Cuando te dicen que tienes un cáncer (II parte)

Cuando te dicen que tienes un cáncer... y viniendo a pelo con la publicación anterior... Estas noticias me  gustan y, en definitiva, me hacen feliz! Pasito a pasito van saliendo...

"Sanadores y médicos deberíamos colaborar" Francisco Barnosell, Doctor en Medicina, investiga técnicas de curación de sanadores

(pincha sobre el enlace para verlo)

Cuando te dicen que tienes un cáncer...

Desde hace un tiempo... cada vez que me viene alguna reflexión a la cabeza que me resulta reveladora, la escribo (para siempre recordarla en situaciones similares o para compartirla). Y hoy he decido rescatar las siguientes reflexiones para desarrollarlas en vuestra compañía y a ver que os parece...

  Cuando te dicen que tienes un cáncer... es muy difícil de explicar lo que sientes. Desde luego que no es el mejor momento de tu vida ni por asomo... es un puñetazo en toda la cara que no sabes ni por donde remontarte de él. Por descontado que es así. Pero no va por aquí el foco de mis reflexiones...

  Cuando te dicen que tienes un cáncer... por regla general, te encuentras ante un profesional de la medicina convencional.
  Cuando te dicen que tienes un cáncer...  Entre muchas otras cosas piensas: Y cuándo me curaré?

  Cuando te dicen que tienes un cáncer de mama y que sólo está en la mama... El profesional te expone todo lo que te van a hacer, en que orden y cuanto durará... Y a pesar de lo difícil y angustioso de la situación, entre otras cosas piensas: este proceso tiene fecha de caducidad. Así que vives la experiencia agridulce de descubrir tu fortaleza, lo bonito de la vida, lo querida que eres, también sufriendo los tratamientos, la operación, las pruebas... pero con un flotador salvavidas palpable: sabiendo que unos meses después (si no es la quimio, es la operación o si no la radioterapia) todo esto terminará... todo esto tiene fecha de caducidad. Un tiempo después, cuando consigues que se te pase la resaca (miedo) de lo vivido, vuelves a la normalidad de tu vida con un pelo nuevo estupendo, con una cara que desprende luz y un alma que desborda felicidad. La experiencia ha enseñado mucho... ya ha pasado.

  Cuando te dicen que tienes un cáncer de mama y que ahora está en el hígado (por ejemplo)... El profesional expone que la quimioterapia es el proceso y parece que no hay fecha de caducidad (vamos viendo). Y, entre muchas otras cosas, piensas: cómo? y dónde queda mi vida? mi normalidad?...
Y a partir de ese presente, con un futuro "Hospital de Día" sin fecha de caducidad... emprendes un viaje.

  Cuando te dicen que tienes un cáncer de mama en el hígado y llevas dos años entre quimio o tratamiento hormonal o anticuerpos... cuando llevas sobre ti, 3 caídas de pelo con sus 3 crecidas de pelo y aún sabiendo que tu hígado mejora pero que la paciencia sufre limitaciones... Piensas: Y ya está? Realmente nos está diciendo la vida (con lo maravillosa que creo que es) que si tienes un cáncer de mama en el hígado (por ejemplo), la única opción de supervivencia del mundo mundial es una quimioterapia??? En pleno siglo XXI y con todos los estudios y avances que hay... la quimioterapia es la única opción???  
Y cuando ya no te conformas y tienes el convencimiento de que la vida siempre da más opciones... Emprendes el gran viaje de tu vida: La Búsqueda. Unas veces dando palos de ciego, pero siempre llegando a más opciones y a gusto del consumidor: alimentación, apertura espiritual, meditación, ejercicio, medicina ortomolecular, holística, homeopatía, biodescodificación, zen, trabajo personal (de heridas, miedos, de ego,...) etc etc etc.

