viernes, 11 de enero de 2013

Aterrizada ya en el 2013... ¡¡Feliz Año!!

Hola a tod@s!


Me he ausentado más tiempo del que deseaba pero 2012 fue intenso hasta el último día...

Os cuento:

¿Sabéis qué es un catéter? Muchos seguro que sí. Os cuelgo una foto para que lo veáis claro:

Se coloca por debajo de la piel y es por esa válvula por donde pinchan para el tratamiento que sea. Una buena opción (cómoda e indolora) cuando sólo dispones de un brazo con unas mini-venas como es mi caso.




Bien, pues en septiembre empecé a notar que la piel donde estaba el catéter me picaba un poco. Cuando me pinchaban me escocía la zona. Lo comenté y me dieron antibiótico. Lo tomé 5 días. Mejoró visiblemente. En noviembre volvió a ponerse raro. Tomé antibiótico durante otros 10 días. Parecía mejorar hasta que llegó primeros de diciembre...

Me despierto un día con malestar, con la piel del catéter roja, con frío interno... Pienso: mierda... gripe? malo será!
Había quedado para tomar algo con mi amiga Inés... Finalmente no me encuentro nada bien. Me voy a casa tiritando... Tirito y tirito. Fiebre, dolor fuerte de cabeza, catarro,... Sopita de mamá, ibuprofeno y hasta mañana. Al día siguiente, me encuentro mejor y concluyo... Me cogió el frío el viernes!.
Al día siguiente... super fiebre (39,5ºC), zona de catéter hipermega roja y dolor intenso de cabeza... A Urgencias y muy a mi pesar! (no me gusta nada el Hospital Juan Canalejo de A Coruña). 

Llego al Hospital sin fiebre gracias al ibuprofeno. Me miran... Esto no es gripe, esto es el catéter. Bueno, hoy yo ya lo tenía claro también... Y reflexiono: Pauliña, es que no recuerdas que tienes un umbral de dolor y aguante muy amplio y que cuando pides ayuda estás pasada de rosca ya?.
Me dicen que tengo el catéter bastante infectado y que hay que quitarlo. Una parte de mi se alegra (sin quimio y sin catéter! normalidad!). También me dicen que me harán un cultivo para ver qué es lo que me provoca la infección y que tendré que tomar antibiótico durante unos días.
Me ponen una vía en la mano derecha. Me bajan a Rayos a hacerme una radiografía. El pasillo está a tope de camas, sillas, pacientes (esperando a hacerse una prueba o por el resultado), caos y ruido. Hago la radiografía. Vuelvo a mi silla. Me dicen que espere fuera unos minutos. 
Media hora... otra media hora... vuelve la fiebre... otra media hora... Pacientes que se van aleatoriamente (aquí no hay sistema de turnos).
- Mamá por favor, pregúntales qué coño pasa con el resultado... necesito volver a Observación y que me den algo para la fiebre.
Mi madre pregunta... pasan de ella... ruído... caos... Vuelve a preguntar... y más largas... Ella me mira con cara de no saber que hacer... Yo la miro al límite de temblores y con la cabeza que me estalla... Sube el nivel de enfado de mi madre y exige que me atiendan. Unos minutos y ya está, le dicen... Media hora después y con un total de 2 horas (de tiritona y demás), me suben a Observación. Fiebre: 39,8ºC. Paracetamol por vena. Media hora después empiezo a sudar. Me bajan a quirófano para quitarme el catéter. Me tumbo en la camilla de quirófano. La cirujana me advierte que los pinchazos de la anestesia me dolerán porque serán en plena infección... Ni qué lo diga!! Cada pinchazo es como si me perforasen... bufff... Respiro profundo entre pinchazo y pinchazo... sudo y sudo... Se acaban los pinchazos y comienza a extraerme el catéter. Charlamos mientras tanto... Estoy contenta porque no duele nada y el foco de infección queda exterminado de mi cuerpo... Procede a coser los puntos... No tendrían porqué doler pero la zona está tan dolorida por la infección que cose y el dolor es insoportable... Respiro profundo-va un punto-dolor dolor dolor-lloro-respiro profundo-va otro punto-dolor dolor dolor-lloro- respiro profundo... varias veces y terminamos! Duración total: unos 15-20 minutos aprox.
Me devuelven a Observación. Ya no sudo, ya no tengo fiebre, ya no siento la zona del catéter... Tengo hambre y sed!... Me dan la cena y esperan encontrarme una habitación.

