Revisión de nuevo!

Hace una semana me ha tocado de nuevo revisión... eso que me gusta a mi tan poco y se me da tan mal!!.
Esta vez tocaba resonancia. Así que, el jueves pasado a las 14h allá nos fuimos!. Tras algo más de 1h de espera, entré para desvestirme y ponerme la bata... hasta aquí todo bien.
- Muy bien Paula... nervios controlados y tranquiliña- pensé.

Me hacen la resonancia con el contraste y me dicen:
- Muy bien Paula... pos ya está... ahora te vistes y mi compañera te da una hoja para una cita para la semana...
-Eiinnn... vale.

Me visto un poco más nerviosa... cita para que? bueno... tranquila!.

La enfermera me da una hoja y me dice que tengo que ir el martes (o sea, este martes pasado) a rayos y preguntar por la Dra. no me acuerdo.
- Vaya, me quedo un poco preocupada... Por?- le pregunto.
- Es para completar el estudio, no te preocupes, mujer- me dice.

Bueno, pues nada... salgo de allí junto con mi madre y nos vamos a casa a comer.

En un principio, me lo tomé algo mal, la verdad! Ya sabeis que a mi estos cambios de planes no me sientan nada bien... pero creo que he aprendido algo desde la última revisión... y es a no precipitarme y a no entrar en un bucle de preocupaciones esperando el peor de los veredictos.

El fin de semana lo pasé bastante tranquila, con algunos flashes repentinos que me arrastraban a la preocupación... pero que he sabido controlarlos no permitiéndole a mi cabeza seguir martirizándome.

El martes a las 18h, mi hermana, mi madre y yo estabamos en Rayos preguntado por la Doctora. Le mandan aviso y a los pocos minutos sale por una puerta preguntando por mi. Me acerco a ella y me dice que vamos a bajar a la resonancia de nuevo para hacer otra prueba diferente a la anterior.
- Jo, resonancia otra vez- pienso.

Allí estaban el técnico de radio, el enfermero y otra chica.
Aquí os diré que empecé a ponerme nerviosa por la prueba y el enfermero que estaba, pues aún que es muy amable y encantador (lo conozco de otras resonancias que he hecho excepto la del jueves, que él no estaba) pinchar no se le da muy bien conmigo... nunca se acuerda de mi pero siempre me dice que tengo unas venas complicadas... así que siempre salgo de allí con 2 ó 3 pinchazos con futuros super moratones.
Cuando salí del vestuario con la bata... a punto de pincharme:
- Ehh.. Estoy muy nerviosa- me sale de la boca mientras empieza a caerme agua de los ojos.

Se quedan todos un poco asombrados... más bien, han tenido que flipar mucho porque allí estaba yo sentada y nerviosísima y, no era llorar lo que hacía, era agua y agua la que me caía por las mejillas... que panorama!.

Me tranquilizaron un poco diciéndome que no me preocupe, que la prueba es sencilla y... sólo ha tenido que pincharme 2 veces con un sólo futuro moratón!.

Me pusieron una especie de arnés boca arriba y pude hacer la prueba.
Me vestí y me dijeron que ya mandaban los resultados a mi especialista (mi oncóloga en este caso).
Volvimos a casa con mi estado emocional... bien.

Bueno, hasta aquí, es lo que me ha pasado con esta otra revisión... los que me leeis, sabreis que las últimas revisiones no las estoy llevando nada bien... creo que es evidente cuando me pongo a llorar delante de todos los de la resonancia!.