¡¡Las opciones son muchas!!
Milagrosas? todas y ninguna.
Cuál es la medicina verdaderamente milagrosa? la que sale del alma mueve montañas y esa es la que deseo desarrollar!... pero qué pasa con tu alma cuando vives en una sociedad que sólo contempla una opción porque no tiene fe en su encarcelada alma ni en otras opciones?... que tropiezas con la reflexión: los equivocados seremos unos cuantos muchos o es la sociedad?... y a tu alma la encarcelas o la liberas según lo fuerte que te encuentres para afrontar dicha reflexión en ese momento.
Y cuando ya te cansas de tropezar y caer... por exponerte a los miedos de otros o con las encarceladas almas de otros o por las escasas opciones de otros (bien porque una pañoleta en tu cabeza les pone en contacto con sus propios miedos y limitaciones, o bien porque no sienten que somos seres de luz maravillosos y te dicen que estás loca, o bien porque no han sentido necesidad de otra opción)... con tu alma deseosa de vivir... apertura y... zas! ¡das con tu(s) opción(es)! Con la horma de tu zapato, con el idioma que tú entiendes, con la clave que tú descifras... Sensación de estar en el regazo de mamá... Y es aquí cuando encuentras tu flotador salvavidas para subir a la superficie aún sin fecha de caducidad. A unos nos puede llevar más o menos tiempo, con contratiempos, dudas, tropezones y caídas... pero estamos ahí... transitando nuestro camino y nuestro viaje bajo un criterio que se va elaborando según avanza nuestra Búsqueda.

Y como todas mis reflexiones, aplicables a cualquier situación de la vida (no sólo cáncer), me digo y os digo que por favor... no nos obcequemos a una sola opción como la única (sobre todo, si se las necesita), liberemos nuestra alma de nuestra cárcel (permitiéndonos ser nosotr@s mism@s) y no demos prioridad a nuestros miedos (lo desconocido acojona y tirarse a la piscina también pero cuando toca, toca!)... No se trata de un todo vale y abarcar todas las opciones. El viaje de nuestra vida nos irá diciendo en qué paradas bajar y en cuáles no... Y nuestro cuerpo físico, mental y astral nos lo agradecerán.

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Y termino esta (más que publicación) carta a mi misma y a tod@s aquell@s que deseen recibirla directa al corazón, con otras tres reflexiones: una conversación que tuve hace unos días con un conocido (que también tiene cáncer), con una pregunta-debate muy de la sociedad ante estos temas y con un toque de atención.

- Me decía el conocido en una conversación fluida y de buen rollo... que él no cree en la energía o en que exista un dios o algo que se le parezca, en la somatización de enfermedades... él sí cree en que según en el estadío que esté tu enfermedad te curas o no, en que te toca o no te toca, en lo tangible, en los números, en lo convencional y en una buena alimentación,... 

Yo le respondí: esas son las opciones salvavidas que tú eliges tener, como yo tengo las mías  Acaso importa cuáles son verdaderas? Si cada uno con las suyas hemos conseguido llegar a la meta... es que hemos dado con el idioma que entendemos, con la clave que sabemos descifrar... con la horma de nuestro zapato. Y eso no es lo que importa?.

- La pregunta-debate de la sociedad cuando se tocan otras opciones es: Si tanto que la quimioterapia es agresiva y que hay otras opciones que curan, si la leche de vaca es tan mala para alguien con cáncer, si el azúcar es veneno... tan equivocado estará nuestro sistema de salud! y si eso es cierto... somos unos títeres entonces?

Y yo pienso: Pero a día de hoy nos sigue extrañando ser títeres de una sociedad representada por unos personajes que nos han llevado a donde hemos llegado! Que mientras el mundo se aprieta el cinturón y el estómago, los bancos campan libremente, los altos cargos para el saco y sálvese quien pueda!... Y somos tan inocentes de pensar que en términos de salud, de industrias farmacéuticas y alimenticias no juegan las mismas reglas de manipulación?. A mi ya no me extraña nada de lo que me entero al respecto. Me queda claro que somos un Documento Nacional de Identidad o un número de Seguridad Social.

- Y el toque de atención es por lo siguiente: Conozco a una persona que recientemente le han diagnosticado cáncer. En un estadío que a él le alarma. Está acojonado. Todavía no ve opciones o todavía no ha encontrado el flotador salvavidas que lo lleve a superficie (la horma de su zapato). Algunos que le rodean especulan con su destino y "juegan" a ser videntes con la sentencia: Uff, se va a morir, eh. 