Siguiendo la ley de Murphy que dice "siempre que Paula García Casal va al Hospital como paciente, los medi@s y enfermer@s no se explican como justo ese día están tan desbordados de gente" [cancelo] me mandan a camas de Observación. Y da las gracias!.
Entro en camas de Observación. El habitáculo es de unas 40-50 camas colocadas en modo tetrix, con techos bajos, un baño, sin ventanas y calor infernal. Me dan un sitio "privilegiado". Zona fondo y en la esquina de la izquierda. Tengo campo de visión del habitáculo y semi-tranquilidad. En esta zona del "fondo a la izquierda" somos entre 3 y 5 mujeres. Unas se van y otras vienen.
Estoy en Observación 2 días enteros. No hay camas en planta. Como mujeres fijas de mi pelotón de Observación estamos la Sra. Clementina, Sra. Josefa y yo. Nos hacemos compañía, recibimos a las nuevas, despedimos a las que se van, observamos, reímos  nos desesperamos, hablamos con las encantadoras enfermeras y auxiliares... y esperamos ansiosas las horas de visita.
Perdidas y desubicadas que ya no sabemos si hace frío o calor, si es verano o invierno... y después de 48 horas en estas condiciones (que he de decir que me adapté perfectamente), me suben a planta (Gracias Ambro por la ayuda).
Me despido de mis compañeras de Observación... Y llego a mi habitación donde estaré sola y aislada hasta que los cultivos den negativos por stafilococo (para evitar que las enfermeras infecten de esa bacteria a otros pacientes a través de la sangre).

Así que paso de un extremo al otro... del ruido continuo de Observación al silencio absoluto de la 930. Me siento tranquila pero tanto silencio me acojona. Respiro profundo... Pienso: Paula, necesitas estar aquí para eliminar la bacteria... Así que me dejo estar... En un par de horas ya tengo a la familia conmigo. Eso me tranquiliza.

Tres días después me retiran el aislamiento. Puedo pasear por los pasillos! Me voy encontrando mejor. Me acuerdo mucho de la Sra. Clementina y Sra. Josefa... Qué tal estarán? Dónde estarán? Pasarán las Navidades en casa?.

Pasan los días y cada vez tengo menos fiebre, recupero el apetito, leo mucho, paseo, medito, jugamos al parchís (que buenos momentos!)...
Todo va mejorando, excepto el brazo derecho (que con tanto antibiótico las venas se resienten y a por otro nuevo pinchazo y a por otra vena... Gracias a la enfermera Rosario por encontrar venas como nadie!). Intentan ponerme un Pic en el brazo (parecido al catéter pero externo y sólo para mientras esté hospitalizada) pero resulta que los que me lo van a poner, no caen en que del lado derecho acababan de quitarme el catéter y por tanto, la vía del Pic (que tiene que seguir mi vena hasta el corazón) choca con un muro a la altura de la clavícula porque se encuentra con la vena-carretera por donde pasaba la vía del catéter. Reflexión de los mismos cuando les digo que el catéter estaba ahí (leer el informe les debió suponer mucho): Ah claro! es que si tenías ahí el catéter, no puede ser. Tiene que recuperarse eso. Pues nada... vamos al otro brazo! Así que vuelvo a soltar la teoría (conocedora por mis oncólogos de planta)... En el brazo izquierdo no me dejo hacer nada. Es donde me quitaron los ganglios y el cirujano me advirtió que no me pinchasen en él para evitar linfedema. 

Subo a la habitación sin Pic, con la zona del pinchazo del brazo hinchado, llorando por dentro y reflexionando si todavía necesito dolor físico para aprender lecciones de vida... será posible? Recibo señal/respuesta al respecto. Sonrío... Y llego arriba para recibir una grata sorpresa. Me visitan mi amiga Sabri con su marido y el peque de 6 meses (mi ahijado Lucas). Oohh, qué bien!! Me desahogo un poco por lo vivido con el Pic y vivo el momento de ver a mi ahijado tan mayor, sonriente y feliz.