Me gustaría decirles a todos aquellos que todavía no han empezado con revisiones, que no se preocupen y que no hagan mucho caso de lo que a mí me pasa... hay gente que las revisiones las lleva bien y no se emparanoian como yo lo hago.
Yo de verdad que intento no preocuparme tanto pero me entra el miedo a lo peor y me puede!.
He podido analizar un poco esta situación y creo que llevo mal las revisiones a raíz de la enfermedad de mi padre... no sé si es normal o no... yo creo que sí... sucedieron muchas cosas en mi familia en un período de tiempo corto... muchas pruebas, muchos altibajos, mucho miedo, disgustos, la vida que sigue... y eso me está pasando factura.
Pero también es cierto que en esta revisión he llegado a una conclusión: yo no puedo proyectar en mí el destino de otra persona (sea quien sea)... la vida sigue... y en esta etapa de mi vida toca revisiones!... tiene que ser y debe ser!.

Hasta aquí creo que he llegado a una buena conclusión... por lo menos, a una conclusión más sana para mi mente... ahora, mi pregunta es: cómo lo consigo?.

Desde esta publicación me gustaría perdiros ayuda: vosotros cómo haceis para sobrellevar las revisiones? teneis algún truco? algún consejo me podeis dar?.

Por ahora lo llevo bien, más que nada porque me agota llevarlo mal: me agria el carácter, me vuelvo pesimista, aprensiva,... y eso no es bueno porque yo no soy así.

Espero vuestros consejos.

Besos a todos.

Cambio de imagen del Blog:

Sí, no os habeis equivocado! sigo siendo yo... pero con otro aspecto! jejeje.
Espero que os guste!! Necesitaba un cambio de aires!

Saludos a todos

Homenaje a mi padre:

Tenía una gran vida social pues cultivaba mucho esta faceta... adoraba la lealtad en las personas, era un gran amigo de sus amigos y tenía un saber estar y unos valores, para mi, admirables... Así era mi padre.

Dedicó su tiempo libre a dos deportes fundamentalmente: el fútbol y la "chave"... con todo lo que esto conlleva... pues le encantaba rodearse de su gente.

Cualquier momento era una buena excusa para juntarse con familia y/o amigos, hacer una churrascada, vino, café de "pota", cantar, tocar las "cunchas", bailar, reirse a carcajadas y pasarlo bien.

Por todo esto y mucho más... ayer 5 de junio, fue el día elegido por sus amigos para hacerle un homenaje:

Se ha hecho un partido amistoso con familiares, amigos, compañeros de equipo y de muchos otros,... a la familia se nos ha obsequiado con ramos en su memoria, placas conmemorativas, un cuadro de mi padre pintado a mano, un pedestal de piedra tallado a mano, unas proyecciones en vídeo sobre su vida personal y futbolística, un torneo de fútbol de la costa que llevará su nombre, una churrascada,... y todo, absolutamente todo hecho por ellos... un trabajo de meses... Y TODO POR MI PADRE!.

Me he reído, me he emocionado y he llorado... pero nuestras lágrimas no eran sólo de dolor; eran

de emoción, de sentirnos honrosos y admirados ante tantas y tan buenas muestras de cariño hacia mi padre.

Al final del acto, pude juntar fuerzas para decir unas palabras a todos los muchos que allí estaban para honrarlo. Estaba tan emocionada que no recuerdo bien lo que por mi boca salió, pero sí me acuerdo de mi última frase: "La familia nos sentimos muy honrosos por este homenaje. Mi padre, allá donde esté, estoy segura que se sentirá muy orgulloso de tener unos amigos como vosotros".

A todos... de corazón... muchas gracias!!!

Paula.

Yo con mi padre

P.D.: muy bien lo has tenido que hacer para ser merecedor de tantos y tan buenos amigos...

Más de cales y arenas

Hola a todos:

Como pasa el tiempo!! ya llevo sin abrir este mi diario dos meses exactamente y parece que fue ayer!!.

He de deciros que durante este tiempo han sucedido varias cosas...

Referente a mi susto por el marcador en la analítica... en abril, lo repetí y me dio igual (un poquito fuera del umbral) pero mi oncóloga me dijo que no me preocupase porque lo demás estaba correcto... así que ahora repetiré en julio y a ver que pasa!.

