siempre. Aquí tienes una amiga. 
- Gracias Noe. Muchísimas gracias!
Me pareció una llamada de quitarse el sombrero... desde el punto de vista de: saber el lugar que ocupamos en la vida de otra persona y actuar como corresponde desde ese lugar.
  • Me contaba hace unos días una chica, que su hermano cuando tuvo cáncer decía: si hasta ahora me consideraban un hijo de puta en el trabajo, quiero que lo sigan considerando. No por el hecho de tener cáncer, tienen que cambiar esa visión de mi.
  • Hace un tiempo, una persona que fue importante para mi en el pasado, apareció para decirme (os lo resumo):
- Hola Paula. No te pregunto como estás porque más o menos ya lo sé. Estuve leyendo tu Blog ... Leí casi todas tus publicaciones ... A la vez que iba leyendo, me iba entrando una alegría y felicidad inmensas ... por las ganas y fuerzas que pones en curarte y, sobre todo, por la valentía que demuestras contándolo y poder ayudar a otras personas con tus experiencias ... Te pido disculpas por no haberme puesto en contacto contigo, aún que fuese una vez al año, para preguntarte qué tal estabas y para darte ánimos. Lo siento ... Y también darte las gracias por ayudarme a perder esos miedos de los que hablas a la hora de llamar a alguien por no saber qué decir o si voy a molestar ... Sigue así, busca tu manera de vivir y disfruta de tu vida a tu manera, sin que nada ni nadie entorpezca tu camino. 
  • Hace poco supe que, en pleno revuelo familiar ante la repentina noticia de mi separación con Dani (con obras a medias y demás lazos que supone un matrimonio)... un familiar mio (al que quiero mucho y que siempre fue como mi hermano mayor), sentenció:
- Por encima de todo, a mi lo que me importa es que ella esté bien. 
  • Mi madre (que ya sabemos que suelen ser las más críticas con los hijos) hace poco me dijo:
- Estoy muy orgullosa de ti y de tu hermana. Hemos pasado mucho en la familia en los últimos años y, aún que por mi forma de pensar no entienda muchas cosas, yo os veo bien y eso a mi ya me hace estar bien.
  • Cuando le comenté preocupada a mi tía Rosa (cuando yo aún no estaba trabajando) que el ex-oncólogo Albert Martí Bosch pasa consulta en Madrid con un tratamiento (creo que a base de enzimas - todavía estoy en lista de espera y si dios quiere ahora en junio lo conoceré) pero que creía que era caro, me respondió:
- Es tu salud... tendremos el dinero como sea y si no... con la Visa!
  • Mi amiga Inés el verano pasado (en pleno caos en mi vida) me dijo:
- Yo confío en ti, Paula. Sé que puedes. No te voy a cuidar, ni a proteger porque no creo que sea lo que necesites. Yo estaré aquí... acompañándote. 
En esa época, me daba pánico salir con mis amigas y acabar en un Pub o fiesta rodeada de gente arreglada para la ocasión mientras yo me sentía al 50% de mi físico e invadida por las miradas... 
Comentándoselo a ella, me contó:
- Hay una señora en el pueblo que está con quimioterapia y va a la plaza a hacer la compra radiante. Está sin pelo, hinchada... y allí va ella con la cabeza alta y radiante.
- Pero no es lo mismo Inés. No es lo mismo ir al mercado que a un Pub - le dije.
- Para ella la plaza es como para ti un Pub.
  • Mi amiga Ana, que es muy hábil para expresarse con emoticonos y con viñetas y fotos que yo me pregunto: cómo hará para encontrar estas cosas?... una vez, ante una situación del tipo "Manual imaginario a tener en cuenta...", me envía la siguiente foto que os la explico:
En la foto aparece un Pitbull (con cara de "un lindo juguetito") detrás de un perro pequeño manteniendo la compostura mientras se dice:  "actúa natural... actúa natural".