Lunes 17 de diciembre. El médico me dice que estoy respondiendo bien al antibiótico. Que los cultivos van dando negativo. Que analíticas perfectas e hígado ok. Que esta bacteria es de las fáciles de eliminar. Que todo indica que la bacteria no llegó a las válvulas del corazón (traería complicacones) pero que pidieron un Ecocardiograma para descartarlo. Que me quedan unos días más de antibiótico por vena (y por tanto en el Hospital) y que la fiebre ocasional que tengo puede ser fiebre tumoral. Se va y me quedo reflexionando... Bacterias cerca del corazón? Fiebre tumoral?... Va a ser que no!... Sonrío ante la seguridad en mi misma al respecto (cuando estoy aquí... puedo con todo!)... Me voy encontrando física y mentalmente fuerte.

Suena el teléfono, devolviéndome a la realidad... Y tanto!. 
Llamada de AEMET (Agencia Estatal de Meteorología y lugar donde yo trabajo como funcionaria interina pero que llevan un año y medio sin llamarme)... Flipo! El Universo es perfecto!. Será posible que me estaban llamando para ofrecerme trabajar en el Aeropuerto de Santiago (como siempre) y para incorporarme a la de ya?... Por supuesto que acepto. Cuelgo. Ay Dios, y ahora qué hago? necesito el alta! ay, qué emoción! vuelvo a tener nómina! ay, qué emoción! vuelvo a ser más de mileurista! a tener dinero en la cuenta para pagar gastos! Gracias Dios mio, gracias gracias gracias!.

Esa noche apenas duermo. Entro en crisis... Y cómo haré? tengo que ir a firmar, hacer las tarjetas del Aeropuerto, prácticas en la nueva oficina que no conozco... salgo de aquí y voy para allá? pero me dará el cuerpo para tanto? bla bla bla... ufff, ya estoy con la autoexigencia de abarcarlo todo ya.

Siguiente visita del médico. Le comento mi situación. El 26 de diciembre tengo que firmar mi nombramiento. Necesito el alta para entonces. El médico me dice que está justo debido a la prueba de Ecocardio. Me pongo nerviosita. Está justo? Pero si se pidió la prueba hace más de una semana! Ainss...
Recurro a amigos que quizás puedan hacer algo al respecto. Diego (de Laxe) y Carmen muchas gracias por todo!. Me recriminan no haberlos llamado antes (era viernes)... No querer molestar, no comprometerlos... esas cosas. A ver qué se puede hacer.

Llega 24 de diciembre. Se me pone a prueba mi fe navideña.
- Vaya Navidades de mierda!- pienso- primeras Navidades sin Dani (doloroso de por sí), hospitalizada desde hace 15 días, sin mis perros, con mi casa que hubo problemas con la luz y la chimenea (llama aquí y allá... aprovecho para dar las gracias a Mario y Pallas por solucionármelo), en dos días debo firmar contrato y yo sin mi Ecocardiograma!...
Entran en la habitación: Te llevamos a hacer el Ecocardiograma.
- Siiii... Gracias, Dios mio!
El Ecocardiograma indica que todo está perfecto.
- Siiii... Gracias, Dios mio!
Te vas a casa a pasar Nochebuena y vuelves mañana, que el 26 te queremos ver y ya te damos el alta.
- Bueeeno... Desearía el alta hoy pero... gracias, Dios mio!

Os podría seguir contando (pero os resumo) que cenamos en mi casa... que al médico se le olvidó ponerme en la tarjeta electrónica el antibiótico y que cuando fuimos a la Farmacia me vendieron lo que aparecía (tratamiento hormonal pero con otro envase), que creí que era el antibiótico por lo que me tomé 4 pastillas hormonales de un cuajo (cuando es una al día), que nos dimos cuenta porque mi madre se le dio por leer el prospecto, que acabé en Urgencias de mi Centro de Salud la madrugada del 24 por miedo a sobredosis, que la sobredosis hormonal no me afectó, que el 25 por la noche volví al Hospital como para el matadero, que el 26 temprano me hicieron un TAC (reflejando que todo está bien), que me dieron el alta, que seguí tomando el antibiótico por pastillas 5 días más, que no volví a tener fiebre, que pude firmar mi nombramiento y contrato (gracias a mi jefa Victoria por todo!) y que el 27 ya estaba plantada como una lechuga en el Aeropuerto haciendo las tarjetas y repasando todo antes de entrar en turno.