Y recuerdo como una persona (a la que yo creí a la altura de las circunstancias confiándole mi proceso, mi intimidad, mi casa, mis miedos y mis sentimientos) se encargó de jugar a vidente de igual sentencia conmigo para compartirlo con gente de mi entorno (por pura bacazas - y no por contexto)... Y a sentencias de... Funalita se va a morir, Pepita está endiosada, Manola es una cobarde, Paquita está mal follada y a Menganita la vida le va a ir fatal por no recurrir a mi... Sentencia de esto, sentencia de aquello... bla bla bla... Ainss, y me entró la vergüenza propia y ajena por las veces que no saqué mi propio criterio ante sentencias de este tipo o parecidas.

Como profesional, se desprestigia ella sola.

 Jugar a videntes, esparciendo verbalmente sentencias sobre personas que te confían sus procesos en la intimidad de una consulta, es de muy mal gusto y de una pobre ética profesional.             

A mi me queda subir las manos a la cabeza por faltar a mi ética moral (que no profesional), pedir perdón a quien se lo tengo que pedir, perdonarme por ello (he aprendido el valor de saber acompañar sin tanta historia, tanto análisis y tanta sentencia de intimidades), y reflexionar el toque de atención a mi misma y para quien le sirva de ayuda: 

Hacer quinielas sentenciando de muerte (u otra cosa) a una persona que está luchando... ES DE MUY MAL GUSTO. De verdad os lo digo.

Cuántas veces sucede que alguien a quien se cree que no la cuenta (por un cáncer, por un accidente, por un derrame, un infarto...), vive y el que no tiene nada, va y se muere repentinamente. Quién sabe?

Y si al final tu quiniela resulta acertada (no es tan difícil cuando se trata de elegir Vive o Muere)... Lo es mientras sentencias a alguien que se encuentra en plena batalla? NO.

Venimos a esta vida con billete de ida y vuelta... Cada alma decide cuando retirarse o -lo que es lo mismo pero en otro idioma- a cada uno le toca cuando le tiene que tocar. Aquí no gana el que más años vive... Gana el que vive en paz o decide despegar rumbo al Cielo también en paz. Ese es el verdadero GANADOR de vida.

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Espero que mis reflexiones os hayan gustado, servido, concienciado... He de deciros que a mi me valió de mucho. Y confieso que ser cañera a veces, es una necesidad. Doy gracias por tener este espacio-diario en el que me expreso y que además, sé que a muchas personas ayuda. Gracias por todo.

Un abracito a tod@s.

El Blog personal de Inés...

Todo empezó una noche de verano... 

Como muchas otras en las que nuestras vidas eran como cartas encima de la mesa con las que 

aprendíamos a jugar la vida.

Esa noche, yo con  el cáncer y ella con la bulimia... empezamos a sacar cartas. Nunca había 

escuchado con tanta claridad lo que supone tener bulimia. 

Nunca la había escuchado hablar de su ex-bulimia con tanta claridad.

Mientras la escuchaba admirada, no podía evitar un pensamiento: Un Blog contando todo esto lo veo maravilloso. Qué mal se comprende la bulimia!.

Fue bonito darnos cuenta como la base emocional, los miedos, los monstruos interiores, patrones, adicciones,... de una persona con bulimia y de una con cáncer son tan similares.

Y con estas se lo sugerí... de primeras su cara fue de susto (reconozco esa cara en mi cuando Noa me sugirió este Blog allá por el 2008). jejeje.

Pasó un tiempo y... comprueben ustedes mismos!

He aquí su experiencia...

CALLA Y COME 

(Pincha sobre el enlace para ir a su Blog)

Desde aquí le doy mi más sincera enhorabuena...

- Por valiente: abrirte y contar tu experiencia en un Blog puede que parezca algo sencillo pero... que con ello se entere todo tu entorno, trabajo, pueblo y alrededores ante un tema tabú, que has escondido y mal entendido por la sociedad... es echarle ovarios!. 

- Por ser ex-bulímica con tooodo lo que eso conlleva. Que levante la mano quien no tiene o no ha tenido nunca una adicción, incluido bulimia.
- Por hacerlo con clara naturalidad porque, y cito una frase... "Todo es muy difícil antes de ser sencillo"

¿Te atreves a soñar?

Acabo de ver este vídeo en Facebook y me pareció realmente exquisito!. Espero que os guste y espero que nos atrevamos a soñar!