Un claro ejemplo de determinadas actitudes mías y de muchos como una manera de tapar los miedos. Tapar tapar tapar! no vaya a ser que por mostrar nuestras debilidades, el mundo nos devore.
  • El día antes de irnos a Barcelona para una de mis citas con Biodescodificación: Mi hermana... ante tal boicot por mi parte para hacer ese viaje (todo era "pero", todo parecía confabularse en mi contra, todo eran quejas, todo era estar en lo negativo)... me espetó un:
- Vas a llevar unas chaparretas! para! haz la maleta, vente pa casa, dormimos, nos levantamos, vamos al aeropuerto y pa Barcelona. Y por el dinero no te preocupes. Para lo que surja, tengo yo.
Cuando mi hermana se pone en este plan conmigo... consigue un efecto envolvente en mi que hace que me olvide de lo que me estaba quejando.
En este mismo viaje a Barcelona (en el parque de Montjuic) mi hermana, Laura, Emma y yo pudimos compartir un momento wonderfull wonderfull... y también reflexionando como las emocionales nos sentimos cómodas, rápidas, intuitivas y resolutivas cuando la "mierda" nos llega al cuello.
  • En febrero, trabajando ya en el aeropuerto y después de mucho tiempo sin darme un buen capricho y más delgada que en los últimos años y con todo mi armario que me quedaba una o dos tallas más grandes... Mi prima Teté me propuso irnos a las rebajas a hacer de Julia Roberts en Pretty Woman cuando se va de tiendas... Qué felices fuimos esa tarde haciendo algo que tanto nos gusta: comprar ropa!.  
  • Mi madre y mi abuela siempre estaban con que tengo que comer mucho, llegando a niveles cansinos... un día les digo:
- Es curioso que precisamente vosotras me habléis de lo importante que es comer sano y mucho, cuando mis analíticas son perfectas y las vuestras... la una tiene colesterol, diabetes, tensión alta, etc y la otra anda con los triglicéridos a vueltas.
Ya no aceptaba más comentarios sobre porqué soy yo la que tengo que comer más y mejor.
  • Tengo el placer de conocer a un chico y de haber compartido un atardecer con él y con más personas (rozando lo que yo entiendo como momentos geniales de la vida), que está en silla de ruedas (tenemos un café pendiente para intercambiar impresiones, vivencias, similitudes). Este chico (de iniciales  M.), necesita que le ayuden ante un escalón que se presenta, que le den un trago de su cerveza y demás detalles que a muchos nos nacen en la nevera.
Me resulta maravilloso contemplar como sus amigos lo acompañan en lo que necesita sin robarle su espacio y su lugar como uno más que es. Y me resulta maravilloso contemplar como él sabe que tiene su sitio y nos transmite que se ve como uno más.
Podría catalogarse (al igual que un paciente de cáncer) como una persona dependiente y débil entre comillas. Sin embargo, yo lo veo como una de las personas más independientes que conozco. 
No es más libre quien menos cargas tiene, sino quien acepta su vida y exprime sus posibilidades, dones, inteligencia y aptitudes al 100%.
  • Cuando estaba acabando con la quimio allá por el 2008... cinco días en cama sin a penas levantarme (hacía vida normal a partir de un lunes) y en casa de mis padres con mi abuela cuidándome porque mis padres y Dani trabajaban... Era el viernes cuando llegaba Dani y me visitaba cada poco tiempo a la habitación para ver como dormía. Y era el sábado cuando me obligaba a levantarme. Yo lloraba... lloraba de sentirme abatida en la vida, de no entender nada... pero él me obligaba a levantarme mientras yo le decía: 
- Hasta el lunes no puedo conmigo! No puedo!
Y él me decía:
- Sí que puedes!
Y sí que podía!