Y con todas estas... la vida me arrancó del cuartel general que supone estar hospitalizada (se duerme de tal a tal hora, a esta hora se come, a esta hora se cena, a esta te duchas, a esta paseo, visitas las justas, no atiendo llamadas y el whatsapp dosificado)... a la máxima actividad que supone recomponer tu casa después de tantos días fuera... familiarizarte de nuevo con el trabajo... plantarte en una cena de amigos-tappersex-adelanto de fin de año con taconazos y embutida en una falda de lentejuelas estupenda de la muerte (y aprovechando el tipito fino que se me quedó).

Y aún que agradecí toda esta normalidad... No acababa de encajarla. Me sentía ida, en Marte... Y no fue hasta la tarde del 31 de diciembre que yo empecé a aterrizar en el planeta Tierra y bien acompañada de Inés, mis perros, las olas y el chaparrón... gritando al mar y corriendo bajo la lluvia... soltando rigideces (vamos progresando adecuadamente!) y dejando de ser ex-fumadoras por un pitillito en mi coche mientras despedíamos el 2012 como se merece!.


¡Ha sido un año complejo pero... cuánto nos ha enseñado!
..................................................
Yo he reído, llorado, perdonado, aceptado, sufrido, me he asustado, he tenido malas noticias, también buenas (y muy buenas), me he separado de Dani (con dualidad: dolor, culpa, vergüenza, segura de ello), he afianzado amistades y auténticos tesoros (Inés, Ana Coya, Concha, Cris Astray, Sabri, mi hermana por supuesto, mi tía Rosa), he conocido a gente increíble (Suzanne Powell, Montse Batlló,...), he dejado a mi terapeuta (decisión que me permitió seguir creciendo), he tenido dinero para sobrevivir, no he tenido un puto duro en momentos determinados (gracias a mi familia por su ayuda), gente que viene y gente que se va, la llegada de mi perro Pancho a la familia, he cambiado la ciudad por la aldea, he tenido unas meditaciones maravillosas (muchas gracias Karina), he pasado unas despedidas de soltera de Robi increíbles (Esa Noe organizando a tope! y todas que hemos podido juntar agendas! y BesaVida&Patrinda que me alegro de que la vida nos haya juntado!), he compartido unas noches veraniegas en casa de Inés que eran luz en mi camino... 
También he esperado llamadas con un "espero que estés bien" que no se han dado (quizás no podían entenderme, quizás se posicionaban en el dolor del otro, quizás no sabían como acompañarme, quizás se sentían enfadados con mi decisión, quizás no sabían qué decirme, quizás dudaban de si llamarme sería invasivo o no para mi,...) no se han dado pero todo está bien. De esos vacíos, he salido muy fortalecida y entendiendo e integrando tres cosas: 
- que en cada momento de nuestras vidas está quien tiene que estar y se va quien se tiene que ir,
- que quien antepone lo peor de mi es porque no tiene intención de quedarse con lo mejor y 
- que cada uno está donde quiere estar y máximo respeto.

Y aún que pueda parecer que no paran de pasarme desgracias... Todo depende de la cara de la moneda que se quiera ver. Ya que "Algunas puertas se abren con una tormenta". Y cada vez que toco fondo y me hundo en el mundo de mis emociones y monstruos internos... tengo a mi ángel de la guarda que siempre me envía señales y más señales para recordarme lo bueno que tengo y que está por venir y flotadores para resurgir.


Y con estas y pues lo que esté por venir... ¡Bienvenido 2013! Tenía muchas ganas de verte!

Paula García Casal.

P.D.: Os quiero a tod@s!

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Voy a finalizar esta publicación con una persona que ha sido y es muuuy especial para mi desde el primer día que la conocí. Conectamos. No hablábamos continuo pero sí lo suficiente. Las dos teníamos nuestros propios procesos intensos que nos unían pero que también nos alejaban. Hace poco ha abandonado la Tierra para subir al mayor de los Cielos. No pude despedirme de ella con un gran abrazo y un hasta luego (en el Cielo seguro que también coincidiremos) y eso me sigue entristeciendo. Pero yo sé que ella sabe...
Blanca, por siempre... je t'aime.

17 comentarios:

Karina dijo...