Durante estos dos meses he estado en casa: cosiendo cositas, dedicándome a mi hogar, trabajando en mi pequeña depresión diagnosticada (en mis miedos, para ser más exacta), sigo en el paro a la espera de que me llamen para cubrir otra interinidad (desde aquí, pido a mi suerte que por favor me llamen pronto!), sigo con las oposiciones a cuestas (que tanto me está costando ponerme) y......lo mejor....... pues que me he casado!!!!!! jejejeje.

Después de 5 años de noviazgo con 4 años de convivencia, un perro, dos agapornis y acuario con peces en común... hemos dado el paso!!!.
El 15 de mayo, Dani y yo nos fuimos al Ayuntamiento en compañía de mi madre, mi hermana y su novio, los padres de Dani, su hermana y su novio... y nos dimos el "sí consiento".
Por mis circunstancias familiares y por creencias propias de pareja... la ceremonia ha sido de lo más sencilla...
Siete fueron, por tanto, las personas testigo de nuestro enlace... pero no por ello, ausente de magia para Dani y para mi.
Había un gran ausente: mi padre. Pero, como no, todo es según se mire... y aún que mi padre no estaba allí, yo lo sentía conmigo... sonriéndome...
La nota divertida corrió a cargo de mis amig@s carballes@s que, escondidos tras el ventanal del bar de enfrente (viendo como nuestra familia nos tiraba arroz y garbanzos), salieron en modo "SORPRESAAAA!!!" ... "ya sabemos que es algo íntimo pero... dudábamos si era apropiado venir o no... os traemos una sorpresita... (una noche de bodas en el TRIP con una cama de ensueño y unas vistas que quitan el hipo, por cierto!)"... Jejejeje! me encantó el momento: ver a mi primo escondido detrás de un andamio retransmitiéndole la jugada a los demás...
- Sé que os costó tomar la decisión de aparecer, por miedo a romper la intimidad pero que sepais que a Dani y a mi nos encantó que vinieseis!!!! Así que MUCHAS MUCHAS MUCHAS GRACIAS A TODOS!!! Eternamente agradecida!!!.

Y bueno, poco más os puedo contar de estos dos meses: todavía no hemos ido de "luna de miel"... queda aplazado para junio.
Y precisamente en junio, el día 5, los amigos de mi padre le harán un pequeño homenaje... donde habrá fútbol y chave (deportes a los que mi padre le dedicaba su tiempo libre), proyección de imágenes sobre él, unos pinchos,... y alguna sorpresa más según me comentaron... no será fácil pero, como he dicho antes... todo es según se mire... y he decidido que dándole la vuelta a la tortilla, lo veré como algo grandioso para mi padre... será bonito para él!.


Y me gustaría terminar esta publicación dedicándole unas palabras a dos personas.

Una de ellas ha sido un referente para mi en mi enfermedad. Casualmente hablé de ella en mi última entrada como una persona ante la cual me quito el sombrero. La semana pasada, cuando me enteré de su recaída, la sentí como mía... Pero Luz Casal se ve fuerte! puede con esto y mucho más! Desde aquí mucho ánimo, fuerza y paciencia!!.

La otra persona (que sé que tampoco leerá estas palabras por lo duro que le resulta leer mi blog), es una buena amiga que ya ha dado portazo a su cáncer... Celia cariño, Jazztel nos ha unido y nos ha separado... pero nosotras hemos seguido en contacto... parece que la vida ha decidido que algo teníamos que aportarnos la una a la otra: me di cuenta de ello hace unos meses, cuando me llamaste para decirme lo que yo te había dicho a ti dos años antes ("Tengo cáncer de mama"). Que momento!... pero todo eso ya acabó... Tú ahora ya también puedes decir firmemente: "Ya no tengo cáncer de mama!"... por ello, mi más sincera enhorabuena y mucho ánimo! verás que pronto te recuperas... cuando te des cuenta ya tienes melenaza y un tipazo fino fino, jejeje! de verdad!.