De Dani recuerdo muchas pautas ejemplares... os contaré una reciente (sé que no le importará que lo comparta... él cree en mi Blog y lo que significa). En unas conversaciones por mail entre los dos, me dijo palabras bonitas como estas:
- Aprendí a ver y a sentir que el amor es algo más que tener a la persona que quieres a tu lado. No hay mayor demostración de amor que dejar marchar a la persona que amas y más cuando ves que es vital para esa persona ...  Me gusta verte fuerte. NO DECAIGAS NUNCA. PARA MÍ ESTÁS CURADA. NO TIENES CÁNCER. Nunca más mencionaré tu hígado de leopardo como una enfermedad, lo haré como un hígado Coco Chanel con mucha clase y distinto al resto ... PARA MI FUE UN HONOR ESTAR A TU LADO. APRENDER A TU LADO.
Y para mi también... Infinitas gracias, Dani!
No es por azar que publique hoy sobre este tema... tampoco fue conscientemente... Simplemente, creo que era de ser que a 6 de junio, justo cuando se cumple un año de nuestra separación y todo lo que eso supuso en nuestras vidas, comparta todo lo aprendido y vivido. 
  • Hace relativamente poco, me escribió la que es ya mi ex-suegra (me imagino su dolor por nuestra ruptura), para decirme cosas tan bonitas como estas (lo más privado me lo reservo para las dos):
- Respeté tu silencio aún que no por ello dejara de pensar en ti durante todo este tiempo ... deseando que estés bien, te mando mucho ánimo y cariño.
  • Hace bastante tiempo, siendo mi ahijado Adrián bien pequeñito y yo en la fase de mi cáncer es tema tabú... estábamos comiendo y me pregunta con su bonita naturalidad que le caracteriza:
- Paula, y qué tal tus células?.
Con naturalidad nada sienta mal... la naturalidad es la forma de comprender que somos nosotros mismos los que le damos importancia a cosas que no tienen porqué.
  • Hace algo más de un año... un amigo al que aprecio (en un momento de cero confianza en mi), despedía su mail con un: 
- ...espero vernos pronto ... si sigues viva.
Tiempo después pudimos hablarlo y gracias a su contundente despedida... decidí comenzar a no permitir que me afecten las sentencias de los demás.
  • El verano pasado, en la fiesta del Bosque... me encontré con una persona a la que apreciaba mucho y me regaló palabras como estas:
- Eres increíble, Paula ... Te leo y te sigo desde la sombra ... A tu lado me siento pequeño ... porque me ayudas a entender muchas cosas que yo no entiendo...
- Tú eres muy grande. No sabes lo que te agradezco que me digas que me lees y que te ayudo con tu familiar.
Hace poco, se murió de accidente de tráfico.
Un gran punto de inflexión para mi: yo aquí preocupada por lo que debía ser y no es... y mañana me cae un tiesto en la cabeza y resulta que no fue un cáncer el que acabó con mi vida si no un tiesto. La vida iba en serio (dice Jorge Javier Vázquez)... y tanto que sí. Se acabó el anhelo de lo que debería ser y no soy... de cómo debería ser mi vida y no es.
  • La semana pasada vino mi amiga Sabrina a visitarme a casa de mi madre con sus hijos Jimena y Lucas. Fuimos a dar un paseo y antes de irse nos dijimos:
- Recuerdas cuando estábamos en el instituto y soñábamos que si algún día éramos madres, seríamos madrinas de nuestros hijos?... Estoy muy contenta de que cumplamos nuestro sueño y que seas la madrina de Lucas.
Lagrimita en el ojo y muestras de cariño, mientras Jimena contemplaba una bonita amistad entre su madre y yo.
Cuando estaba embarazada y lo hablamos, os confieso que me entró pánico de aceptar ser su madrina dada mi situación en ese momento.
A punto de cumplir su primer año de vida, este domingo será su bautizo... me pondré guapísima y estupenda para recibir este nuevo vínculo en mi vida con los brazos abiertos. Ya os mostraré fotos del momento.
  • Una niña con la que compartí muchos momentos y a la que quise mucho y que deseo que crezca muy feliz junto a su madre (aquí, en Sevilla o en Brasil), mientras comía un trozo de brécol, me dijo:
- Paula, eres como un ángel para mi y eres mi amiga... para siempre!.
Algún día espero que entienda (más yo acabar de entender) que en la vida de los adultos hay cosas que, por lo que sea, no son de ser.
  • Un día cualquiera de 2008, Noa (amiga de mi pueblo con la que compartí mucha infancia y mucha adolescencia) me dijo:
- Por qué no creas un Blog hablando de tu experiencia con el cáncer?
- Pero pero pero... cómo voy a hacer un Blog? y qué digo?- le decía yo con mi cara desencajada sólo de pensarlo.
- Pues dices lo que me estás contando a mi...
Recuerdo que llegué a casa sudando sólo de pensarlo y se lo conté a Dani:
- Yo... un Blog hablando de mi vida personal, de mis sentimientos, de mis miedos, de mis logros y mis miserias!?
- Paula, empieza ya!! Creo que es lo mejor para ti y para muchas mujeres!!... Y hasta hoy. 