Aterrizada ya en el 2013... ¡¡Feliz Año!!

Hola a tod@s!

Me he ausentado más tiempo del que deseaba pero 2012 fue intenso hasta el último día...

Os cuento:

¿Sabéis qué es un catéter? Muchos seguro que sí. Os cuelgo una foto para que lo veáis claro:

Se coloca por debajo de la piel y es por esa válvula por donde pinchan para el tratamiento que sea. Una buena opción (cómoda e indolora) cuando sólo dispones de un brazo con unas mini-venas como es mi caso.

Bien, pues en septiembre empecé a notar que la piel donde estaba el catéter me picaba un poco. Cuando me pinchaban me escocía la zona. Lo comenté y me dieron antibiótico. Lo tomé 5 días. Mejoró visiblemente. En noviembre volvió a ponerse raro. Tomé antibiótico durante otros 10 días. Parecía mejorar hasta que llegó primeros de diciembre...

Me despierto un día con malestar, con la piel del catéter roja, con frío interno... Pienso: mierda... gripe? malo será!

Había quedado para tomar algo con mi amiga Inés... Finalmente no me encuentro nada bien. Me voy a casa tiritando... Tirito y tirito. Fiebre, dolor fuerte de cabeza, catarro,... Sopita de mamá, ibuprofeno y hasta mañana. Al día siguiente, me encuentro mejor y concluyo... Me cogió el frío el viernes!.
Al día siguiente... super fiebre (39,5ºC), zona de catéter hipermega roja y dolor intenso de cabeza... A Urgencias y muy a mi pesar! (no me gusta nada el Hospital Juan Canalejo de A Coruña). 

Llego al Hospital sin fiebre gracias al ibuprofeno. Me miran... Esto no es gripe, esto es el catéter. Bueno, hoy yo ya lo tenía claro también... Y reflexiono: Pauliña, es que no recuerdas que tienes un umbral de dolor y aguante muy amplio y que cuando pides ayuda estás pasada de rosca ya?.
Me dicen que tengo el catéter bastante infectado y que hay que quitarlo. Una parte de mi se alegra (sin quimio y sin catéter! normalidad!). También me dicen que me harán un cultivo para ver qué es lo que me provoca la infección y que tendré que tomar antibiótico durante unos días.

Me ponen una vía en la mano derecha. Me bajan a Rayos a hacerme una radiografía. El pasillo está a tope de camas, sillas, pacientes (esperando a hacerse una prueba o por el resultado), caos y ruido. Hago la radiografía. Vuelvo a mi silla. Me dicen que espere fuera unos minutos. 
Media hora... otra media hora... vuelve la fiebre... otra media hora... Pacientes que se van aleatoriamente (aquí no hay sistema de turnos).
- Mamá por favor, pregúntales qué coño pasa con el resultado... necesito volver a Observación y que me den algo para la fiebre.
Mi madre pregunta... pasan de ella... ruído... caos... Vuelve a preguntar... y más largas... Ella me mira con cara de no saber que hacer... Yo la miro al límite de temblores y con la cabeza que me estalla... Sube el nivel de enfado de mi madre y exige que me atiendan. Unos minutos y ya está, le dicen... Media hora después y con un total de 2 horas (de tiritona y demás), me suben a Observación. Fiebre: 39,8ºC. Paracetamol por vena. Media hora después empiezo a sudar. Me bajan a quirófano para quitarme el catéter. Me tumbo en la camilla de quirófano. La cirujana me advierte que los pinchazos de la anestesia me dolerán porque serán en plena infección... Ni qué lo diga!! Cada pinchazo es como si me perforasen... bufff... Respiro profundo entre pinchazo y pinchazo... sudo y sudo... Se acaban los pinchazos y comienza a extraerme el catéter. Charlamos mientras tanto... Estoy contenta porque no duele nada y el foco de infección queda exterminado de mi cuerpo... Procede a coser los puntos... No tendrían porqué doler pero la zona está tan dolorida por la infección que cose y el dolor es insoportable... Respiro profundo-va un punto-dolor dolor dolor-lloro-respiro profundo-va otro punto-dolor dolor dolor-lloro- respiro profundo... varias veces y terminamos! Duración total: unos 15-20 minutos aprox.
Me devuelven a Observación. Ya no sudo, ya no tengo fiebre, ya no siento la zona del catéter... Tengo hambre y sed!... Me dan la cena y esperan encontrarme una habitación.