Y, sin más, me despido con un abrazo enorme a todos!!!!!!!

Muuuacc.

Momentos reflexivos...

Me gustaría que reflexionasemos todos un poco sobre este párrafo que encontré en un Blog que, personalmente y por lo que llevo leído, me parece de lo más útil e interesante:
http://www.vidaemocional.com/index.php

Momentos reflexivos:

"La incertidumbre nos produce inseguridad, pero si nos paramos a pensar ¿qué es la vida? sino precisamente eso; no sabemos las cosas que nos van a suceder mañana, casi ni siquiera dentro de una hora. No sería más sencillo aceptar esta cuestión y darnos cuenta que muchísimas cosas se escapan a nuestro control!
Este tipo de actitud puede parecer evitativa, pero no me estoy refiriendo a aceptar un estado de indefensión o a resignarnos a lo que pueda reparar el mañana. Tenemos control sí; pero sobre como afrontar las situaciones de la vida y, sobre todo, qué actitud tomar. El Autocontrol real es ese. Todo lo demás son parches, mecanismos de defensa. Las personas creen que si controlan las situaciones, se sentirán más seguros, pero eso conlleva tantas dosis de cansancio, desgaste y ansiedad que al final debilitan.
¿Por qué no aceptar la inseguridad de la vida como algo atractivo de nuestra existencia? y tirar para adelante teniendo ilusión por el día a día, esperanza, fuerza por conseguir nuestros sueños y confianza en nosotros porque pase lo que pase nuestra responsabilidad es ayudarnos, comprendernos y seguir adelante.
Intentemos hacer más llevadero este viaje a nosotros mismos y a los demás. La rabia, el rencor,... todo ese tipo de sentimientos los lleva uno mismo en ese viaje y es un peso inútil. Saber perdonar, relativizar las cosas y centrarse en vivir es lo más importante. Tenemos la oportunidad de vivir de la mejor manera".
Un poquito a cuento, os contaré que ayer he sido partícipe de una terapia emocional con una mujer que lleva más de 30 años en la profesión (una mujer increíble, la verdad)... me gusta este texto que he encontrado porque está muy relacionado con mi terapia de ayer... Miedos, miedos, miedos, miedos!!!! y lo que todo esto conlleva.
Entre todo lo que hablamos me dijo algo increíble:
- Paula, tienes un don, un gran potencial para dedicarte a mi profesión. A ser terapeuta...
- Pues no sé. Bueno, la verdad es que desde que me diagnosticaron cáncer, me fascina mucho todo lo relacionado con la mente, las emociones... pero... mmmm... no sé...- le dije.
- Evidentemente te faltan los conocimientos, pero tienes el don, la facilidad para interpretar, empatizar bla bla bla bla....

Y por qué finalizo este momento reflexivo contándoos esto? pues no es para tirarme un farol ni mucho menos (aún que sinceramente, me enorgullece saber que tengo un don, jeje!)... no es el caso... os lo cuento porque me ha reafirmado en mis pensamientos sobre el por qué me ha tocado vivir un cáncer de mama.
Esto lo he comentado en otras publicaciones y no todos habeis estado muy de acuerdo con mis palabras pero, como dijo el otro día la maravillosa Luz Casal en una entrevista: "mi enfermedad ha sido un ajuste de cuentas que he tenido que revisar"... y es cierto!! de verdad sois de los que habeis pasado por un cáncer y "el cáncer no ha pasado por vosotros"? no creeis realmente que algo cambia en nosotros? que algo nos enseña?.

Bravo Luz!!

Me encanta que hables tan abiertamente aprovechando tu popularidad para regalarnos frases como estas. Gracias a ello, somos muchas las que te tenemos como ejemplo.

Con declaraciones como estas, desde mi más sincera humildad... no sé vosotros pero yo... me quito el sombrero!.