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Y tantos y más momentos que mi subconsciente puso ante mi para responderme a tantas y más preguntas. 
Y tantas y más respuestas que sólo te lo puede regalar una cosa: 
vivir en el PRESENTE.

Desde que intento diariamente despertarme en esta energía presente 
(porque puedo buscar motivos para no hacerlo, pero no hacerlo porque tengo un motivo... no es un motivo)
os juro que soy más feliz!
He decidido ya, no permitirme el pensar que estoy mal porque unas células cancerígenas habiten en mi
Habitan en mi para recordarme cosas... de la misma manera que recibir dinero me recuerda que hay que trabajar... de la misma manera que tener sueño me recuerda que hay que darle descanso al cuerpo... de la misma manera que escuchar rugir las tripas me indica que tengo que darme de comer... de la misma manera que tener un accidente me recuerda la prudencia... de la misma manera que una gran tormenta me recuerda la humildad 

Extra - oficialmente, me siento cada día más sana por dentro
Hay días que rozo el bienestar absoluto. De no pedir más. 
De entender mi vida perfectamente y aceptarla.
ACEPTARLA tal cual es! eso sí que es nuevo para mi. 

Tengo mis momentos, sobre todo, cuando interactúo con determinados perfiles de personas o situaciones que me desestabilizan (porque yo así lo permito) lo que todavía no está bien afianzado en mi 
Así que me sigue enganchando la montaña rusa pa´rriba y pa´bajo
Me sigue enganchando el recreo a lo loco - dando lugar a culpabilidad por haberme "pasado" - dando lugar a obligarme a hacer la mili porque en el cuartel militar me portaré bien - dando lugar a agotamiento por tanta rigidez y normas de la peor de las Dictaduras - dando lugar a la vuelta al recreo... y vuelta a empezar!
Pero me río tanto de mi misma también!


Imaginaros cómo se siente una araña cuando le rompemos su telaraña...
No dice: jo, qué putada que tengo que volver a empezar con el trabajo que me había costado
No añora su vida pasada en aquella maravillosa telaraña que un humano le destrozó. Humano malo!
Automáticamente vuelve a construir otra

Cuando nos entra la impaciencia y queremos resultados ¡ya!, queremos estar bien ¡ya!, 
queremos vivir bien ¡ya!, queremos devorar la vida ¡ya!
Ay que frustración y qué infeliz soy por no tenerlo todo ya!
Imaginaros comiendo una pizza de un solo bocado
Es imposible!
No se puede comer una pizza entera de un sólo bocado!
Por qué sin embargo, pretendemos colgarle la etiqueta de posible a temas que requieren su tiempo?

Imaginaros tener que saber dónde estamos situados en el mapa, estando rodeados de 
grandes árboles con grandes raíces
Lo sabríamos? no
Subir a un árbol, ver el punto más alto del bosque y dirigirnos hacia él... 
Nos ayudaría a saber en qué punto del mapa estamos... dónde nos encontramos? sí

Imaginaros las personas que viven en zonas de terremotos, a pie de volcanes que estallan
o en Perú con el fenómeno "el niño"
Seguramente nos preguntaremos... 
pero cómo pueden hacer su vida normal ante tal peligro continuo y presente
bajo sus pies o encima de sus cabezas?
cómo no hacen por salir de ahí?

Estos aprendizajes te los ofrece un cáncer, sí
Y si somos capaces de aprender de la araña, del bosque, de que un proceso lleva más de un bocado y de la gran lección que tenemos en los peruanos

TODO ES MÁS SENCILLO DE LLEVAR

TANTO SI ESTÁS EN POSICIÓN DE PROTAGONIZAR UN CÁNCER 
COMO DE VIVIRLO DESDE LAS GRADAS


10 comentarios:

Vero G.N dijo...