Siguiendo la ley de Murphy que dice "siempre que Paula García Casal va al Hospital como paciente, los medi@s y enfermer@s no se explican como justo ese día están tan desbordados de gente" [cancelo] me mandan a camas de Observación. Y da las gracias!.
Entro en camas de Observación. El habitáculo es de unas 40-50 camas colocadas en modo tetrix, con techos bajos, un baño, sin ventanas y calor infernal. Me dan un sitio "privilegiado". Zona fondo y en la esquina de la izquierda. Tengo campo de visión del habitáculo y semi-tranquilidad. En esta zona del "fondo a la izquierda" somos entre 3 y 5 mujeres. Unas se van y otras vienen.
Estoy en Observación 2 días enteros. No hay camas en planta. Como mujeres fijas de mi pelotón de Observación estamos la Sra. Clementina, Sra. Josefa y yo. Nos hacemos compañía, recibimos a las nuevas, despedimos a las que se van, observamos, reímos  nos desesperamos, hablamos con las encantadoras enfermeras y auxiliares... y esperamos ansiosas las horas de visita.

Perdidas y desubicadas que ya no sabemos si hace frío o calor, si es verano o invierno... y después de 48 horas en estas condiciones (que he de decir que me adapté perfectamente), me suben a planta (Gracias Ambro por la ayuda).
Me despido de mis compañeras de Observación... Y llego a mi habitación donde estaré sola y aislada hasta que los cultivos den negativos por stafilococo (para evitar que las enfermeras infecten de esa bacteria a otros pacientes a través de la sangre).

Así que paso de un extremo al otro... del ruido continuo de Observación al silencio absoluto de la 930. Me siento tranquila pero tanto silencio me acojona. Respiro profundo... Pienso: Paula, necesitas estar aquí para eliminar la bacteria... Así que me dejo estar... En un par de horas ya tengo a la familia conmigo. Eso me tranquiliza.

Tres días después me retiran el aislamiento. Puedo pasear por los pasillos! Me voy encontrando mejor. Me acuerdo mucho de la Sra. Clementina y Sra. Josefa... Qué tal estarán? Dónde estarán? Pasarán las Navidades en casa?.

Pasan los días y cada vez tengo menos fiebre, recupero el apetito, leo mucho, paseo, medito, jugamos al parchís (que buenos momentos!)...
Todo va mejorando, excepto el brazo derecho (que con tanto antibiótico las venas se resienten y a por otro nuevo pinchazo y a por otra vena... Gracias a la enfermera Rosario por encontrar venas como nadie!). Intentan ponerme un Pic en el brazo (parecido al catéter pero externo y sólo para mientras esté hospitalizada) pero resulta que los que me lo van a poner, no caen en que del lado derecho acababan de quitarme el catéter y por tanto, la vía del Pic (que tiene que seguir mi vena hasta el corazón) choca con un muro a la altura de la clavícula porque se encuentra con la vena-carretera por donde pasaba la vía del catéter. Reflexión de los mismos cuando les digo que el catéter estaba ahí (leer el informe les debió suponer mucho): Ah claro! es que si tenías ahí el catéter, no puede ser. Tiene que recuperarse eso. Pues nada... vamos al otro brazo! Así que vuelvo a soltar la teoría (conocedora por mis oncólogos de planta)... En el brazo izquierdo no me dejo hacer nada. Es donde me quitaron los ganglios y el cirujano me advirtió que no me pinchasen en él para evitar linfedema. 

Subo a la habitación sin Pic, con la zona del pinchazo del brazo hinchado, llorando por dentro y reflexionando si todavía necesito dolor físico para aprender lecciones de vida... será posible? Recibo señal/respuesta al respecto. Sonrío... Y llego arriba para recibir una grata sorpresa. Me visitan mi amiga Sabri con su marido y el peque de 6 meses (mi ahijado Lucas). Oohh, qué bien!! Me desahogo un poco por lo vivido con el Pic y vivo el momento de ver a mi ahijado tan mayor, sonriente y feliz.