Paula! Nuevamente...hoy...después de tantos meses sin entrar a tu blog....entré...y oh casualidad.....hoy vos escribiste....! Ya me pasó lo mismo la otra vez....Qué coincidencia..! Yo siempre te escribí...en el blog...porque vos empezaste con todo esto al mismo momento que yo.....más o menos....en el 2008 yo...Bueno....por todo lo que has pasado...! Pero cómo afrontaste todo! Sos un ejemplo.....Me alegro que estés bien....Yo dentro de unos meses termino con el tamoxifeno......con el Lupron terminé el año pasado.... Bueno...muy feliz 2013 y suerte en el nuevo trabajo! Karina

PAULA dijo...

Muchas gracias Karina!! Sé que me lees porque ya he leido tus comentarios más veces así que muchas gracias por tu apoyo!!
Parece que tenemos conexión para coincidir aquí! Si es que el Conecting People es la leche! Jeje.
Enhorabuena porque termine el Tamoxifeno en tu vida!!! Es una noticia genial!!


Un abrazo grande

Marina da Silva dijo...

Paula,
Feliz 2013 com muita saúde e bençãos de Deus! Gostei do seu post e me alegro que tenha passado tudo isso e você esteja bem. Desejo-lhe um maravilhoso 2013 longe das leis de Murphy! kkk
Espero que me compreendas um pouco na lingua portuguesa. Abraço. Marina da Silva. Brasil. Curada há mais de dez anos!

PAULA dijo...

Muchas gracias Marina!

Entendí tus palabras perfectamente! Me encanta el portugués, tengo una gran amiga brasileña...
Mi idioma es el gallego y se parece mucho al portugués, así que genial!.

Un abrazo muy grande y hasta pronto!!

Isabel Maria dijo...

Hola Paula he encontrado tu blog por casualidad, atraves del blog de Carlos, se muy bien lo que cuentas en tu blogs, pues yo he padecido un cáncer de colon y mi amiga que es como mi hermana de pecho, seguire leyendo tu blogs

Siento mucho la perdida que has tenido seguro que esa persona te cuidara, un fuerte abrazo reina.

Anónimo dijo...

Ola Paula.
Estiven leendo o blog e encantoume, sobre todo a maneira que tes de escribir e contar as tuas vivencias e reflexións.

Quixera suscribirme pero non vexo onde.

Recibe unha aperta ben forte.

Marcos Emilio Amado Casdelo

Anónimo dijo...

Hace tiempo que me tropecé, como con todo lo que me pasa en mi vida, con este blog...nunca tuve la oportunidad de mostrar mi opinión, al que creo un gran trabajo social para tanta y tanta gente.

Vivimos vidas totalmente paralelas. Mi mujer tuvo un cáncer de pecho, con una recaída en el hígado. También nos hemos separado...

La separación, como bien dices, fué tremendamente dolorosa. Mi mujer también necesitaba ser libre, libre porque nunca lo había sido.... Nunca lo había sido porque a su lado tenía a una persona tremendamente egoista, que incluso le llego a hacer sentir que era la última en su cola de prioridades y con una falta de comunicación por mi parte brutal... Fuí capaz de anularla completamente....

La acompañé y traté de cuidar de ella como mejor supe, hasta que ella también me dijo que su curación pasaba por sentir aquello que no era capaz de sentir a mi lado: libertad y seguridad

El tiempo le dió la razón y en cierto modo a mi también. Siempre tuve la seguridad de que estaba curada. Nunca la consideré una enferma. Mas bien un gran luchadora. Actualmente está curada, es plenamente feliz y tiene una vitalidad como nadie.

Todo ese dolor, mereció la pena...

A mi me queda el convencimiento pleno de que mi vida la reharé y de que...ella tiene la única camiseta de Flautasía que se hizo.

PAULA dijo...

Moitas gracias Marcos!
Vaia sorpresa que me levei con que me escribiras!
Para seguirme... na páxina principal, na columna da dereita, pulsas en seguir este blog e sigues os pasos.
Non sei si é a eso ó que te refires.

Vémonos por Caion! ;)

PAULA dijo...

Vaya!
Que historia más dura y super bonita... Con un final que estoy segura que ambos os merecéis.
Tu mujer seguro que está muy orgullosa de oirte hablar así de ella. Yo lo estaría.