Como la larva en la crisálida saca su lado más bello y se convierte en mariposa, del sufrimiento brota el aprendizaje y se para la vida un instante para volver a nacer... Un saludo y abrazo enorme amiga Laura. Tengo un blog de poesía por si te apetece.

Lara dijo...

Mi estimada Paula, estos últimos días he leído todo tu blog como si fuese mi loro d cabecera, y sólo tengo una palabra para ti, que al escribirla se me hace tan pequeña! GRACIAS! Gracias por tu valentía, por tu desprendimiento, portu fortaleza creo que Dios te ja destinado para ayudar a tantas personas con miedo!
Hace 6 mesesitos hicieron una tumorectomia y hace una semana, en mi primera mamografia de control salió un nuevo nodulo, me harán una quadratectomia el próximo 29 de junio, tengo mucho miedo y al leerte me reconfortas y me levantas el ánimo! Gracias por estar, por ser y por compartir!

diego dijo...

Grande pauliña!!!
impresionantes reflexions...non teño palabras
un biquiño.

mo dijo...

Chapó. Un placer grande haberte conocido en la isla. Seguro q no fue pq sí.
Besos

luisa veira dijo...

Hola Paula
Me gusta tu blog, me lo presentó tu tía Rosa y soy fiel seguidora, me entretiene y me emociona.
"la vida iba en serio", título del libro de J.J. Vázquez, es un remedo que me espanta de un maravilloso poema de un maravilloso poeta, que quizá conozcas: Jaime Gil de Biedma, un hombre culto que se entrego a la vida con pasión y verdad. Por si acaso es que no, aquí te dejo sus versos


No volveré a ser joven
(“Poemas póstumos” 1968)

Que la vida iba en serio
uno lo empieza a comprender más tarde
-como todos los jóvenes, yo vine
a llevarme la vida por delante.

Dejar huella quería
y marcharme entre aplausos
-envejecer, morir, eran tan sólo
las dimensiones del teatro.

Pero ha pasado el tiempo
y la verdad desagradable asoma:
envejecer, morir,
es el único argumento de la obra.

Muchos besos, guapa y hasta cualquier día de estos
Luisa

Lourdes dijo...

Hola Paula, me gusta mucho leerte...
Has pensado alguna vez escribir un libro? Ayudas mucho con tus vivencias, tus pensamientos, con tu sonrisa...
El lunes 24 de junio me toca cambio de expansor, protesis "definitiva" y reconstrucción de la otra mama. Es mi segundo cancer de mama y aqui estamos dando guerra y agarrandonos a la vida.
¡Sigue así campeona!

gla dijo...

Querida Paula, me refugio en tu experiencia luego de mi operacion y mientras transito mis quimios. A la distancia sigo necesitando tu contacto, por favor no dejes de cargarte de esa energia que te hace especial, vamos adelante!!!!

Yolanda Nanai dijo...

Hola Paula, acabo de encontrarte navegando por ahí, después de comenzar mi propio blog. Me alegra saber que tenemos a la misma terapeuta en biodescodificación, a la cual he visitado por primera vez el pasado 25 de junio...a la vista de tu blog y después de mi primer viaje a Barcelona, me queda muuuucho por aprender, ganar, conseguir y cambiar. Te seguiré desde hoy, el tiempo que me quede. Un abrazo amistoso desde Mallorca. Te invito a leer mi blog, creo que serás la primera si te decides:
http://ymientrastantolavida.blogspot.com.es/

Anónimo dijo...

Luís...
Hola Paula...
Veo que cada vez gustas más y a más gente, entre los que me incluyo, ya lo sabes. Se agradece tus "manuales", para abrir un poco la mente e intentar conocerse un poco mejor a uno mismo.
Sabes que estuve en Barcelona a primeros de mayo, casi coincidimos, jejeje.
Un abrazo.

Edith dijo...

Hola Paula:
Te escribo desde mexico... Nos hermana el padecimiento de cancer de mama...!

Adoro tu blog y bueno gracias por compartirnos tu vida... Tambien soy perruna de corazon, tengo dos perritas rescatadas, que son mis "damas de compañia"...

Que sigas brillando hermosa!!!
Edith