Lunes 17 de diciembre. El médico me dice que estoy respondiendo bien al antibiótico. Que los cultivos van dando negativo. Que analíticas perfectas e hígado ok. Que esta bacteria es de las fáciles de eliminar. Que todo indica que la bacteria no llegó a las válvulas del corazón (traería complicacones) pero que pidieron un Ecocardiograma para descartarlo. Que me quedan unos días más de antibiótico por vena (y por tanto en el Hospital) y que la fiebre ocasional que tengo puede ser fiebre tumoral. Se va y me quedo reflexionando... Bacterias cerca del corazón? Fiebre tumoral?... Va a ser que no!... Sonrío ante la seguridad en mi misma al respecto (cuando estoy aquí... puedo con todo!)... Me voy encontrando física y mentalmente fuerte.

Suena el teléfono, devolviéndome a la realidad... Y tanto!. 
Llamada de AEMET (Agencia Estatal de Meteorología y lugar donde yo trabajo como funcionaria interina pero que llevan un año y medio sin llamarme)... Flipo! El Universo es perfecto!. Será posible que me estaban llamando para ofrecerme trabajar en el Aeropuerto de Santiago (como siempre) y para incorporarme a la de ya?... Por supuesto que acepto. Cuelgo. Ay Dios, y ahora qué hago? necesito el alta! ay, qué emoción! vuelvo a tener nómina! ay, qué emoción! vuelvo a ser más de mileurista! a tener dinero en la cuenta para pagar gastos! Gracias Dios mio, gracias gracias gracias!.

Esa noche apenas duermo. Entro en crisis... Y cómo haré? tengo que ir a firmar, hacer las tarjetas del Aeropuerto, prácticas en la nueva oficina que no conozco... salgo de aquí y voy para allá? pero me dará el cuerpo para tanto? bla bla bla... ufff, ya estoy con la autoexigencia de abarcarlo todo ya.

Siguiente visita del médico. Le comento mi situación. El 26 de diciembre tengo que firmar mi nombramiento. Necesito el alta para entonces. El médico me dice que está justo debido a la prueba de Ecocardio. Me pongo nerviosita. Está justo? Pero si se pidió la prueba hace más de una semana! Ainss...
Recurro a amigos que quizás puedan hacer algo al respecto. Diego (de Laxe) y Carmen muchas gracias por todo!. Me recriminan no haberlos llamado antes (era viernes)... No querer molestar, no comprometerlos... esas cosas. A ver qué se puede hacer.

Llega 24 de diciembre. Se me pone a prueba mi fe navideña.
- Vaya Navidades de mierda!- pienso- primeras Navidades sin Dani (doloroso de por sí), hospitalizada desde hace 15 días, sin mis perros, con mi casa que hubo problemas con la luz y la chimenea (llama aquí y allá... aprovecho para dar las gracias a Mario y Pallas por solucionármelo), en dos días debo firmar contrato y yo sin mi Ecocardiograma!...
Entran en la habitación: Te llevamos a hacer el Ecocardiograma.
- Siiii... Gracias, Dios mio!
El Ecocardiograma indica que todo está perfecto.
- Siiii... Gracias, Dios mio!
Te vas a casa a pasar Nochebuena y vuelves mañana, que el 26 te queremos ver y ya te damos el alta.
- Bueeeno... Desearía el alta hoy pero... gracias, Dios mio!

Os podría seguir contando (pero os resumo) que cenamos en mi casa... que al médico se le olvidó ponerme en la tarjeta electrónica el antibiótico y que cuando fuimos a la Farmacia me vendieron lo que aparecía (tratamiento hormonal pero con otro envase), que creí que era el antibiótico por lo que me tomé 4 pastillas hormonales de un cuajo (cuando es una al día), que nos dimos cuenta porque mi madre se le dio por leer el prospecto, que acabé en Urgencias de mi Centro de Salud la madrugada del 24 por miedo a sobredosis, que la sobredosis hormonal no me afectó, que el 25 por la noche volví al Hospital como para el matadero, que el 26 temprano me hicieron un TAC (reflejando que todo está bien), que me dieron el alta, que seguí tomando el antibiótico por pastillas 5 días más, que no volví a tener fiebre, que pude firmar mi nombramiento y contrato (gracias a mi jefa Victoria por todo!) y que el 27 ya estaba plantada como una lechuga en el Aeropuerto haciendo las tarjetas y repasando todo antes de entrar en turno.