Gracias por tropezar con mi blog, por darle ese reconocimiento a tu mujer, por pararte a comprenderla y por compartir estas palabras conmigo.

Y oye, como es el Universo... Estaba escuchando música mientras me ponÍa al día y que cosas las del azar. Te escribo estas palabras con un Nothing comparse to you... de fondo.

Te deseo lo mejor de lo mejor. Nos lo merecemos.

Gracias chico Flautasia.


Sara dijo...

Paula, cada dos por tres me tienes visitando tu blog!! A ver como le va, que aprenderé hoy al leer su actualización,... Como compañera de lucha eres toda una inspiración para mi.
Yo me encuentro ahora mismo con la necesidad de estar sola también y dejar volar al que es mi marido y me apoyo al 1000% en mi enfermedad y en todo. No le encuentro una explicación, la razón me dice que es una locura pero si escucho a mi alma...es lo que necesito! No se sí seré tan valiente como tú...
Un abrazo

Anónimo dijo...

Tu blog me parece inspirador. Cuando lo descubrí, a mi hermana la acababan de dar la gran noticia, tras casi 3 años de diagnosticarle cancer de mama y darle quimio,hacerlerle una mastectomia, herceptil, tamoxifleno..., los tumorales habían subido, tras muchas pruebas encontraron metástasis en el hígado. Hace dos semanas le dieron la primera quimio y ahora esta ingresada, empezó con fiebre, tenia una bajada de defensas absoluta, cuando ingreso a penas tenia.. Esta muy baja, lleva casi una semana y la fiebre no se le quita, no saben el origen. Estoy muy angustiada...pero cuando veo tu blog, la esperanza renace, me gustaría que mi hermana, una chica joven, con pareja y sin hijos recuperara la ilusión, recobrara la fuerza. Solo puedo decirte ¡Gracias por compartir tus momentos!

PAULA dijo...

Hola Sara!

Muchas gracias por lo que me dices!
De verdad que sí.

Separarte es un proceso muy doloroso pero cuando el corazón pide paso... qué más puedes hacer? y más en un proceso como el nuestro.

Ainss... te envío mucha fuerza para sostener lo que decidas.

Y este es mi mail por si algún día necesitas hablar o lo que sea.

paulagarcia_laxe@hotmail.com

Un gran abrazo!

PAULA dijo...

Anónimo, mucho ánimo para ti y para tu hermana!!!

Dale mucho amor y transmítele confianza con tu acompañamiento en sus elecciones.

Creo que, y estando en una situación similar, es lo que más agradecemos sin duda. Que nos acompañen pero dejándonos caminar a nosotras solas. Sin opinar mucho. Simplemente acompañando.
Porque al principio, ya es mucho ruído mental el que tenemos de por sí, sabes? como para sumar el de los demás.

Un abrazo muy grande grande.

Y te digo lo mismo que a Sara. Si algún día te apetece preguntarme algo o tienes alguna duda o lo que sea... este es mi mail:

paulagarcia_laxe@hotmail.com

Contesto! más tarde o más pronto, pero contesto.

Besazos.

Paula.

PAULA dijo...

Hola Isabel!

Entonces nos entendemos, verdad? :)

Sé que desde el Cielo... Me mandará mucha fuerza.

Muchas gracias!
Lo de reina... Me ha encantado (me recuerda a un maravilloso libro que lei no hace mucho que se llama "la reina que dio calabazas")

Besazos.

PAULA dijo...

Hola Isabel!

Entonces nos entendemos, verdad? :)

Sé que desde el Cielo... Me mandará mucha fuerza.

Muchas gracias!
Lo de reina... Me ha encantado (me recuerda a un maravilloso libro que lei no hace mucho que se llama "la reina que dio calabazas")

Besazos.

Karina dijo...

Hola Paula.....Te acordás que te dije el 12 de enero que en unos meses terminaría el tratamiento con tamoxifeno.....?
Bueno...hace una semana y media me enteré que tengo metástasis en el esternón...así que empezaré otra vez con quimio....más sesiones ahora...y con rayos......Fue terrible la noticia....toqué fondo....Ahora tratando de recomponerme....Vos cómo estás? Beso....Karina

gemma dijo...

Hola karina,soy gemma. y me interesa contactsr co.tigo...mail,gemmaramalie@gmail.com