Y con todas estas... la vida me arrancó del cuartel general que supone estar hospitalizada (se duerme de tal a tal hora, a esta hora se come, a esta hora se cena, a esta te duchas, a esta paseo, visitas las justas, no atiendo llamadas y el whatsapp dosificado)... a la máxima actividad que supone recomponer tu casa después de tantos días fuera... familiarizarte de nuevo con el trabajo... plantarte en una cena de amigos-tappersex-adelanto de fin de año con taconazos y embutida en una falda de lentejuelas estupenda de la muerte (y aprovechando el tipito fino que se me quedó).

Y aún que agradecí toda esta normalidad... No acababa de encajarla. Me sentía ida, en Marte... Y no fue hasta la tarde del 31 de diciembre que yo empecé a aterrizar en el planeta Tierra y bien acompañada de Inés, mis perros, las olas y el chaparrón... gritando al mar y corriendo bajo la lluvia... soltando rigideces (vamos progresando adecuadamente!) y dejando de ser ex-fumadoras por un pitillito en mi coche mientras despedíamos el 2012 como se merece!.

¡Ha sido un año complejo pero... cuánto nos ha enseñado!

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Yo he reído, llorado, perdonado, aceptado, sufrido, me he asustado, he tenido malas noticias, también buenas (y muy buenas), me he separado de Dani (con dualidad: dolor, culpa, vergüenza, segura de ello), he afianzado amistades y auténticos tesoros (Inés, Ana Coya, Concha, Cris Astray, Sabri, mi hermana por supuesto, mi tía Rosa), he conocido a gente increíble (Suzanne Powell, Montse Batlló,...), he dejado a mi terapeuta (decisión que me permitió seguir creciendo), he tenido dinero para sobrevivir, no he tenido un puto duro en momentos determinados (gracias a mi familia por su ayuda), gente que viene y gente que se va, la llegada de mi perro Pancho a la familia, he cambiado la ciudad por la aldea, he tenido unas meditaciones maravillosas (muchas gracias Karina), he pasado unas despedidas de soltera de Robi increíbles (Esa Noe organizando a tope! y todas que hemos podido juntar agendas! y BesaVida&Patrinda que me alegro de que la vida nos haya juntado!), he compartido unas noches veraniegas en casa de Inés que eran luz en mi camino... 
También he esperado llamadas con un "espero que estés bien" que no se han dado (quizás no podían entenderme, quizás se posicionaban en el dolor del otro, quizás no sabían como acompañarme, quizás se sentían enfadados con mi decisión, quizás no sabían qué decirme, quizás dudaban de si llamarme sería invasivo o no para mi,...) no se han dado pero todo está bien. De esos vacíos, he salido muy fortalecida y entendiendo e integrando tres cosas: 
- que en cada momento de nuestras vidas está quien tiene que estar y se va quien se tiene que ir,
- que quien antepone lo peor de mi es porque no tiene intención de quedarse con lo mejor y 
- que cada uno está donde quiere estar y máximo respeto.

Y aún que pueda parecer que no paran de pasarme desgracias... Todo depende de la cara de la moneda que se quiera ver. Ya que "Algunas puertas se abren con una tormenta". Y cada vez que toco fondo y me hundo en el mundo de mis emociones y monstruos internos... tengo a mi ángel de la guarda que siempre me envía señales y más señales para recordarme lo bueno que tengo y que está por venir y flotadores para resurgir.

Y con estas y pues lo que esté por venir... ¡Bienvenido 2013! Tenía muchas ganas de verte!

Paula García Casal.

P.D.: Os quiero a tod@s!

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Voy a finalizar esta publicación con una persona que ha sido y es muuuy especial para mi desde el primer día que la conocí. Conectamos. No hablábamos continuo pero sí lo suficiente. Las dos teníamos nuestros propios procesos intensos que nos unían pero que también nos alejaban. Hace poco ha abandonado la Tierra para subir al mayor de los Cielos. No pude despedirme de ella con un gran abrazo y un hasta luego (en el Cielo seguro que también coincidiremos) y eso me sigue entristeciendo. Pero yo sé que ella sabe...

Blanca, por siempre... je t'aime.